大家好我要先自首
https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1612003760.A.AE1.html
其實我就是這篇文的女友
這篇是我想像男友視角打出來的文章
目的是想知道我可以怎麼做
後來有拿給男友看
他說我寫得蠻貼切的
謝謝大家給我那麼多意見
我理智上知道男友很累
自殺被救回來以後想要振作起來步入生活正軌
但男友卻和我提分手了
背景：
發生事件後我被家人領回家了
我們開始為期半年的台北高雄遠距離
直到我九月復學才會結束
二月底時我北上與他見面一問之下
他說覺得目前分手比較好
「想分手的比例大概六四吧」
「不能否認不像以前那麼喜歡你了」
「繼續在一起也可以，只是我可能需要比較多空間」
「我還沒從之前的事情復原」
「我媽也有問過我有沒有想分手，我都說要再想想」
「我覺得我們現在就像很好的朋友」
上面都是他說的話
我仔細地問了想搞清楚原因
我得出來的結論是
他在這一年多的病期中不斷陪伴我相信我會康復
我卻藥越吃越重
從自殘到自殺
從獨立到依賴
從可以照顧他到只能被照顧
他一次次的相信都被打破了
直到這次自殺他覺得再也撐不下去
所以醞釀了兩個多月向我提分手
我問這是一種自我保護機制嗎？他說對
相處現況：
談完以後我沒有答應分手他也沒有強烈要求
他還是會躺在我腿上
騎車時握著我的手放在他腰上
對我喵喵叫對我說要想他
最近兩天回到遠距離了
還是會主動傳訊息和我說早安晚安
說有空要來高雄找我
吃到好吃的東西會說下次要帶我去吃
主動和我說看了什麼書很好看很有心得
和我說他身體不適食慾不振
和以前不同的只有不會主動親吻
不會有毫無防備開懷大笑的感覺
比較少主動牽我、比較少撒嬌
於是我就很錯亂
這是很好的朋友嗎？還是對我還有喜歡？
這代表我還有機會對吧？
有人會對已經一點也不喜歡的人做這些事嗎？
我的想法：
他是一個成熟穩重又懂得適時放軟的人
我們同科系同行業有很多共同興趣
價值觀也算融洽
我想過了我是真的喜歡他
而不是想找人陪、想找依靠
他的個性防備心非常重
總是不說真心話，喜歡哄人
就像以前他從未對我說過我的病情給他帶來多大的壓力
我是到很後面才自己發覺
就算他說分手的念頭是六四
我也會猜想是不是為了不讓我難過而說的
和我保持舊有的互動會不會也是想維持和諧aka不想做壞人而做的
挽回作戰：
大家都說想挽回要找出分手的原因
除了我的病情反覆消磨了感情之外我想不到別的
在他和我提分手以前我已經決定要努力活著
沒想到他要脫隊讓我想死的衝動又回來了……咳岔題了
目前爬文看到的都說要提升自己才能挽回對方
我現在就是遊手好閒的準大學生
正在積極與家人重建關係
有穩定服藥和諮商
可能也會去游泳或溜直排輪
內心有一些創作念頭想執行
專業領域有影像製作
如果我專心致志、好好生活、穩定病情，
如果我回到獨立的性格、能夠照顧好自己甚至照顧人，
是不是就有機會讓他覺得還能和我走下去？
他告白時說過覺得我看世界的角度特別奇妙特別吸引人
我想讓他再次有這樣的感覺
我是不是要先專心看世界，而不是只看著他？
希望九月復學之後可以作戰成功
男友最近也要忙畢業，不要吵他才是最好的吧
謝謝大家看到這，可以給我一些建議嗎？
附註：從未用自殺自傷做威脅，也避免任何情緒勒索

若你們之間的溝通無礙，作戰計畫直接找他一起訂也是選項

你自己不是知道怎麼做了嗎?

你先處理好自己的病 把自己照顧好是唯一解

先把病養好

先把自己處理好 才有能力愛人啊~就算對方都好像可以接受還是會有承受不了的一天的

只能把自己處理好 分不分不強求畢竟對方考量的會是 今天復合了會不會哪天又再搞一次你人生還有好幾個大坎 每個大坎都鬧一次沒人受得了

不要把他當浮木，你現在該做的是好好正常生活

應該說分不分已經不是你能強求的了但是你自己也要把握好分寸 不是男女朋友 就不該這麼表現

問你親友阿

最好的挽回就是不要挽回，雖然話很難聽，老實說有一個曾經自殺未遂的另一半是一件很恐怖的事，怎麼知道你會不會又因為生活的大小事而產生衝動，不管這件事跟另一半有沒有關，不是一句你說沒有威脅沒有勒索好像另一半都不會感到壓力一樣

妳開心就好 六四天安門 kappa pride

舊有的互動我看來也只是在享受男女之情，但要他去擔跟你交往的責任肯定是不要的，而且我相信，他提分手後應該也很少看到你負面那面，你也不敢表現太多，當然可以維持舊有互動啊，因為你也知道再表現病勢那面一定會嚇走對方

把病養好、努力康復、不要挽回

顧好自己！！

生活步入正軌，努力提升自己，發光發熱後自然就會讓人想跟你相處，加油，先學會愛惜自己

妳還是先把病處理好吧，男人什麼的再找就有

榨乾他,讓他沒機會思考?

先把病養好 自己照顧好 有自己的生活重心

不要挽回，緣分會把對的人帶來。

［脫隊讓我想死的衝動］也許你沒說，但你的心態上是情緒勒索

先把自己照顧好恢復健康加油！

真的想挽回 就不要狂說自己的病情...這就是勒索要努力讓自己好起來 而不是一直覺得自己變嚴重

推那句：你該把眼光看向整個世界，而不是看向他一個人；再來，個人意見，或許暫且把兩性交往的這部分，放在你人生中排序比較後面的位置會比較好，雖然那部分的需求有無可取代的地方，但把眼光看向其他地方，相信你能夠無意間得到更多東西，平安

不懂問自我保護機制那句是怎樣==

如果妳想變好的念頭不是為了自己，而是為了別人的話，那妳不會真正的好起來。

你好像把你的人生壓在他身上了。但是誰其實都沒辦法背負誰的人生

你人生只有他 他壓力很大

最好的挽回就是不要挽回+1如果你復學後盡了一切努力他也沒有再跟你恢復以往的感情，為此你感到非常挫折，可能又一次自殺未遂，怎麼辦呢？你說沒有以自殺做威脅或勒索，可是你已經嘗試過一次，這件事本身帶來的壓力就很大。如果你們再繼續在一起之後，哪天換他生病，也企圖自殺，那你的感覺是什麼？你想一下那種感覺，可能那就是他現在的感覺。你如果放棄挽回，把他當一般朋友，那他的壓力就減輕了，這就是你愛他的一種體貼表現。因為真正的愛會替對方著想，而不是只想執著於「我非得到這個愛情不可。」之後好好照顧自己，養病，直到醫生宣布你可以不用固定服藥，只需要帶備用藥之後，再挽回他也不遲。如果那時他已有女友，祝福他，你也可以去找屬於自己的那個人。

這麼說吧，他要是硬撐著不跟你分開，最後就會變成你自殺他也自殺

如果今天你們立場對調，常想自殺的是你男友，你會有什麼感受呢？你可以同理看看他「現在」的感受。還有，不要以「愛情挽回與否、男友是否要我」來界定自己是否是個成功的人，當然你現在要聽進去這話不容易，那你可以思考一下：「我男友是個很好很優秀的人，很疼愛我，可是每當我稱讚他或是謝謝他的時候，他都貶低自己，說自己其實很爛。他這樣，我覺得不知道怎麼回他，只好一直鼓勵他，但他還是覺得自己很糟。」如果上述的「我」感到很不知所措、迷惑、慌張，這可能就是你男友的感覺—不知所措，而你還是你，當然是有好有壞（每個人都是）。所以你放鬆下來全心關注自己的生活，他的不知所措反而可能降低。

每天都要面對最愛的人可能突然死掉 壓力很大的 最好的挽回其實是挽回你說的那個曾經獨立 有能力照顧別人 閃閃發光的你自己

你把自己活得好活得精彩 就是直接證明你可以獨立給他看 他最終要不要回到你身邊對你來說都不虧

先照顧好自己，不管對你對他都好

你都知道了呀 去做吧 為了自己真的先斷聯 一個月也好

(1) 你男友就是要分手，他只是怕刺激到妳(2) 把病養好，再來考慮挽回

如果跟你在一起要一直恐懼哪天你突然消失，真要交往需要很強大的心理素質，假如你真的消失後產生的自責可能會壓垮自己

最好的婉回是先去建身，讓自己變的更漂亮，至少要讓路人經過，會轉頭看一眼的條件。

先處理好自己吧 這才是釜底抽薪

他已經在準備分手 慢慢拉開距離了就算要繼續在一起 他心理上也會保持距離 不會放太多感情

他不想跟妳在一起了，只是不想當壞人，他做的事情都是在慢慢拉開跟妳的距離

能夠顧好自己的人，才有辦法經營健康長久的感情的。你很棒的，了解自己的問題，給自己時間慢慢改變

拜託別再害他了好嗎把自己照顧好再來說其他的吧

先處理好自己 你得先把自己救起來才有辦法愛別人

先別提挽回了，你很明顯有比感情更重要的問題要處理吧？

放他自由吧