回覆原事主 SamShik：
妳在考慮結婚之前，需要的是一些真正的感情經驗。
這篇文章有這麼多人提供回應，但似乎沒有人談到妳這超過30歲的這一份感情，應
該是妳真正意義的頭一遭。
妳不像他，還有過去一段已經論及婚嫁的感情能做比較、也所有意見只能聽爸爸的
、完全沒有自己的回嘴跟獨立決定能力。
大膽一點地說，妳20－30歲都沒有談過認真的感情，而家裡只教導妳「找人品好的
」，這大概率說明了妳在求學跟工作階段，被圈中男生認真追求的經驗底氣頗匱乏。
妳可能比較中性、或是會被男生friend zone 的類型，以致於圈中會對妳釋放曖昧
訊號的男生，有可能是那種亂槍打鳥只想隨便玩玩的渣男類型。這比較能解釋爸爸
唯一的感情囑咐是要妳「看人品」：基本如果圈中能有一個門當戶對又人品老實的
、不是亂槍打鳥渣男的，妳就應該把握住了。
妳沒有開發自己的女性魅力、學習「獵男術」；變成在幾乎所有女生都可以在性別
比例極端的頂大畢業生圈中輕易「向上找」的情況下，妳居然「向下找」才突然談
到了這一任跟妳轟轟烈烈。
妳用「熱戀」來形容你們初交往的狀況；一個20－30歲有足夠感情經驗的頂大女生，
根本不可能像妳這樣過了30歲，還被戀愛感覺沖昏頭，而沒有要定下來的現實感和
擇偶智慧。
妳對於戀愛感覺的渴望與享受，讓妳甘願用成為付出更多資源的一方。即使妳理性
知道：這個男生帥還好、脾氣也沒特別聖人、沒有特長或獨特魅力，根本不是傳統
上那些讓高薪女生甘願養的極品小白臉。
但妳捨不得，這份熱戀。
捨不得到，妳會說：「早知道就不要跟家裡講，繼續秘密交往就好。」
捨不得到，妳會騙爸爸，掩飾那些男生家世背景明顯的地雷。
捨不得到，妳沒搞清楚自己正在被男生瘋狂地情緒勒索，還要護航說他「人品好」。
【男方的感情勒索】
我們先來看妳怎麼說：
「男友一直很想跟我談未來，所以他不希望只有男友身份，希望以未來女婿的身
份跟我家打下一點關係。但自從我跟我爸提了以後，我發現我的生活被這兩個男
人念到煩死。
男友一直著墨在我跟他價值觀的差異... 但是對他的條件不足無法提出反駁。」
請問，一個有心想成為你父母親未來女婿的人，標準動作除了埋怨之外，沒有任
何改變現況、規劃未來的腹案，這會是個人品合格的男人嗎？
他拿「越南新娘」的功能跟妳比，先不說其中的預設有多歧視跟輕賤外配，更重
要的是「不用看人臉色」這句話妳都莫名其妙，說明了根本不是「妳有給他臉色
看」，而是他下馬威地在表明，不論妳女方家比他資源多出多少，他們家還是要
走「傳統的那一套」。
原文已經很多人提到，越配根本不是他那種要跟妳借錢的一窮二白狀況能娶的；
更何況他都36歲了，他還有未婚沒對象的哥哥比他年紀更大，你來說說看：他哥
為什麼還不娶越配？不是要照顧中風的爸爸？他哥長男欸，在幹嘛？
他哥不娶，然後他說媽媽要目前有妳為對象的他本人考慮越配。把這件事情轉傳
給妳聽，這背後情緒勒索的心思是多麼地噁心、不假掩飾，也只有妳還這麼天真
善良地「為了照顧窮人家尊嚴」還對這番論點照單全收了吧。
前面有網友分析得很好，男友說「之後去外面租房子住要妳先付錢（「一次付三
年」）」，這種談判條件，前文台詞顯然就是「如果妳（婚後）不想住我家照顧
公婆，那租外面住是順妳的意思，錢就得要妳全出了」。
妳現在感受到的壓力，一面來自男方家庭的算計。算計妳陷在這段感情的沈沒成
本，除了繼續砸資源留住他之外，無法彰顯證明自己是在兩性市場更有價值（
SMV）的女生。
壓力的另一面，則是來自於爸爸的高標準：父親是沒能體會妳一直以來在兩性市
場和感情經驗的弱勢；活到這麼大歲數了終於從外面撿了一個跟妳論婚嫁的對象
回家報告，卻被嫌棄得一無是處（偏偏妳還擅自幫這個對象加分了）。
但至於怎麼能找到父母滿意的足夠高分／及格對象？妳看來更沒把握。就算要找
能給超高情緒勞動價值／幸福感的小白臉，妳也得悲嘆著自己賺不夠多、養不起
他。那種很多富婆搶著要的、那種有推文中說「生女兒會直接買棟豪宅給她，讓
她挑對象不用考慮男生經濟只考慮個性和其他條件就好」的富家千金，妳知道爭
不過。
總結：
一個男生攤開來，所有人（連妳本人）都知道條件如此差，卻讓女生飛蛾撲火地
愛，大部分這種案例診斷下來都是女生的原生家庭缺愛（往往是父愛）。但你既
然爸爸養妳、栽培妳唸書、不跟妳伸手求回報、關心妳幸福，顯然不是家庭缺愛
，那妳缺的就是圈子中同齡異性的關愛。
很抱歉把問題剖析到了這個份上，但若不是這種解釋，邏輯上幾乎無法交代妳如
何被這種超低價值的感情困住－－至少不符合妳試圖呈現的「台大熱門系碩士女
」的標準行情。
（妳說台大「熱門」研所業，但又說本業＋兼差也 7萬封頂打死，這樣妳大概率
是非商學的文組科系來的？這跟「熱門科系」一般想像頗有矛盾落差。）
（此外，妳說「5 年前交往過的研究生」，現在已經是台積工程師。應該也是一
段根本沒有撐到他畢業出社會、也沒有談過未來的感情吧？）
故最後建議：請試著認真地找一些同性朋友、和信得過的異性朋友，讓他們為你
檢視與開發自己在感情市場的價值和魅力。（特別是那些妳不想承認的缺點－－
妳在原文中完全沒有提及和省視自己那些「會讓一段關係不健康、讓自己過去難
以在圈中遇見交往對象」的硬傷；妳對這缺點的迴避幾乎就是妳自身對這段感情
描繪的最大邏輯破綻。無論那是什麼，請未來一定必須勇敢面對。）
於是，妳就不會被這個以前花光積蓄嫖妓、自己財務規劃無度也不坦承、把前女
友搞大肚子墮胎收場、還大言不慚端出越配來期待未來媳婦「盡傳統人倫孝道」
的荒唐男子，定義了妳作為婚姻對象的價值。
妳都既然知道跟他，自己絕不會開心和甘心，剩下需要的只是「離開他」和「提
昇自己」的積極改變而已。
Blessings,