去年常看到版上討論單親媽，甚至帶有負面的批評，身為同樣角色的單親爸深感不捨。
那些評論其實都有它的道理，我不會用對錯來形容，
只是身分立場以及經歷造成的認知差異。
這裡分享自己這些年來找對象的感觸，和交友管道的選擇等等。
從單親爸的實際經驗，可以讓還沒經歷過的版友們感受我們這個族群。
文稍長，可挑段落閱讀。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
我離婚快四年，是１１歲女兒的主顧，９歲的兒子由前妻主顧。
大約隔兩週女兒會過去前妻那裡，我也會不定期帶兩個孩子出門玩。
剛離婚大約半年的時間，渾渾噩噩過日子封閉自己，
除了上課就是回家，不斷地陷入負面情緒的漩渦。
正常的日常生活需求外，幾乎不跟外界接觸，
每週碰面最多次的人就是對面早餐店的老闆和老闆娘。
放空的這半年沉澱和自我追尋的過程中，得到許多領悟，也和自己的內心深刻地對話。
我是幸運的，世界上有更多不幸的人，我有什麼資格自怨自艾呢？
女兒還小，大人的過錯不應該反映在她身上，我應該給她一個快樂健全的童年。
我自己過得好，情緒處理得當，才能給予孩子快樂正向的力量。
想通以後，開始漫長的找尋新對象之路。
交友軟體短暫用了幾天，發現使用的客群和擇偶目的跟我想要的大相逕庭。
當時我每天大約瀏覽１００個左右的女性資料，
發現７０％以上的女生，興趣都有睡覺、逛街、美食等。
我是個很注重生活體驗的人，而我發現每天幾乎看不到幾個女生寫的東西符合我想要的。
我自己試著推測為什麼產生這種結果，
原因不外乎是行為目的性、需求不對等，及使用族群。
交友軟體的使用者，可能是無聊打發時間，可能想約炮，可能是認真找尋另一半。
對女性來說，可選擇的對象太多，是狩獵者而不是獵物。
簡單寫，放個好看的照片就有一堆人要認識，那何必這麼認真看待？
對男性來說，僧多粥少，還要面對不知道是不是機器人程式的對方。
之後選擇ＰＴＴ的ＡｌｌＴｏｇｅｔｈｅｒ版（Ｏ２），做為主要管道。
很多人問我，單親爸ｐｏ文會收到信嗎？這樣帶個孩子很難找對象吧？
我覺得問題不在「單親」，而是「你」或「妳」值不值得認識與託付。
這些年來，累積到去年ｐｏ文為止，有接近１００位女性回我信。
（文章還在Ｏ２，有興趣可自行參閱。）
當然其中充斥著許多只想找個人聊天解悶、亂槍打鳥、甚至找炮友的都有。
我都是笑笑帶過，摸摸鼻子再繼續往前邁進，認識新的人。
有因此遇到幾位很棒的單親媽，以及一些優秀的單身女性。
這些人豐富了我的見識，對人生有更多體悟，令我成長許多。
從年輕時的錙銖必較，到現今的不縈於懷。
雖然除了前女友外，多數沒有緣份繼續走下去，我還是很感謝她們帶給我的生命脈絡。
這段期間其實很痛苦與挫折，一再地受到各種打擊。
我也不只一次想過，乾脆就此放棄，過好我跟我女兒的生活就好。
然而看到許多網路實例，以及現實中遭遇的案例，甚至路上隨處可見的男男女女。
我告訴自己：我還是可以的，我依然具備可以帶給他人幸福的能力。
待人處世、男女溝通、心態建立、親子互動等等，我已經做好萬全準備。
我仍然想找個能夠相互扶持，相知相惜，一起攜手成長的另一半。
我清楚自己不是要玩什麼戀愛遊戲，要的就是長久穩定的關係。
如果雙方有共識，我可以慢慢相處，細水長流，讓彼此的好感一點一滴發酵萌芽。
心目中的男女理想交往型態：能夠真實地揭露自己，自在地溝通彼此的思維與各觀。
確認男女朋友關係這件事情我反倒不會急，我認為這是一切水到渠成自然的結果。
在某個適當的時間點，彼此的心裡都明白對方是自己要的人。
曾經有位單親媽跟我聊過，她覺得年輕貌美的時候，
將青春奉獻給失敗的人，條件只會越來越差更找不到好對象。
我跟她說：經歷過刻苦銘心的失敗，才能深切地感受什麼樣的人是自己最想要的不是嗎？
有時我們遺憾的，並不是錯過最好的人，而是遇到最好的人，卻害怕不是最好的自己。
至於單親爸媽，尤其是主顧方最害怕的點，就是對方是否接納自己的小孩。
或許是單親爸和單親媽的差異，我對於這點看得很開，也很早就開始訓練她。
無論是認識的對象，和其他單親爸媽與孩子的聚會，她有空我都會帶去。
有次聚會她還充當起小保姆，照顧當天與會的其他小弟弟小妹妹。
我們一直是用健全的心態認識新朋友，回家我們會一起討論。
有些單親爸媽會盡量避免孩子見對方，那不是我想要的相處模式。
我希望讓孩子適應爸媽離異，接受這個事實，而不是當作枷鎖綁著她。
另一半只要能夠跟我女兒當朋友就好，我不會用後母的身分去要求對方。
我認識的許多單親媽對於這點顧慮非常多，我也因此跌了一跤。
有陣子和一位單親媽走很近，我們都有兩個小孩，也都是主顧方。
我們都算是已經走出離婚的傷痛，可以很自在地教育孩子，坦然面對生活。
我跟前妻的相處模式，僅止於溝通孩子的接送，其餘盡量不產生交集，也不會干涉對方。
我們個別面對孩子的時候也不會講對方什麼不好的，所以我的孩子們還算快樂正向。
原本我以為自己還算處理得妥當，而這位單親媽和她前夫的相處模式更令我動容。
她因為前夫外遇，選擇離婚，但是她不怨懟前夫，主動對前夫伸出友善的手。
平常沒住一起，前夫也有交新的女友，但是有她和孩子住處的鑰匙。
她依然讓前夫來家裡陪孩子吃晚餐，參與孩子的活動，
彼此有事的時候，也會互相協調對方的時間。
我曾經問她：他是曾經傷害過妳的人，妳這樣不會覺得很怪嗎？
她淡淡地笑著說：沒辦法，他是孩子的父親，就當作是演一場友善父母的戲囉！
那份笑容，帶著些許的無奈和感嘆，柔弱卻又異常地堅定。
我們相處過程很愉快，我也有意願想更進一步，但是她前夫給她的禁錮太深，脫離不了。
同時她希望如果有另一半，要和她跟孩子的相處時間完全切割，
因為她害怕處理未來可能在孩子與另一半間產生的衝突與矛盾。
她值得更好的人生，但是選擇這條犧牲自我的路，我只能尊重，轉身離開。
我自己則是對於未婚的女性，有個心中的檻過不去。
已經有了兩個孩子，也熬過痛苦的育兒時期，所以我未來不打算再生小孩。
她們還年輕，值得更好的人生更好的對象，沒有必要被我的想法拖累。
有幾次還不錯的機會，也因為自我設限，相處起來很不自在。
所以前女友是位單親媽，我們相處起來很舒服又能侃侃而談，很快就在一起。
不過有兩位單身女性讓我印象非常深刻，其中一位現在還是會聯絡的朋友。
第一位當時２８歲，她一直在尋找婚姻的意義是什麼。
對她自己而言，結婚一直不在人生規劃內，可是爸媽觀念守舊一直逼婚。
不斷安排她去相親，她又很愛他們不想忤逆，所以非常心累。
她想從我這裡得到什麼答案，我也只能跟她說：
婚姻不是愛情，是責任與磨合，從單數變成多數。
很多單親離婚的人，都是勸其他人不要再踏進來。
我沒有跟她說不，請她遵從自己的意願和目標，不要被父母左右。
另一位則是去年認識的一位在澳洲打工的３０出頭女性，目前還有繼續聯絡。
因為疫情影響澳洲有陣子停工，她開始思考自己要的感情是什麼。
她非常怕痛，所以打定主意不生小孩，覺得這樣找對象會耽誤對方。
在她的認知裡面，一個家庭的完整不能缺乏小孩。
左思右想以後，覺得單親爸是個完美的選擇，就想認識我。
我們聊了很多，也溝通不少觀念，如果她去年選擇回台灣可能會在一起吧？
不知不覺寫好長，感謝讀到這裡的版友。
單親的路很辛苦，也許我們年輕的時候做錯選擇，但是我們願意承擔責任。
我們同樣需要愛情，也同樣有能力給予愛情。
請用心地理解可能認識的單親爸媽，而不要帶著先入為主的觀念判斷他們。
相信單親爸媽們可以給你們不一樣的感受。