被分手的第四天,想起他在line上傳的「我覺得我們還是不要繼續在一起了」、「因為這
樣的生活不是我想要的」,還是覺得心很痛,真的體會到什麼叫做心如刀割。
更不要說當下看到的後幾秒,眼淚就開始流下,第一次哭著上班,又很怕同事發現,眼淚
蓄滿眼眶,連螢幕都看不清楚。受不了的時候就去洗手間默默大哭,覺得公司應該要有個
失戀假的制度。當天下午還上了性騷擾防治的課程,非常擔心講師以為我有什麼心靈創傷
,從講到性別霸凌開始,我就開始流淚,講到什麼是性騷擾時,眼淚更是流個不停。
在失戀的隔天,還看了牙醫,在牙醫什麼都還沒做的時候,眼淚就不爭氣的流下,心痛比
牙痛還要痛上很多,一旁的牙助以為我是怕痛,突然變得好溫柔,還多開了止痛藥給我,
孰不知止痛藥止不住心痛。
但其實在被提分手的前陣子,我就意識到了兩個人不合適的地方,甚至和朋友討論過了,
但我還是樂觀的想:這些磨合一下就會好了吧。畢竟我們從來沒有爭執,只有互相碎唸一
下。
在一起的日子是多麼的快樂,我們的戀情起於炎熱的夏天海邊、終於濕冷的寒流街頭,終
究看不到一起照顧的貓老死的那天,我知道我能找到下一個更好更愛我的男人,但那麼可
愛那麼親人的貓,我可能找不到第二隻了。
我還是好捨不得這段感情、捨不得他,總是在不經意的時刻又開始淚流,再也沒有人會在
我家樓下等著接我、再也沒有人雖然討厭牽手還是伸出小指讓我牽、再也沒有人會在我跟
他要抱抱的時候故意轉去抱貓,露出與貓親親熱熱的樣子、再也沒有人會在我面前拍著貓
說:「怎麼一天到晚都躺在床上,還不洗澡、好骯髒」,實則是在碎唸我、也沒有人會在
睡覺的時候一直緊緊抱著我了,他甚至不知道自己在半睡半醒間時會鑽進我懷裡。
最喜歡話少酷酷的他,在聽了我說的話後露出來的笑容;最喜歡看起來成熟穩重的他,在
我面前露出孩子氣、故意欺負我的一面。我們之間有好多好多的生活細節與回憶,但那些
一起度過的日子終究是不復存在了。以後再也沒有「我們」了,只有「我」了。
朋友C說:不要再檢討自己在感情中做錯了什麼,因為一開始就是錯的人,縱使你在這段
戀情裡多麼努力都不會
變成對的。
朋友K說:你一定會找到真的愛你的人,我們都覺得他對你不好,是你脾氣太好、太包容
他。
朋友D說:wtf 是什麼爛眼睛,你是全天下最優秀的人!!
我知道我會好起來的,只是還需要一點時間,現在就容許自己頹廢,躺在被窩裡發文(只
是室友要忍受我這段時間把房間搞得一團亂)。
#更:對方是個很棒很棒的人,從最初到最後我都還是覺得他很好,那些閃閃發亮的優點
在我眼中還是持續發光,我至始至終也沒多問分手的原因,但在分手的前天,彼此有過一
席談話,所以大概知道原因。謝謝大家的鼓勵跟安慰,版友們很溫暖。