講個故事。
前些年，我有個朋友在台南開了一間影像工作室，
我這個朋友，為人風趣，長的帥氣，最重要的是還長的高。
滿嘴花花，彷彿在任何場合都能跟人談笑風生，聊上幾句。
而這樣的人，其實在我眼中是個相當專情的人。
他的老婆，是從開業之初就一直支持他到現在，不管做什麼事情都絲毫沒有怨言的女性。
她可以陪著他一起扛器材，一起擺設燈架，甚至有時候還要幫忙收音錄影等等。
而且他的老婆在我看來也是相當漂亮，很會打扮，舉止也落落大方，
但是大多數時候都是挺嫻靜的一個人，總是默默的站在我朋友身後微笑。
然而，這樣在各種方面都相當合襯的一對，卻是相當沒有安全感的一對。
前面說了，我朋友開的是影像工作室，所以除了比較大宗的婚紗攝影，婚禮記事外，
有時候難免會需要去接一下外拍，網美，或者是工作室形象照之類的小案件。
這些案子賺的不多，但我朋友畢竟開業也沒多久，並沒有資格挑案件，
而且照我朋友的說法，案件賺的不只是錢，口碑跟人脈其實更重要。
於是，以我朋友的外貌跟個性，自然難免會跟許許多多的美女們有互動。
按照通常的看法，只要兩個人對這段關係有充足的安全感，
那無論多大風雨都肯定阻攔不了兩人是吧？
其實並不一定呢。
去年底，我回家一趟，順趟去他的工作室找他喝了杯咖啡。
那天剛好是他們的休息日，他的老婆不在，只剩下他在整理一些文件資料。
他看起來非常的疲憊，並不是成功男人做完事情的那種身體疲憊。
而是心靈上，受到某種不可抵抗的壓迫卻不得不忍受的疲憊。
「我覺得......」
他頓了一下，似乎在思考要怎麼把這句話說出口。
「我覺得姍姍越來越歇斯底里了。」
姍姍當然只是個化名，但我很驚訝他會用歇斯底里這句話來形容他老婆。
具體是什麼事情，我沒有追問，我只是靜靜地陪著他把咖啡喝完，拍了拍他的肩膀。
當晚我們幾個好友約去了ＫＴＶ好好的唱了通宵，我們還是什麼都沒問。
今年春節，我又去了他們的工作室探望他們，這一次他的老婆也在。
兩個人依舊笑著，像對無比恩愛，沒有絲毫瑕疵的夫妻，
而我朋友的臉上，也看不出任何的異常。
那麼，各位看來，這個故事應該迎來怎麼樣的結局呢？
很可惜我沒辦法給各位看倌一個完整的故事跟結局，
因為故事有個The end,而現實總是未完待續的。
而回到最開始的那個問題，安全感在這個故事中佔據了怎麼樣的位置呢？
乍看之下，安全感佔據了最主要的催化劑位置。
就像是伊甸園裡的那顆蘋果，帶來了知善斷惡的能力，也帶來了不安，忌妒跟憤怒。
然而，事實上真的是如此嗎？
從這件事上來看，帶給女方不安的是男方的職業，行為，跟態度。
而從男方的觀點來看，他做的只是他的工作，所以他問心無愧，不需要改變。
如果把女方的安全感比為一個杯子，而把男方的行為比喻成一個水龍頭。
那麼在水龍頭不斷的流出水的情況下，水會滿溢而出難道不是遲早的事情嗎？
所以，回到最核心的地方，男方的行為是因，女方的行為是果。
這整段故事並沒有安全感那麼大的事情，至少安全感不是因，只是一個指標而已。
一個人，不管多有自信，面對無窮盡的不安也總有壓垮的一天。
整個故事，不因女方有自信而改變，也不因女方有多相信男方而改變。
安全感在這個故事中很重要，但也沒有大家總以為的那麼重要。
這件事情，只是有了因，所以有了果。
大家總以為安全感是決定一整件事情的關鍵，但其實大多數時候是，卻也不是。
不管男方有沒有做出虧心於女方的事情，這個故事的結局都不因安全感的容量而改變。
假設男方確實出軌了，女方不管多相信，或多不相信男方又有什麼意義？
假設男方並沒有出軌，但不信任感依舊在累積著，女方也總有一天會爆發的，
那麼女方就算非常信任男方，難道就不會有一天因為一道陌生的香水味爆發嗎？
這個時候就有人會問了，難道照我這麼說，這件事情沒辦法避免嗎？
其實我一向持有的觀點都是非常統一的，這一次我也會用同一個觀點做結尾。
回到我中間提到的比喻，假設安全感是個杯子，
不安是個水龍頭，那麼要怎麼避免水滿出來呢？
很簡單的問題，甚至不需要用到國中物理。
方法就一個，特別簡單，定時把水倒出來，然後把出水量降低。
實際上我看到的大多數關於安全感事件的評論，都傾向於把責任傾向同一方。
如果男方出軌了，那當然是男方的錯，這沒什麼好評論的。
但是如果只是女方誤會了，大多數人都會評論這件事情是因為女生太沒有安全感了。
然而問題並不是這麼看的，大多數的人際關係，之所以發生問題都是雙向的。
就我開頭提到的故事來說吧，男方的行為很明顯超過了女方的容忍，開始累積了。
這是因。
女方最後不安超過了臨界點，爆發了，對這段關係造成傷害了。
這是果。
就女方來說，我認為定時的溝通是很必要的。
這件事情乍看之下似乎是溝通本身造成了傷害，但我的看法不是的。
這段關係從男方行為超過女方容忍的時候就已經傷害了，溝通做的只是止損而已。
把傷口上的紗布撕開，清創之後重新包裹，這才是面對傷口的正確態度。
而溝通的主題，並不是男方有沒有出軌，這不叫溝通，這叫逼問。
溝通的主題應該客觀一點，把問題指向事情，而不是人。
在陳述中，不要把問題情緒化，更不要認為責任都在男方，這是溝通上最要不得的事情。
就像我前面說的，男方很可能只是在做他應該做的事情，而在大多數男生的眼中，
既然我問心無愧，那麼我就不需要跟你解釋什麼。
所以，儘量用委婉，而且並非指責的態度來溝通這件事情。
而大多數的男生，只要不是那種神經質的指責，或者觸及到自尊的指控，
通常有蠻大的機會稍微反思一下自己的行為。
在我的觀察，大多數觸及男方反擊的，都是情緒化的無端指責，並由此迸發的防衛反應。
而就算當下溝通的過程不愉快，只要不要造成男方的逆反心裡，
男方通常也會多少收斂一點，畢竟他了解了，這樣的行為在伴侶的眼中是不洽當的。
這個時候又會有人出來說了，那如果他就是不能接受我的意見，那該怎麼辦？
或者他認為我不信任他了，我們關係破裂了，你要怎麼賠我？
甚至是他覺得我就是在小題大作，你給這什麼狗屁意見？
人際關係來來往往，沒有一個通用的準則，藥沒有萬靈丹，溝通自然也不是萬靈丹。
然而有一個基礎的概念一向是我秉持的，問題通常不能解決，是因為問題已經太大了。
如果早期不能解決的問題，永遠不要想著隱忍可以解決。
就算有著極少數的案例，因為客觀條件的改變導致問題消失了。
可這就跟買大樂透想著發家致富一樣，最後就是裹著紙箱上公園。
既然隱忍只能造成爆發，為什麼不能在早期就想辦法把傷口處理一下呢？
蓋著傷口，不會讓傷口消失，只會讓傷口發炎，流膿，最後只能把你的一塊肉截掉。
就像是前女友的照片一樣，在男方的眼中是回憶，在女方的眼中是刺眼的舊傷。
妳可以想辦法視而不見，但舊傷卻不會因此而消失。
溝通看似是不信任，但其實是對我們關係的最大信任。
畢竟如果我在這段關係中對自己撒謊了，那麼我的安全感又到底是從何而來呢？
最後補充一下我最核心的，對於安全感的看法。
如果你對我提供的意見嗤之以鼻，那也沒關係，大家都有自己的看法才是世界可愛的地方
安全感的建立是來自於你我雙方，安全感的杯子需要你我的共同維護。
要求我對於一件事情不要那麼敏感，就像是要一個人不要看見房間裡的大象一樣。
如果你認為我太敏感，那麼應該想辦法做些事情提高我的耐受力。
愛情來自於雙方的承諾，你不能想做什麼就做什麼，我卻只能按照你想的方法去想。
畢竟，我不是你肚子裡的蛔蟲，更不是你腦子中的監視錄影。
可，我卻是要跟你相伴一生的人。
所以，我們互相體諒，把那隻大象移開，好嗎？