不會，紛爭不會少一點。
不管是夫妻，還是伴侶，甚至是父母小孩，真要吵總是能找到東西吵的。
大家不知道小時候有沒有這種經驗，一回家，什麼事也沒做，就被父母劈哩啪啦一通罵。
罵說什麼衣服不整齊阿，書包亂丟阿，房間不整理阿。
這個時候大多小孩子都是忍不下這口氣的，畢竟一回家就被一通罵，這誰也受不了。
於是頂嘴頂了兩三輪之後，你猜猜話題會怎麼轉變。
那當然會說你成績怎麼老是這麼差，這樣子怎麼就業，隔壁小孩怎樣怎樣的。
那我們這裡站個比較公正的視角來看這件事情吧，大家會覺得。
「成績很差，隔壁小孩很棒。」
各位覺得這件事情，是主要的問題嗎？
當然，純粹從小孩子的視角來出發，確實是能得出這種結論的。
但如果以公正的視角來看，假設小孩子奮發向上，
考了個全年級第一，親子關係就能好轉嗎？
有沒有覺得哪裡很奇怪呢？
當然，我在這裡並不是說原po是個小孩子，
我只是拿個大家都比較能直觀理解的例子來舉。
純以這個例子來說，大家最直觀的感受肯定不是小孩子成績不好，所以才被罵的。
甚至都不一定就是開始吵的那個，衣服不整理之類的小原因。
最直觀的感受，那不就是父母情緒不好，找個原因來罵罵小孩，發洩一下情緒嗎？
我覺得吧，吵架這種事情，原因有時候都是硬找的，是情緒上來了，才去找架吵。
至於吵架的藉口，總是能找的到的。
越是你覺得莫名其妙的架，那藉口往往都是不重要的小事。
而越是與原因不成比例的情緒，那被找架吵的一方，就越不能往這個原因去吵。
當然，也不能往這個結論去鑽牛角尖。
我跟你說一個鐵一般的事實吧。
所有人，從出生到現在，不管各項能力如何，至少吵架技能肯定是點滿的。
小時候跟父母、跟兄弟姊妹吵，大一點跟同學吵、甚至跟老師吵，
出社會後跟同事吵、更莽撞一點的跟上司吵，都不敢吵的至少也會上網跟網友吵。
吵架的第一個鐵律，那就是哪裡痛打哪裡，絕對不可能留情的。
對著老公吵薪資，對著子女罵成績，對著上司吵公正，對著同事罵馬屁。
不認識的人，下三路有缺罵下三路，上三路有缺罵上三路。
都不缺的，女的罵臉，男的罵事業，小的罵家教，大的罵老賊。
這個不用我多說了吧，你會因為一個路人罵你一把年紀了一點成就都沒有。
你會得出結論，自己應該要有成就一點，這樣路人就不會罵我嗎？
不是吧，吵了大半生的架，不應該能得出這個結論的。
那如果原因不重要，結論也不重要，那到底什麼是重要的呢？
情緒的起源才是最重要的，他找你吵架的真實原因是最重要的。
一個人，想要找人吵架，一方面固然是想發洩情緒，去找原因來吵。
但另一方面，難道不是一種哭訴嗎？
我受傷了，為什麼你/妳不能發現呢？
難道我們不是最親密的人嗎？為什麼我受傷了，你/妳能自如的做自己的事呢？
別說什麼講不講道理，在一個家庭中，道理的排序在很後面的。
一個小孩子在外面跌倒受了傷，回到家難道父母還要去責怪他為什麼不能堅強嗎？
我受傷了。
你/妳是我覺得最了解我的人，為什麼，為什麼你/妳不能發現呢？
既然這樣，那我哪怕撒潑打賴，我也要引起你/妳的注意。
不就是這種程度的問題嗎？
我知道的，吵架起源於權力的爭奪，所以沒有人會想吵輸的。
在野蠻時代，軟弱意味著對生存的退讓，而學校或者職場，軟弱意味著群體地位的低落。
但是我覺得在家庭中，不應該有這樣的權力架構。
因為家庭是一起的，大家坐在一艘船上，船沉了沒有一個能逃的了。
話說到這裡，或許就會被人說了，那你這不是不講道理嗎？
有人特意找架吵，怎麼，你還得說我不應該跟他吵。
甚至還得說我跟他吵不對，那不是吧？
找架吵的沒有不對，反而是我被找碴了，我跟他吵我還錯了？
那這裡我就補充一句吧，而且這裡不分男女，甚至我也不是特別指這件事情。
伴侶關係，不應該是講對錯的，講的是互相的包容，講的是互相的理解。
講的甚至應該是你我之間，互相溝通，因此試探出的一個彼此不會受傷的距離。
因為你跟我是最親密的人，在你講對錯的時候，無形就把我劃到了外人的那一邊。
那我只能覺得，原來我跟外人是沒有不同的。
我不是你/妳最特別的那個人。
那我拚著跟你/妳一起滿身傷痕，我也得把你/妳拉回一艘船上。
就是這樣子的問題而已。
最後回一下專門原po的這件事情吧，或者很多人看來我在指責原po不夠貼心。
其實並不是的，我只是希望大家能夠把焦點轉移一下。
畢竟人人都會有情緒，而我今天受傷了，我是沒有人可以哭訴的。
在這個社會上，人人都把自己戴上了面具，我要哭，也只能在面具裡哭。
那至少，在家裡，我希望你能理解。
生氣的面具下、不講道理的面具下，藏著的是那個淌著血的傷口。
而每一句話對你/妳造成的傷害，並不會變成我的快樂。
而原po這件事情，你自己也說了，垃圾是你在倒的，而跟朋友打球這件事也是兩周一次。
最後你卻覺得原因是因為自己賺的不夠多。
那就表示你也覺得起因一點都不重要對吧？
她或者是覺得你賺的不夠多，或者就是單純在找碴，但是戳到了你的痛點。
但是我覺得吧，問題重點大概不是在收入上。
當然具體情況具體分析，我也只能從文字上去看。
除非你們真的連小孩子的學費都繳不出來，或者妻子的工作環境真的非常不愉快。
不然我大概不覺得這能構成一個核心的問題點。
如果我是原po的話，以一個比較客觀的角度來看，我會覺得她在職場中受到了什麼委屈。
而且大概來說，可能也不是那種能夠輕易說出口的問題。
原po自己應該也有吧，雖然受了委屈，但是卻不能，也不想跟家裡人傾訴。
但情緒總歸在那裏了，那麼就只能夠有一天像是火山一樣爆發。
因為你是我最親密的人，我覺得全世界都跟我敵對的時候，至少你應該能包容我的。
那麼我給原po的一點建議是，展現你的關心與包容，不要去關注細節的問題。
具體的問題，如果她不想說，就別逼她說。
但你得展現一個態度。
或者全世界在妳看來都是妳的敵人。
但我的港灣裡，永遠能有妳一個躲避風浪的位置。
或許，你們就能從這個無限吵架的地獄循環中，掙脫出來了。
而如果真有一天，你覺得全世界與你為敵的時候。
家裡面，也肯定會有你的避風港的。