我發文原po女友，
從來沒有想過我會來男女版發文，
還是這種狀況底下，
首先最重要的我真的非常感謝我的爸媽跟家人，
在這幾年提供我各方面的體諒和支援。
來回這篇文的目的，主要是，
我沒有讀三年語言學校同個課程。
我第一年的確是在州立大學的語言課程，
因為TOEFL跟GRE沒有達到我想申請的學校科系要求的門檻。
第一年結束，正準備著手申請時，
我母親癌症確診，腫瘤很大，有淋巴轉移。
所以第二年我的確還是掛在語言課程底下，
但頻繁地往返台美，約1.5-2個月來回一次，
因為媽媽要開刀，還有一些重要的日子，
我不知道能陪伴她多久，所以如果學校方國際學生辦公室許可的狀態底下，我就會回來跟家人一起陪她。
約半年左右，我母親的手術和化學治療終於告一段落，家人討論後覺得，家裡情況允許，媽媽也希望我在國外的學習能夠對自己有交代，所以我回到美國，換了課程，開始修學分課。
等同於大學生，全部我們大學有開的課都能修，我覺得這樣也能比較好讓我融入美國的學校生活，然後一邊準備申請碩士的文件資料。我選了我曾經想上但在台灣沒有機會上過的課（藝術、哲學、考古、人類學），也選了有些我目標中申請的學校要求但我大學沒有修的課（統計），還有對我未來申請和職涯會有所幫助的課（老人長照－有提供志工機會、行為矯正、溝通障礙）。
這個過程中，我覺得我成長很多，因為我不是在語言課程，而是真槍實彈的大學課程，
州大多本地生，如果是語文能力偏重的科目要看的書多，要繳的報告也多，痛苦程度苦不堪言，但上完後覺得真爽（ㄅㄟˋㄋㄩㄝˋ），有種完成夢想的感覺。
最重要的是，這煎熬的過程中，我語言被迫暴風成長，我抱持被課程重創悲觀的心去考托福，因為我覺得我在學校上課被那些小屁孩語言電假的，然後考出來發現，額，還不錯，較在台灣時上補習班成長了30分，也較在語言課程時成長了20分左右。
長照課程的志工經驗也給了我官方認證的證書，還有一封來自志工單位的推薦信，讓我可以我把這些寫進我的申請資料中，因為我畢業後考到執照工作約半年，就出國，履歷有點空白。實際的當地社區參與經驗能讓履歷加分許多。
很幸運的，我今年申請上南加大我大學本科系的碩士，
今年我的科系全美排名依然是南加大第一。
我資質駑鈍，我花了很久的時間才申請上我的夢幻學校。過程中，原po常常嘲諷我人在福中不知福，爸媽給我錢繳學費房租機票生活費，我還是過得很不積極很廢。
我也很苦惱，我看臉書，我的同學沒有出國的大家都有穩定的工作，結婚生子，工作有所成就，有陣子我壓力真的很大，尤其是去年底今年初，申請的文件遞出沒有結果前，
我要維持我的學生身份，有些我腦殘選來折磨自己的課真的很難，成績太差是會被取消簽證的，一方面又擔心我的未來，我晚上睡不好，沒有食慾，很多事情很焦慮，但我覺得這是我自己要處理的，沒有人能夠真正幫忙我。
原po說一件事情我蠻認同的，我很幸福有支持我的家人，我常常走在學校裡覺得我真的太幸福，現在還能當學生；下課打視訊回家跟爸爸討論，今天上課又上了什麼他會感興趣的，爸爸嘴裡是罵著還不趕快去唸碩士啊，但還是開心的和我討論。
今年告訴他們我申請上時，爸爸跟媽媽明顯都有比較放心的神態了。
其實想了很久才來回這篇文，或許透過這篇文，一些問題或許能夠解開。我跟原po的確已經因為「我不夠積極」，這個問題吵了很久。我覺得每個人生長背景經歷不同，對很多事情的看法與定義也不同，所以對積極的看法不同，我覺得很正常，但兩個人在一起，磨合妥協是無法避免的過程。
原po是認為隔離放假在家，需要不斷去學習，平常不會不擅長的事物增進自己，最好能夠增加收入。但我其實即使隔離在家，時間到了還是得上課，我這學期的期末考週才剛完，還有一點最後的報告要上傳的。
但我覺得我平常也有在學習其他的事物啊，
例如做菜烘焙，嗯，但原po認為我應該學一些例如理財類的，但這類我頂多平常看看文章新聞而已。我個人是認為這個時局，二戰後第一次因為疫病造成的經濟問題和貿易影響，不是那麼容易能套用過往經驗的，許多不曾發生的事都發生了，所以對這方面就比較興致缺缺。
我很感謝原po，在這個疫情爆發的時候能夠收留我，讓我從原本的租屋處搬來與他和家人同住。但我也感到很抱歉，我與他人生態度的差異會導致他失眠。
我以為從一開始，我們便說好了，即使他是公民，我們交往甚至有一天結婚，也不是因為要公民的身份。所以我對我自己規劃的路，我現階段走的路，就是打算碩士唸完，找工作拿工作簽，然後看資方能不能幫我辦綠卡。
所以在我認知，縱使我願意而且有時也做著妻子才需要負責的事，（我部份認同他覺得女友與老婆為何要有所為有所不為的想法，我愛你的情況下，當然能幫你做任何事）
但我們目前應該還沒有要結婚的打算吧？
為什麼要因此壓力大到睡不著發文公審我餒
＝＿＝？
如果能夠好好的相處不要互相找碴的過日子，結婚很好。覺得在一起痛苦，最後分開沒有結婚，那是遺憾但也沒有辦法不是嗎？我會好好再跟原po溝通，真的很不好意思，讓大家見笑了。

推女方澄清文

加油

推打臉文~ 妳怎麼容忍妳另一半這樣嘲諷又瞧不起你的？

他的成長=>金錢上的；你的成長=>課程跟增加就業的競爭力。他認為交往五年=>可能進入婚姻，但仍無法接受成長不屬於他認定範圍；你認為交往五年=>還沒要結婚，這麼焦慮做啥？價值觀落差這麼大，又被磨耗成這樣，你們怎麼撐這麼久的？

南加大 彥州的學校 劇情逆轉惹

覺得妳其實也沒錯 男方也沒錯 但要多溝通。 我本身的話 如果我的另一半能力不能和我並駕齊驅 或是生活上沒有幫忙 我也會覺得很難一起過日子下去。但有一點是最近covid19大家心情都很不好 這種情緒可能是暫時的 美國情況還特別糟糕 你男友會希望另一半能夠是個互相扶持的人的心情我很可以理解 。但我覺得妳也有妳的人生觀。希望兩人都互相替對方想想 真的不行 分開也不是不好的決定。

妳人也太好，被說成那樣還幫對方說話

關於感情的問題，我的建議一律是 ...

歐吼吼推一下

所以沒有學柴柴 感情的是一律推薦 還是想溝通ㄛ

是說這些不是理由呀

我重新看了你的文章 確實是花了三年時間 花在上大學的課(花家人很多錢，但因為那些學分還不能算在任何地方 雖然難度比語言學校高 對人生的幫助確實等同於上語言學校，。。) 還只有當志工 北美這裡國高中生都有在當志工和拿志工證書。 男方和妳交往了三五年 加上妳快30歲又決定去讀碩士 (看能不能一邊工作邊讀比較好吧。。。) 你實際上就是一直選課來保持簽證 當學生來逃避社會啊 快要三十歲了怎麼還一直拿家人錢來讀書呢。。。 繼續讀碩士就是妳還要繼續當兩年以上的學生 男方等你當學生等太久了。。。等於妳這些年來都是拿家人的拿男友的 沒有產出 學生和社會人士想法和壓力差非常多。 一個小公司老闆 和碩士學生 價值觀不合 受不了沒辦法相處下去 非常正常啊。。。 我覺得你們這種情況 如果分手真的不能怪誰 實在是兩方差太多 。我其實看了也有點覺得價值觀很不能接受。。當朋友出來玩玩可能還可以 但實際社會歷練 妳甚至比不上北美這裡隨便一個15-16歲的孩子啊 這裡人真的沒聽說我幾個快30歲還伸手拿家裡錢讀書 還能這樣一直讀一直讀的妳真的是很幸福 。。。

南加大不是傳說中的

女方光是行文流暢程度跟架構就比男方好很多，可以看出誰才是沒有成長的那個人

你和他價值觀不太一樣真的要好好溝通兩造的價值觀有很大的差異

老實說看完還是覺得妳和他說得沒太大不同 說了一大堆但的

推樓上L大 你很幸福有家庭支持妳不用愁錢追夢 但男方在國外創業+遭遇疫情 可以理解他期待妳能早日自立 這年紀該想辦法在經濟上多負責任一點了

確妳就是花了那麼長時間在完成學業 而且也的確不是靠自己而是靠爸媽 如果現在妳得靠自己支付學費生活費我相信妳不

南加大啊 果然是有錢人

會讓自己花那麼多時間 雖然妳解釋很多 但就如原po說得妳是很好命沒錯 而且雖然妳說得好像妳能靠自己拿到身份但那根本也不會是近期的事 再等妳畢業多久了？要是男友沒有身份妳能這麼悠哉嗎？

退一萬步來說妳男友就是一個控制慾過強的人，他視你為他可以控制的「物品」，你自己思考一下吧！

一樣都是在美國的人覺得30還全靠家人男友真的厲害XD

我沒有說你錯 也沒說你打臉 也沒有誤會 我是說我覺得你們兩人實在不適合 男方不想跟三十歲左右確仍然一直拿父母錢當學生，不急著出社會的人結婚 這心態我非常理解 因為我在加拿大這十多年來看過很多拿父母錢 對社會沒產出的留學生 心裡總是會覺得很奇怪 只是不會直說什麼 不是說這種人是壞人 而是價值觀和社會能力差太多 實在相處不到一起去。妳的積極定義確實在我看來就是靠父母 而你男友剛好也是這麼認為 當然我也相信也

有時候覺得很可笑，父母強加諸在小孩身上的觀念是萬惡不赦，

有其他人認為這就是積極了 。我從頭到尾就是說你們兩人都沒有錯 但價值觀不適合彼此。

其實原po爸媽願意養也沒什麼不好

男友強加諸在女友身上的觀念卻得到多人支持！顆顆！

Please be suicided

就是價值觀不一樣而已 原原po看不慣三十歲還和爸媽伸手拿錢的千金 也質疑這樣的人能不能自立

你家裡經濟應該不錯 唸到30還沒工作都靠家裡..一般家庭不太能接受吧 只能說背景觀念差異太大

原po則是父母願意 自己也不是靠著爸媽的錢混吃等死其實是很幸福

TOEFL跟GRE考不到想要的成績就繼續再唸兩年 有夠幸福的妳

你需要找個家裡條件跟你差不多的人,現在這個男友永遠不會理解你的,他只會不斷鄙視你.有的男人就是喜歡找

男友是不想跟她結婚啊 不用強加 分開就好了 父母怎麼分開。。 其實我知道也有很多其他留學生也是花父母錢 原po和那些留學生在一起會比較快樂吧 和原原po一起兩方都辛苦

想當初身邊不少人可是抱著拼死決心沒考到要的分數不行 因

他自認比他弱的人,所以他不見得真會跟你提分手,只是

男友也要怕現在父母養 萬一結婚變男方要養。。

會讓你更肯定自己的價值的,若你跟他在一起需要不斷地向他解釋你的人生目標,那就不是良緣

男方應該社會化程度比較高心思也細膩 光妳質疑他沒結婚的打算 應該已經重傷了

想到之前一篇34歲還在唸研所負債被罵爆 妳爸媽讓妳沒負債

原po家裡就是有這個條件,他的確就是這麼幸福,他可以

男友沒有錯 妳找中國人可能比較適合 他們家就有錢不努力也

男友當然可以累,但公審女友就很沒必要

shingruby說的也有可能 社會人士去找語言學校留學生交往幹嘛 本身就是自找的 事後再說女生不上進確實也不太公平 女方性格第一二年應該就摸清了 怎麼會現在才發現 我出社會多年也不會去找讀語言學校的當另一半 就像高中生不會去和幼稚園小孩談戀愛交往一樣 差那麼多

一開始熱戀期啊 不奇怪

其實本案的男方本身就很矛盾,他說了女友"像個孩子"算是她的優點,可見他就是喜歡孩子氣的人,看女方自述家

而且你媽都淋巴轉移了妳還在美國追夢來往花那機票錢來回

裡環境,的確可以推測出他不會多世故.那你要一個從小

只能說男方除非本來就是打算玩玩就丟 不然要找結婚對象請挑一點 認真交往的對象就是要看 價值觀 人生觀和成熟度等等 不要看語言學校女生看起來年輕可愛就陷下去