原原po Shaw小姐如果有心再聽旁人一勸吧
先幫你把你在意的事情條例如下:
1. 他看到你自己組裝6小時，不聞不問 -> 你覺得他沒同理心
2. 他猶豫不決無法給你要不要同居的答案 -> 反覆的討論讓你覺得失去耐心
3. 妳預設同居三個月作為觀察期再做出最終決定，但其中對方執意分手你會接受
針對第一點，原文你只說明了因果，沒有交代故事內容
我認為如果你是真心要去檢討一件事，應該要把事情的原貌完整呈現
不是挑些許片段描述
根據你後續的回文推測，當下你們應該是處於吵架後的冷戰時期
說真的，吵架還有冷戰時，應該沒多少人還會主動去跟對方示好幫忙
除非他準備要破冰嘗試修補吵架後的情緒
但妳男友顯然不是，所以不可以拿沒有同理心扣帽子
因為他的反應蠻符合吵架後對方可能的反應
當然這樣冷處理是好是壞是另一個議題，這裡不討論
但必須說你男友會不聞不問是完全可以理解及預期的
針對第二點，我不認識你們，但從你後續回應我感覺你是個比較理性的人
這裡的理性是指當你釐清了某個邏輯後便會去執行，不論對錯
這樣不是件壞事，但同時也可能落於過度信任自己而忽略他人想法的處境
我自己也是這樣，當我想得很明白後就會一直堅持自己想法
也為此跟女友吵很多次，當下我也不覺得自己有錯，所以據理力爭
久了才明白，感情不是一味的用理性去解讀
他有很大的感性層面，你今天爭贏了又如何
爭論上句句逼人贏得了勝利使對方折服，然而卻傷害了彼此的感情值得嗎
他會猶豫要不要同居考量的點你真的有仔細想過嗎
還是只是在開始的討論中認為對方考量的點微不足道而一一否決
更有甚者，起初對方就猶豫了
如果你真的看重這段感情，珍惜她，應該要給他時間陪他一起找到解決的辦法
當然可能他考慮後還是決定不同居，最後導致分手
(照你說的他說交往是為了結婚，結婚前一定要同居的邏輯推論)
但那也是人家的選擇，感情又不是無本交易，本來就有風險要承擔
你不能什麼都照着你的邏輯或是覺得自己年齡也到了沒時間跟他蝦混
好啦可以啦，但你只能決定離開不能強制他一定要馬上進入同居階段
強摘的果實不甜，你的強勢可能讓他一開始就處於不舒服的狀態了
針對第三點，預設一個觀察期沒什麼問題
但以你的故事有兩個點不適用
第一，他在第一禮拜提出分手，照你邏輯你當時就該接受而不是還在逗留觀望
(以你後續推文說他提出分手自己會同意邏輯推論)
第二，觀察期是個很曖昧的說法，基本上都會設立停損點
像是大吵啊，明顯發現對方不適合，我還聽過被暴力對待的
你的情況你自己都說發現對方不適合，沒同理心
那你為什麼還要執著那個三個月，不是應該當下走人嗎
你拿公司做比喻無法說服我們這件事啊
我真的不懂你今天在一家公司做的要死不活不開心幹嘛不走人
公司有付你工資勉強當誘因，同居有什麼誘因，我只看到你滿滿的不爽跟抱怨
最後說一些我的感受，文字可能會有些直白狠毒，但不是以攻擊你作為出發點
若有不舒服我先跟妳說抱歉，當然你也可以選擇不看，我尊重妳
整體看了一天你對於同居系列文的回應
你給我的感覺是很自我中心，很執著於自己認定的邏輯
回應的地方你也是挑你想回答的地方解釋
真的敏感的問題避重就輕草草帶過
不客氣的說一句，今天我跟妳素昧平生，光是看你的回應我就不想跟你當朋友了
你會把自己的期待或是自己的理解強壓給對方
因為你認為那些邏輯是對的是合理的
可是你不認為你在強迫對方接受，你覺得這種本來就是合理的事情本應當被接受
所以你不覺得你在強迫男友，你只是覺得她都不懂你
白話文講就是你們不適合，或許你會遇到跟你一樣喜歡用理性看待感情問題的男生
但顯然不是現在這個
如果你覺得我說妳太自我太執著很過分，你不想改
我覺得也沒什麼，畢竟天底下男人千百種，肯定會遇到適合你的
只是多半啦，以你給我的感覺，在感情裡會常常覺得委屈
最後想跟你說，版友們都很熱情跟你分享看法
我相信沒有人是討厭妳在指責妳
我們只是站在第三者的角度看一個感情故事提出想法
並希望你能聽聽外人的理解，祝妳感情順利