講白一點，你就是懶得、或沒能力靠自己的力量去獲得你所需求的。
唯一能做的事就是求偶找對象生小孩而已。
這樣的婚姻和家庭，除非對方跟你成家的立意是相同的，
不然你可能不僅達不到你所要的，可能還會家庭破碎、把對方逼得受不了。
你說的事情，有三大方案可以解決，都不必靠結婚生子。
1. 陪吃飯、聽心事、開拓不同視野、陪旅遊：
這幾點朋友就做得到，你下面列的那些設想的狀況，「沒時間」之類的，
其實就是不夠好的朋友，或者你不夠積極而已。
真正好的朋友，就算有了自己的家庭，其實要約也是約得出來，但就是要有人主動。
如果大家都像你一樣，預設對方沒時間、不在意你，當然就會越來越疏離了。
所以你必須當主動的一方，
並且朋友不能只有一個，當然不是要很多，但有幾個朋友就能輪流約。
某種程度，很多人結婚確實就是跟「最好的朋友」結婚，說真的沒什麼不對，
但你難道忘記，你在婚前有快三分之一的人生，這些事情都是可以跟朋友做到的嗎？
為什麼結了婚之後就要改變和友人的關係呢？
為什麼要把所有「功能」投放在一個人身上呢？
更矛盾的是「開拓不同視野」這點，根本不限定在家庭關係裡；
同樣的，「功能」擠在配偶身上，就是多「一個」視野而已，
我認為很大程度，婚姻根本是會限制視野吧。
光是想著「結婚」這個目的，你沒發現你的思考變得很狹隘嗎，
一下子就替自己淘汰了中老年人的朋友，先幫未來的你QQ..
其實你跟多位友人交流、甚至同事，都是可以開拓視野的。
對了，不然你也可以看書、看電影、聽音樂、看新聞、聽podcast、上ptt，
我不相信做這些開拓不了視野...
順帶一提，你也可以邀請朋友到家裡聊，這樣也可以滿足「家裡熱鬧」這件事。
（如果你結婚對象和小孩都像石頭一樣，你是要怎麼熱鬧？）
2. 互相扶持、起居互相照顧、夜深人靜總有人陪:
這幾項，你可以靠和相愛的伴侶同居，為什麼一定要「婚約」呢？
相愛的兩人，不需要婚約才會做這些事，是自然而然就會一直陪伴著對方。
婚約可以達到什麼多的東西嗎？我看就是沒自信會被愛一輩子，乾脆逼對方簽下去吧。
可是事實上，有婚約但沒有愛，這三點都可以一夕之間拋棄。
然後其實依照你整篇自私的口吻和行文，
我很懷疑你那個「互相」的部份，拋棄「互相」這一點，
其實你也可以請看護。
3. 花錢、存錢：
想要有人「督促你存錢」，聽起來毫無邏輯可言。
想揮霍的時候根本不是其他人可以管的。
跟愛揮霍的家人一起，很有可能是反效果。不懂這一點到底和結婚生子有什麼關係。
再來，如果錢花在別人身上很爽，那麼你可以捐錢給慈善機構。
講白點，你只想花錢在你太太和小孩身上，
自私就算了，人都自私，但我懷疑也是潛意識裡不認為太太、小孩是平等的。
大概是有「賺錢『給』他們花」「買我希望他們用的東西、把他們變成我喜歡的樣子」
的心情。
隱約有這種感覺啦，誰教你通篇文章都是「對方滿足你xx渴望」的寫法，
包括標題的「要」「防」孤獨，意思不就是把家人當工具人嗎？
不然你可以寫「我怕孤獨，因此想要結婚生子」。
「陪我花錢」就是一個很不顧他者的寫法。就算是兩人一起花錢，應該也是
「兩個人一起花錢比一個人花錢開心」，怎麼會用「陪」呢？
作者:
icelaw (深綠-理性超然-覺醒公民)
2021-03-09 20:38:00通篇一看就知道 你沒有被人深深愛過吧 才有這種言論，朋友怎麼可能跟家人或愛人類比 根本完全不能類比光是你最愛的人能每天在你身邊 依偎在你身上 深情的跟你四目相視 跟你撒驕 身邊彷佛都有粉紅色泡泡出現，這種爽度 就屌打朋友一百萬光年然後有時候情不自禁 兩人就開始 kiss起來 哇 多麼棒的一天阿
作者:
jupto (op)
2021-03-09 20:47:00樓上除了性 其他跟朋友有什麼差異? 閣下的粉紅泡泡也吹太大
作者:
icelaw (深綠-理性超然-覺醒公民)
2021-03-09 20:50:00這是生活中的調情啊 未必每次要有性阿，如果你配偶無法給你這種小幸福我只能說 可憐啊 你選錯人了
作者:
jupto (op)
2021-03-09 20:54:00只能說樓上的認知真是太狹隘了 這些事全部都是因為性刺激對你大腦產生的結果 掌握這些就會發現其實情人能給的東西是可以被取代的 當然我不否認找個對象一次擁有確實省時省力只是找對象也是有成本的啊 如果免費當然好 問題就是成本對有些人而言不低 寧可找其他替代還比較划算
作者:
icelaw (深綠-理性超然-覺醒公民)
2021-03-09 20:57:00這不是廢話嗎 跟配偶沒有性，跟朋友有什麼不同？ 所以你沒有嗎 哈哈哈兄弟 加油好嗎
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:00:00也不想想或許只是閣下的眼光比較低比較容易滿足 有些人眼光稍微高了點 太差的對象根本無法觸發他的性刺激 所以他必須花比閣下更高的成本才能取得能滿足這種需求的對象 所以他選擇用其他替代方案這就像是有人覺得手機能用賴 能拍照就能用 有人拍照不到專業水準他就不要 所以他會特別去買高價相機而不是用手機
作者:
icelaw (深綠-理性超然-覺醒公民)
2021-03-09 21:13:00其實看你把調情當成亂數，是隨機發動，就知道其實你完全不懂啊，對男女關係一無所知阿調情是一種情趣的技術， 其奧妙在於 使用推拉法 藉由控制對方情緒高低潮的反差 來拉近兩人距離感跟曖昧感， 進而加深彼此的感情連結絕對不是隨隨便便就可以做得到調情的，推拉技巧是需要長時間的學習跟練習的
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:18:00人各有志 就像有人只要看到被咬一口的蘋果就是無價珍品 有人只覺得它是賣得比較貴的中高階手機一樣
作者:
icelaw (深綠-理性超然-覺醒公民)
2021-03-09 21:23:00控制籃板球就可以控制比賽，掌握調情技巧就可以控制女人的情慾流動，要得到怎樣的成果就要付出同等的代價，等價交換，言盡於此
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:25:00但是對一隻100KG的恐龍 我想很多人也懶得學習控制她的情慾這門檻在哪裡每個人都有差 或許有些人只是檻比較低當然找到練習對象的成本比較低喽
作者:
rosa0027 (roror)
2021-03-09 21:40:00幫你推一個
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:44:00樓上 朋友總不可能每個都結婚就你一個沒結啊 而且就算他們真的都結婚就剩你 也不會就此跟你斷絕往來吧
情人跟朋友功能就完全不一樣 一直在那邊要說服自己 摳連
作者: shaman5566 (元素薩見習生) 2021-03-09 21:46:00
雖然你看起來很認真 不過我覺得你還沒出社會八 到四十歲你的朋友顧自己家庭都來不及惹 還整天聽你談心事ww
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:46:00只能說年輕的時候朋友還能如你所想，但年老的時候根本一年見面一次就很多了好嗎，你可以單身到老年來驗證看看1、2點
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:48:00朋友能提供的感情跟另一伴根本無法相比，你應該還年輕
理論上不是大家都沒時間，而是大家不想擠時間出來而且談心事也不必天天
作者:
jupto (op)
2021-03-09 21:53:00說朋友都在顧家沒時間的大概朋友很少吧 再不然就是你當他們朋友 他們當你是路人甲顧家也是會有累了想出來找朋友蝦哈拉的時候好嗎 朋友夠多光這些想暫時逃避家庭壓力的人就足夠讓你每天都有人陪了
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 21:58:00j大等你孤單到70歲的時候再看看以前朋友很多的你可以約誰出來
作者:
pauljet (噴射機)
2021-03-09 21:59:00呵呵呵 到底多少人真的是已婚多年再想這個問題 你問問結婚7年為什麼男找小三女找小王明明小三小王 除了新鮮感 都比不上原配
作者:
jupto (op)
2021-03-09 22:00:00這我可完全不擔心 我的人脈絕對可以滿足我人際關係的需求
作者:
pauljet (噴射機)
2021-03-09 22:01:00我跟你說啦 天底下最大的悲劇不是婚後另一半變心 是另一半變了心你還不變心
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-09 22:01:00很好啊，祝福你囉
作者:
pauljet (噴射機)
2021-03-09 22:13:00為世界健保開路啊 之前保證說 只有同樣開放同婚的國家才會承認 才可以來台灣治療愛滋病 現在要改 只要來台結婚6個月 不需要對方的國家也有開放同婚 一樣可來台結婚+治療任何病
我就只是針對原原po的結婚理由反駁，而不是說結婚沒意義
“真正好的朋友，就算有了自己的家庭，其實要約也是約得出來，但就是要有人主動。”光這點就不認同，功能跟角色不同。
你太直白了,他太慘了 被發現沒朋友沒錢沒人陪 QQ
你有生小孩嗎? 真的約不出來 大概就逢年過節吧約出來也是攜家帶眷 根本沒辦法好好像以前一樣聚不是沒心啊 小孩誰顧? 另一半會抗議啊
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 22:52:00妳是不是都跟嫁不出去的當同溫層？
能想像自己老到行動不便或有重大疾病時，得自己申請看護，在看護休息時，還得打電話找一日看護的情形嗎QQ
作者:
jupto (op)
2021-03-09 22:54:00只能說有些人是真的沒有好朋友有小孩的嗎? 比以前難約是一定 但是也不會到都約不出來的地步啊
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 22:56:00你他媽結婚的「不必要」性就是林北拎奏罵不想背人生重擔、不想負責任的一個手段，沒有什麼笑死人的做自己那麼偉大
約得出來啊 半年一次 其他時間都是 family time這就是中年後有家庭小孩的同溫層
作者:
mindy201 (人不負我‧我不負人)
2021-03-09 22:59:00不用爭論朋友跟情人的不同吧，這誰都知道啊，重點是因為原文一直強調功能，這篇原po才強調「那些功能可以被取代」。我是覺得原文的說法沒怎麼提到心靈上的「交流」，交流的意思就是互相，就像原po說的，他行文都是「對方要陪我如何如何」，都是以自己為主，而不是「想要我們可以一起如何如何」，看不到什麼交流，才覺得原原po並不在意結婚的對象「是個怎樣的人」，只在意「對方有沒有滿足我的需求」，那如果只講功能、需求，當然其他人也可以取代吧，而情人就不能被取代啊，但原原po沒寫到什麼獨一無二的事啊，調情更沒寫到吧XD
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:02:00family time以外的時間呢? 總不可能一個人結了婚就全部時間都變成family time吧 說句直接的不是他半年只能約一次 是你半年只能約他一次 他family time以外的時間也早就排除你了
我真的懶得講了 不懂得可以問問朋友有學齡前幼兒的生活型態是甚麼樣子
作者:
mindy201 (人不負我‧我不負人)
2021-03-09 23:08:00i大那個什麼老到行動不便請看護QQ的推文我不認同欸，就算結了婚，怎麼可能保證伴侶活得跟自己一樣久或更久或是比自己健康呢？你跟另一半可以一起攜手到老到80雖是很好，但萬一沒有呢？他比你早過世呢？他比你早臥病在床呢？你還是要請看護啊，結婚能保證什麼？
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:10:00別說學齡前了 朋友小孩從掛身上到小學都有也沒誰約不出來
作者:
mindy201 (人不負我‧我不負人)
2021-03-09 23:12:00要保證年老時可以受到生活照顧，照理說應該是要存夠錢+買保險+有良好長照制度才對吧，如果有結婚但是上面三點都沒有，也不能保證什麼啊。
作者:
pipi1983 (放手  N)
2021-03-09 23:36:00結婚可以保證年輕的時候不是社會邊緣人啦
作者: FungiCharlie (方吉查理) 2021-03-09 23:41:00
你說婚前快3分之一的人生可以跟朋友做到，那是因為大家還年輕朋友也還沒有家庭的壓力自己一個人也能開拓視野，但是人也需要跟人的各種交流如果這些感情跟相處都能取代，那那些結婚的人是在哈囉？
作者:
jupto (op)
2021-03-09 23:51:00效率問題瞜 看哪種方式CP值更高 不然手機上幹嘛放相機呢?就是因為多數人對於照相有需求但也用不著專業相機所以一支手機就能搞定啊結婚有結婚的好 而這些好處也不是無可取代 看個人覺得是結婚效率高 還是其他關係划算啊
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 00:00:00找到相知相惜的另一伴過一輩子的確是無可取代的
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 00:18:00說朋友的我也是笑笑啦，經過20年後又有幾個”夠好”的朋友留在身邊呢，讓我們試目以待
作者: cheetahspeed (respectmustbetaught) 2021-03-10 00:41:00
你不要那麼專業好不好
作者:
apreel (Green娘)
2021-03-10 00:41:00事實啊 身邊的老一輩都是跟朋友四處出遊 跟配偶出遊的超少見
推這篇，原文覺得結婚就不孤獨真的很天真，對孤獨的理解也僅止於負面
作者:
apreel (Green娘)
2021-03-10 00:45:00同輩的已婚者也是媽媽抱團帶小孩參加活動放電 學才藝
作者:
jupto (op)
2021-03-10 00:46:00相知相惜的另一伴無可取代跟知心好友無可取代一樣 都是情感上對個人的意義 但是客觀來說都非人生的必要存在的數量跟每個人的經歷 個性都有關 就算有人沒有這樣的關係也不是什麼新聞 更不是這個人有什麼異常
作者:
STRO (LKK)
2021-03-10 00:49:00作者:
jupto (op)
2021-03-10 00:54:00人的關係有點距離比完全0距離更能讓人感到幸福 神奇的是當關係沒有拉到0距離前 很多人都對拉近關係有無限的幻想其實很多牡丹的未婚的根本不會因為 交往/結婚而更幸福只是因為幻想會更幸福而行動
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:18:00一直強調有孩子家庭的朋友還是約得出來的某樓 有沒有想過你朋友的另一半或孩子的心情？家庭關係的親密程度可能因人而異 家人也不一定都要膩在一起沒錯 但自己的伴侶或老爸老媽如果常因朋友無聊欠陪而要獨自外出不能陪自己 我自己是不能接受也絕對會抗爭的 我另一半也偶爾會抗議我花時間在回SNS訊息而沒理他 也是一樣的道理某樓這麼自豪自己朋友多約不完 麻煩找同樣單身無聊欠陪的朋友好嗎？
作者: WenliYang (羊蹄嘟) 2021-03-10 01:34:00
朋友和家人 真的完全不同檔次……
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:39:00認真覺得想結婚派或不想結婚派的想法很難有交集 畢竟有太多優缺點跟各種考量比不完 反正想結也要靠緣分 不想結也不一定沒緣分 想這麼多很多事也不是我們能控制的 身為已婚派雖不認同這篇想法 但也不想跟這麼固執的不想結婚派多說什麼 因為說什麼都只會變成論戰 反正我自己幸福快樂有人跟我相愛相依就贏了 花時間說服人根本也沒好處只會浪費時間
作者:
hypeng (獅子雲)
2021-03-10 01:42:00我也結婚了，但我從不覺得單身的人是輸，大家體會的是不同的人生經驗，但都可以很幸福快樂的，還是覺得不要隱性歧視選擇單身的人這樣比較好，事實上也真的沒什麼好歧視的，都是過生活，過的好的就是好，跟單身還是結婚根本沒有差別。
作者:
jupto (op)
2021-03-10 01:45:00自己都說家人不用都要膩在一起 那不跟家人過的時候都幹了啥相信會有這麼大反彈的人大概這些時間都選擇做自己一個人能幹的事了吧 但有些人會選擇把這些時間拿來與朋友度過所以根本沒有什麼欠陪 只是普通的社交活動只是參加的人裡有成家立業的人罷了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 01:48:00我並沒有說單身就是輸啊 也沒說結婚就贏了好嗎 重點是找到自己的人生所愛 多不容易啊家人膩不膩在一起是根據家庭親密程度好嗎 自己斷章取義了還沒自覺 啊我除了工作就是跟伴侶在一起不行嗎？偶爾去找朋友我也是帶他去 一樣有社交活動啊
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:08:00是你根本沒理解正常有足夠社交能力的人所建立出的交友圈不會因為其中有人非單身時間變少了就變得無法維持社交好嗎這個人今天陪家人 也會有另一個人正好要出來放鬆喘口氣所以周圍的人結婚不結婚根本不會造成你個人的社交狀況改變
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:14:00嘴不贏只能說人社交能力有問題 你曾走出過同溫層嗎？到異地生活過嗎？沒有的話你認識的人都不一定比我多好嗎== 莫名奇妙的優越感發言已經不是第一次囉 你其實很自卑吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:14:00所以說什麼朋友都結婚就你一個沒結 交友會出問題 基本上就是屁話 結婚會改變的只是自己的生活而已 不會影響到別人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:16:00我前面強調的是你會對周圍已婚者造成影響 你回我說周圍已婚者不會影響到你 根本答非所問嘛...不要這麼自我中心好嗎
作者:
jupto (op)
2021-03-10 02:17:00我可沒這麼重要會影響別人好嗎 大家有空就出來沒空就別出來我單身所以天天出來 他有家人所以很少出來 但是我的社交有被影響到嗎? 沒有 他陪家人的時間有被我耽誤嗎? 也沒有啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 02:22:00那是你以為的 我光是站在自己的立場就不能接受伴侶有你這類朋友 所以只是提供一個想法 你想問就問你朋友吧 我幫不了你如果是想一起玩的朋友 也有找我去的話我並不會反對 但如果那個朋友是你這種心態就不舒服
作者: Annitan (Ann) 2021-03-10 03:37:00
中肯，而且結了婚的朋友也會想要找人講心事啊，不同的事情適合找不同的人說好嘛，會完全約不出來的話就是交情不夠好罷了要是婚後家庭壓力大到連偶爾跟朋友約出去都沒辦法，那這個婚也結得太苦了吧真的要繼續嗎= =？？
我有相當好的朋友 兄弟那種 有四個 泛泛之交大概有十來個吧 我覺得我可以了解你打這篇文的 用意 也大概知道你嗆原原po的點 不過 我與一樓的老兄持同樣觀點 愛人跟兄弟們根本不一樣 也不是說兄弟們比較低階 沒有就是不可取代而已 你還是找個真愛吧 有過 這篇文章打不出來的
作者: johnny5411 (johnny5411) 2021-03-10 04:30:00
養寵物吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 07:09:00偶爾約朋友不是不行啊 但什麼樣的心事非要瞞著伴侶跟外人不吐不快？不能找朋友就會有家庭壓力的邏輯也讓人無法理解
作者:
Enti (Enti)
2021-03-10 07:41:00結婚不會解決任何事，只是換身份而已，到頭來人還是自己一個人的，老了更是。
作者:
scar (koi)
2021-03-10 08:40:00伴侶可以互相照顧 朋友沒辦法
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:23:00伴侶也不一定能互相照顧啊 其他雜七雜八的問題不說 兩人就算不離不棄一輩子必然有一人會先走 到時候還不是得靠自己
作者:
ayase707 (ayase)
2021-03-10 09:34:00你哥們一交女朋友搞消失難約的佔多數就是在於伴侶跟朋友本質就不一樣啊
作者: lily08320 (可以吃飯了嗎) 2021-03-10 09:39:00
人本來就是自私的，就算他是為了私慾想要有對象，又有誰不是勒什麼培養興趣研究更多的東西，那是自我追求他連被愛被照顧的需求都沒滿足了幹嘛去上面的階層他就空虛啊 沒有嚴重到被你說成不上進
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:39:00本質不同不代表功能上不可相互取代 單就標題所說"防孤獨"如果只是社交上的需求 其實兩者都是一樣功能可以互相取代
作者:
ayase707 (ayase)
2021-03-10 09:40:00通篇充滿戰意跟偏差假設 我覺得原原po肯定歷練比你多 也比你更適合值得健全的婚姻如果你只想要跟伴侶同居來解決朋友不能給你的那塊 這叫不成熟的渣男 因為你沒膽承擔家庭責任也不會有女生傻到陪你虛晃人生 你終究還是會孤老的啦一堆年輕時不愛回家 老婆小孩不顧 整天在外面做自己的你知道這些50幾歲的男人有多可憐嗎
作者:
jupto (op)
2021-03-10 09:43:00有人說哥們一有對象就搞失蹤 其實也就是這個人對於哥們的需求就只是"防孤獨" "找人陪" "填補空閒"所以當他有對象 這個需求就被滿足了 哥們當然就不需要了
你不同意人家的觀點 可以不必這樣批判人啦 是有得罪你嗎講親密伴侶不用婚約 就更好笑了 都你爽就好了
你的論點非常正確 但你少考慮了大部分普通人都無法做到這個高度,才需要法律互相綁定對方維繫彼此的互利共生關係
作者:
meowhui (meowhui)
2021-03-10 10:05:00太好笑了，單身結婚有小孩聊的話題關心的東西完全不一樣好嗎？朋友間會因為選擇的不同階段各分東西，感情不順的，小孩教育的，工作健康等等，就算聚在一起你的話題也不一定是對方在意的，不認同原po觀點，實在太年輕了
你這套只適用 有錢 高社經地位 交友廣闊的男女身上如果你只是單身的普通人 你也只會跟其他普通人脫節
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 10:08:00是需要法律約束還是心甘情願讓法律約束雙方 差很多好嗎不敢被法律約束的渣男並沒有比較有高度
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 10:10:00推上面ayase大的觀點 這篇偏激到我根本不想仔細閱讀 只能看重點
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:15:00人又不是只有一個面向 你單身不能聊爸爸經難道就跟別人沒其他交集了? 會覺得單身就會跟別人脫節這才好笑吧
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 10:20:00覺得不是脫節也不是不重視朋友，只是有興趣的話題變的不一樣了，隨著朋友進入家庭生子的人越多，你能聊的朋友越少，這是我這幾年的體會
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:20:00要不要被法律束縛看雙方的需求 看對對方的信任 看彼此的心態 這種事也要拿出來批評 這才真的叫自我中心吧看人嘍 至今不少朋友都結婚也沒覺得話題變少 確實爸爸經難聊 但是又不是整天都在聊這個
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 10:25:00有些進入家庭生子的人，開口閉口只有孩子~能聊得當然少 XD
其實關鍵就是你的朋友圈程度在哪 當爸爸同時有錢有閒又能涉略不同興趣領域來跟你開話題的人通常都是前幾%的人,那也要你是前幾%的人才交的到這種朋友但大部分普通爸爸都是上班時數長綁死,下班累的只想廢在家,難得休假也要陪家人,很難擠出時間培養其他興趣跟其他朋友來往,如果你的朋友都是這種程度那你當然越來越孤獨了
作者:
jupto (op)
2021-03-10 10:32:00不用前幾% 有人一進入家庭整個人都奉獻給家庭沒自己的社交生活 這種人通常也會從別人的朋友圈消失 有人進入家庭還是留一份時間給自己的社交生活 一切都是看人選擇什麼而已
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-10 10:44:00我家就是k大說的”這種程度”家庭，但仍會保留時間給朋友，只是時間越來越少而已，不是故意的而是生活型態轉變，所以我也無法說這些”夠好”的朋友是否能一輩子都不會變
作者: f509282003 2021-03-10 11:04:00
這篇留言真是驚人，我也不想交到e790309 這種思想的朋友...
年紀大了朋友真的會約不出來啊 以前可以一週約個3-4天一起混 30歲後一週約一天就很不錯了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:15:00我也絕不會想跟某樓做朋友好嗎...沒有責任感拜託不要想不開去走入家庭 也不要自以為沈浸在家庭關係減少其他社交的就很慘沒朋友沒社交 人家說不定在家裡過得比你開心把朋友圈用程度區分好像怪怪的吧 說得好像身邊有那種朋友自己就比較優越 沒有的話就是程度低？現在連交朋友也要這麼勢利嗎
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:25:00是有人怨懟自家另一半跟友人出門，把責任丟給你嗎？ XD電腦這頭都能感受到怨念了~ 沉浸在家庭生活就沉浸，也有人不想讓生活只剩家庭生活，自然就會找類似理念的人當朋友。這篇說的 明明就是結婚生子會牽扯到其他有意識的人，不要在孩子跟另一半身上預設這麼多功能，預設越多越可能勒索
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:33:00樓上感受能力有待加強吧 我伴侶都跟我膩在一起感情好得很所以才會不認同有需要外出透氣這種想法好嗎==
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:34:00你跟你的伴侶感情很好，然後呢？XDDD你們感情很好，所以不需要外出透氣，那是你們的事情啊~喜歡綁在一起，綁緊緊也可以~ 那跟這篇要表達的有什麼關係
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:35:00加油 好嗎？這是跟人討論的態度？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:36:00痾~ 不用加油啊!因為你壓根沒在討論阿~
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:36:00我回你擅自解讀的部分啊 是邏輯有問題還是記憶力不行？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:38:00怨懟另一半跟友人出門，跟跟另一半感情好不好，是兩回事這個差異，你懂嗎？ @@
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:39:00我說他跟我膩在一起 不就是說他沒出門嗎？懂？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:40:00那就更妙啦~ 沒被約出門，卻想出一個另一半被約出去的情境
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:40:00選擇性閱讀耶 懶得討論
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:41:00就是用想像情境，我懂~ 但講真的，你只代表你自己的想法。不是每個已婚者，都跟你一樣想像情境，跟喜歡綁緊緊。
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:42:00大家都是啊 所以呢？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:42:00同樣那句話：有人不想生活只剩家庭生活，自然會找類似理念
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 12:43:00那相反也說得通吧 憑什麼我就一定要被解釋成要全體適用？都你說的算喔
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 12:44:00不想全體適用，就別用二分法~ 倘若你還是分不清，看不懂也難怪跳腳跳成這樣 @@a
作者:
jupto (op)
2021-03-10 13:17:00喜歡幫家裡這是你的自由 也沒人說這樣不對 只是告訴你不是每個結婚的人都是這樣想
作者:
popcool (我不懂)
2021-03-10 13:42:00笑死，看第一點就知道完全沒參考價值，你結婚了嗎？你有小孩嗎？顧小孩都沒時間了誰還在理你朋友約啊，有啦可能一年一次還要帶上小孩老婆一起
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 18:26:00到底誰在二分法？我只是在提醒一位把約已婚朋友出來陪自己(來防孤獨)說得理所當然天經地義的人不要這麼自以為別人都會感謝他 婚姻版多的是抱怨另一半過多的社交活動影響家庭的例子 他還強調自己朋友多到約不完 恐怕受害者眾多才花時間跟他說明有這種可能性的好嗎 這樣就二分法？
作者:
yaokut ( )
2021-03-10 18:40:00原來不只會二分法，還很會腦補 @@
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:51:00不只腦補 是結婚後連社交是什麼都忘記了吧 從頭到尾就沒人說要拖已婚的人出來 是他自己想出來從事社交活動才會出來好嗎有人社交太多造成家庭失和 所以你就把所有時間都綁在家庭還要求所有有家庭的人都要這樣幹 現在是誰逃避問題沒有面對問題解決問題的能力了?
請看護咧，五十年後 7年的長照通膨到400萬也不意外
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:55:00不是所有人都需要犧牲掉自己個人的社交生活才能滿足家庭的責任好嗎 自己沒本事也不要當全世界的人都一樣無能
看護永遠供不應求，你有錢也搶不過有錢人以後住院天數是越來越短，這種短天數的，看護不會來
作者:
jupto (op)
2021-03-10 18:58:00有結婚有小孩也不代表你就不用看護啊
真的別信保險用住院天數給的，銀行和醫院超會精算短天數，看護不會來，朋友不會理你
作者:
jupto (op)
2021-03-10 19:00:00長照問題還是需要從根本著手 不是要求每個人養兒防老 到時候兒不養老怎麼辦?
長照大多是死前需求需求，我指的是住院天數小於兩週手術後沒好好恢復，再動手術機率超級高最後根本不用擔心長照，沒那個命可以活到那時候未必要結婚，但至少跟性向一樣要試著去了解了解後才會好好規劃，不管是否要結婚生子
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 19:33:00真的很會自以為優越哪...專注於家庭就是沒本事了？沒家庭的說話最高高在上欸沒有人說要誰把自己綁在家庭裡啊 我談的一直都是心態問題你如果覺得這樣是要你像被綁一樣非常痛苦 那只能說最好不要結婚 這不是一定會被綁的問題 是結婚本來就不如單身自由而沒有覺悟的問題
作者:
jupto (op)
2021-03-10 20:02:00是你的推文總是表達出 結婚的人跟朋友出去就是最大惡極拋妻棄子啊 完全否定有家室的人也可能會需要自己的人際關係 交友圈 個人的社交生活那只能合理懷疑閣下的狀況是把所有時間都放在家庭 而且必須要怎麼做才能負擔家庭責任 所以無法想像有人不需要在家庭上放這麼多時間與精力
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 20:22:00那是你擅自的解讀 腦補一堆還合理懷疑咧那如果有人婚後希望另一半能共同負擔家庭運作所需耗費的時間體力跟平日陪伴假日出遊甚至協助育兒而要他壓縮社交活動 在你的邏輯不也是罪大惡極嗎？個人的社交活動很重要耶
作者:
jupto (op)
2021-03-10 21:52:00本來分多少時間給家庭就是自己決定 我沒說應該怎麼樣 而是怎麼分的人都有 所以當交友數量夠大時就不容易出現 因為朋友"都"要顧家讓你原本的社交活動受到影響
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:02:00又來了 朋友好多的優越感發言 到底幾歲的人才能這樣以為自己很懂社會應該要如何？
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:29:00該不該被綁本來就個人依照個人狀況去判斷 我從沒說別人應該怎麼做 而是這世界怎麼做的人都有 所以要找到能配合自己步調的人不是很困難的事 過分恐慌全世界的人都無法找到步伐與自己合拍的人就是一個過於悲觀不符合現實的假設
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:45:00如果不困難的話婚姻版就不會這麼多災情了好嗎...越來越覺得你的世界好像跟現實脫軌得很嚴重跟一個有親密另一半的人說別恐慌世上找不到適合自己的對象 這話好像怪怪的吧 我都找到了還能恐慌嗎==
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:52:00我說的合拍不是找對象這麼複雜的事 只是在你的社交活動時間正好也有時間的朋友 這樣懂?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:53:00就算是假設也不該是什麼過分恐慌吧 詞彙不足嗎
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:54:00你們最愛對單身的人危言聳聽 說如果沒對象未來會沒朋友因為朋友都去陪家人了 但是我要說這是多麼不堪一擊的屁話一個朋友去陪家人了 難道你所有的朋友同一時間都去陪家人嗎
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 22:56:00說來說去又說回以你(單身者)為本位的論點去了 我完全沒討論過這個好嗎...
作者:
jupto (op)
2021-03-10 22:56:00總是會有人有時間 總是會有人也正好想跟你從事一樣的休閒活動 所以根本不會因為單身而沒有朋友好嗎所以你究竟是在吵什麼? 從頭到尾我的論述就是如此
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:00:00你永遠當別人的備胎 人家永遠有優先陪伴的對象 你能接受就沒問題啊 我是覺得很孤獨啦從頭到尾個鬼 明明還有說不該被綁在家庭 這時候明明在講已婚者立場 跟你現在的單身者立場有一樣喔
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:05:00備胎這是什麼心態? 如果不是最優先都算備胎 那社會上走跳誰不是別人的備胎了? 你現在的朋友9成也是有其他人優先在你前面啊更不用提 就算是另一伴好了 也是可能把自己的原生家庭放在你前面啊 那請問你是不是被當備胎了?糾結這種事還能嘲笑別人不成熟? 最不成熟的好像就是你吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:14:00社會走跳是能被當什麼備胎啊 能舉個例嗎？朋友關係也不用恐慌人家把你當備胎吧？把自己當他什麼重要的人嗎？這根本是無差別恐怖情人等級的思想了吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:18:00所以你到底是在說什麼? 備胎也是你說的啊已經語無倫次了嗎? 拜託整理好思緒再來說好嗎
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:19:00說到另一半你就嗆錯人了 我另一半原生家庭還在國外欸 以前他單身時可以兩年不回老家欸 是要怎麼優先啦語無倫次的是你 我說的備胎是指陪伴功能的優先順序 你舉社會跟朋友的備胎才是不知所言吧
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:25:00優先順序重要嗎? 你在乎這個才不知所謂吧今天你另一伴父母生病她會不會飛過去陪他們? 這樣你的優先順序是不是輸給她父母了 照閣下的邏輯你自己不就成了備胎?所謂人比人氣死人 比這個又是什麼意義?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:27:00在乎的人不多就不會這麼多人想找終身伴侶了啦 伴侶跟朋友的差別這篇的推文也很多人說過了 始終在鬼打牆
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:28:00所以真的承認自己在乎啊? 好吧 那祝福你吧 社會走跳這事多
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:29:00他父母生病的話我會幫他安排飛過去照顧好嗎 可以的話我自己也要去咧 那種場合誰在跟你爭順序啦笑死
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:29:00著呢 多些經驗就會懂
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:30:00到底誰的經驗多呢 又是優越感 讚讚
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:34:00是你的發言一直透露出不成熟的思考模式啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:35:00到底在乎的人是多數還少數 隨便問個掛就知道了 多少人為沒有合適對象苦惱就知道肯定不會是少數 不然就不會有這個系列的討論了好嗎 該看清現實了
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:36:00為沒對象苦惱原因很多 會把這事全部歸咎於一個原因也是很不成熟的想法好吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:38:00如此嚴重的自我中心跟自以為是的發言又哪是成熟人該有的樣子？自以為成熟就是成熟了？
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:40:00跟你的對話倒是確實讓我覺得我很不成熟就是了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:40:00歸咎於一個原因是你說的 憑什麼把你狹隘的解讀套在別人身上？又是優越感 我的天哪 神煩
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:43:00當然是你啊 跟現實脫軌成這樣最好能懂捫心自問
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:43:00倒是這些愛批評別人生活方式的人 總是會把自己的生活塑造成好像高人一等 這才要小心 這些人報喜不報憂究竟光鮮亮麗的後面是什麼樣子 好好去了解才是真的
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:45:00你真的很適合單身 最好是到老還能堅持這個論調 祝你一輩子單身快樂
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:46:00也祝你這種以為天下只有你生活方式最正確的人能一直堅持啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:49:00自以為很懂世間道理的你才是認為自己最正確的那方吧 完全是一個指頭指別人四個指頭指自己的體現 沒自覺得不可思議
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:50:00我從來沒批評別人的生活方式 只是一直告訴各位人有各式各樣的價值觀 你覺得最好的生活方式在另一個身上不一定適用因為有各式各樣生活步調的人 所以也不用擔心因為自己跟別人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-10 23:52:00這些話說給你自己聽吧 我早因多次離開溫暖圈認識各種各樣的人而有很多人生體悟 並沒有那種狹隘的價值觀
作者:
jupto (op)
2021-03-10 23:53:00不同(例如一個單身的人旁邊的人都結婚) 而造成社交上的不利既然有這麼多體悟也能對單身者的社交有這麼多不切實的擔憂這也是夠猛了 這體悟都體悟到哪裡了?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:01:00我從沒擔憂過單身者啊？？明明都在為可能被打擾的已婚者擔心 誰管你單身者有沒有合拍的朋友 因為伴侶的陪伴跟朋友的陪伴根本不能相提並論光是能聊的內容就不一樣了 當然朋友有朋友的功能在 但想取代伴侶的功能就是母單思維罷了
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:03:00能不能相提並論請交給當事人判斷好嗎 既然你自稱人生體悟多這種事總該知道吧至於已婚者我至始至終就沒說要打擾他們別以為所有人都跟你
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:05:00先去談個戀愛再來探討伴侶功能吧 不然只是太監談性貽笑大方
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:06:00一樣結婚後沒有個人社交的需求好嗎?這點強調了很多次了 閣下還沒聽懂?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:07:00我說的伴侶功能是指心理上的影響 別誤會
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:08:00跟一個不願意接受人多元性價值觀的人講著些真的對牛彈琴啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:08:00我也說很多次 並不是大家都會這樣而是有人會這樣 到底要解釋幾次？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:10:00所以這樣的人就自己會去找對象啊 那你到底幹嘛對單身的人各種追問呢? 還一直要享受單身的人談個戀愛? 你又知道他們真
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:11:00只要談過戀愛至少會知道伴侶跟朋友之間的陪伴上的差異好嗎 所以我才說不要像太監 明明不懂還喋喋不休自以為懂
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:12:00是牡丹沒談過戀愛後 才說這些? 你又能保證他們真的有談戀愛的需求嗎? 所有事都是閣下自己射箭自己畫靶ㄟ
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:13:00那是因為你分明不懂裝懂還自以為有理 才叫你應該談戀愛去認清現實啊 當然最好能不要去害人就不要去害人
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:14:00這真是抱歉在下就是真有談過戀愛的人 而且也真的認為男女之事很多部分能被其他人際關係所取代
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:16:00是誰在射箭畫靶誰活在自己的世界 我想已經很清楚了 因為很明顯你就是母單沒錯啊:)少騙人了 你敢說我還不敢信
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:18:00所以才說你根本不能接受人有的多元性的價值觀啊 其他跟你不同想法的人都在騙人只能說祝福你啦 希望你這輩子活在自己象牙塔裡能幸福啦
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:25:00我都出國各種闖蕩過了交過的外國朋友可能比你認識的台灣人多欸 還能被說成不接受人有多元性的人 到底是怎麼理解的？如果我像你說的那樣 我在國外就不會跟人相處這麼愉快好嗎==
作者:
Plot3D (3D做圖)
2021-03-11 00:26:00此篇正確
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:26:00但是你還是不能接受世界上存在向我這樣的價值觀的人不是嗎?你直接認定我是母單 我說有交往過是騙人的 就是你不接受的直覺行為
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:30:00不要無限上綱成反對我者就是在騙人好嗎 我只說過你說談過戀愛這件事是騙人的 根據是我的太監論沒有讓你馬上想打我的臉 還有這一篇各種偏執言論給人的感覺 不服氣的話可以拿證據來啊 用說的誰不會你才知道你的言論跟邏輯在我的人生體驗中也是難得的奇葩
作者:
egg87 (北七蛋)
2021-03-11 00:32:00該睡了兩位
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 00:34:00我也想睡了 樓上晚安:)
作者:
jupto (op)
2021-03-11 00:36:00證據? 我也沒必要說服你什麼 象牙塔裡的人不被現實狠揍也沒什麼走出來的必要 你就繼續待在裡面吧我猜你大概也沒什麼自願單身的朋友吧 所以你自然無法接受有這樣的人存在 因為你的同溫層不存在這樣的人 你只能否定它才能說服自己 自己的同溫層就是全世界
你打臉了很多自以爲是的台男！good job!還有發現ㄧ些以結婚後抽不出時間見面的朋友，也不用來往了，除了被倒婚後垃圾外，完全沒建設性的談話，也真的是超累人的
作者: elfrose 2021-03-11 12:26:00
嗯.. 你結婚了嗎？結了婚就會發現跟交往的關係完全是兩個世界
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 12:31:00你真的知道象牙塔的意思？象牙塔指的是「脫離現實生活的大學等學術機構」其後引申為「脫離現實生活的學術理論」你用這個詞明明是在自我介紹吧...朋友們婚後還是"總有人"能被你約到(實際呢？) 那是你的理論還不一定有別人適用到底懂不懂有伴侶的感覺也還是問號 只看到一堆理論性的評論 啊我已婚跟伴侶相處模式是現實經驗 在國內外生活發展社交也是現實體驗 自以為比我更懂現實完全是你的自我感覺良好罷了 完全沒有說服力欸
作者:
jupto (op)
2021-03-11 15:11:00對於活在自己世界的人說什麼他還是覺得自己世界就是全世界從你拿來佐證自己言論的方式就知道 你只要聽到跟自己經驗不合的事一律會採取否定 要馬對方在說謊 要馬對方再逞強這導致僅管閣下自認自己交友廣闊仍然形成嚴重的同溫層這也不是什麼問題 誰不是活在同溫層呢 可悲的是活在同溫層還不自知不願意承認 始終以為自己已經所理解的就是全世界要說自我感覺良好你絕對比我明顯啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 19:23:00連寫這篇文的原po都回得有點道理 某樓的論調還是一直在說的那一套了無新意 罷了 你開心就好吧不可否認原po說的是另一種現實(雖然我還是沒辦法認真看完因為覺得想法差太多) 雖然在我的認知中 沒認真交往過的人談論交往對象的功能當然能被朋友取代這種話 就像是對沒認真看過的作品隨意批評一樣沒道理 所以這篇才有這麼多懷疑不懂有伴侶感受的噓文吧
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:43:00結果有人表示看過了也覺得是糞作 一樣有人有一堆意見只能說PTT真的老了 一堆無法接受不同於自己觀念的老古董
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:45:00你也完全沒接受我意見的打算啊 你就不是老古董了？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:47:00以為過去的風光經歷能佐證自己思想多開放 但是孰不知說出的的話充滿了僵化的思考模式我從沒否定你意見啊 你的生活與思考方式確實跟很多人一樣
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:48:00憑什麼看過了的評論就不能被質疑？重點是評論內容有沒有道理的問題吧 你舉的例子根本看不出來問題出在哪 完全只想表達有看過也可能不被接受所以沒看過其實也沒差的歪理
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:49:00但是你卻不能接受有人就是跟你價值觀是不同的拼命想要說這樣不同的價值觀 有問題 甚至別人都說了這是他實際驗證過才會說的感受 就直接說對方的經歷是掰出來的這不是僵化的思考模式是什麼?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:55:00反過來了吧 我一開始表達的明明是 要注意"會有人"被你個人的陪伴需求影響家庭的"可能" 這明明是提出別的可能性並不是要去侷限什麼啊 是你完全不接受我說的可能性硬把我的觀點扭曲成不接受有別的可能性、別的價值觀的耶 完全沒自覺嗎？
作者:
jupto (op)
2021-03-11 20:56:00你根本沒認真看我說的吧 我的陪伴需求是用"社交活動"去滿足要不要參與"社交活動"是個人的選擇 如果真的有人因為要參加"社交活動"而影響到家庭生活 那又不是我的鍋 那是他自己要面對的問題啊 今天沒我這朋友他還是會選擇其他的社交活動一樣會影響到他的家庭生活啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 20:59:00我從沒遇過這麼自我中心覺得自己這麼沒問題都是別人的問題的人 就因為我在各種沒走出過同溫層的人無法想像的環境待過才覺得莫名其妙不可思議好嗎
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:00:00是你根本無法區分責任在誰身上吧 看來閣下應該一堆事都覺得是they的錯 這種思考模式也可以啦 反正找願意分擔你責任的人 你推多少責任他們還能承受就好
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:05:00你的論點只是理論而已 這世上並不是只有理想家庭 受朋友邀約會應邀也不一定都很想出來或家人都很願意讓他出來 你的邀約說不會影響任何人是沒考慮各個家庭有各種可能情形的說法罷了你硬要說是應邀的人的鍋就太沒道義了
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:10:00那我們假設一個狀況 你周圍有一群朋友每天 唱歌 打球 爬山上夜店... 各種活動玩的不亦樂乎 他們也常常問你有沒空請問你如果赴約的太平凡造成老婆孩子不爽 這是那群朋友的錯還是你個人的錯呢?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:41:00當然是都有錯啊 都有孩子了還頻繁在外面鬼混當正常？你知道自己有家庭 你朋友也知道你有老婆小孩 那就是都有錯 最慘的是被拋下的人 你在外面爽 沒道理再說這是要把你綁在家庭的說法了吧
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:44:00好吧尊重你的看法 但這種人我絕對不會再去邀約他了 太難搞
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:46:00這只證明了誤交損友不如沒有朋友的道理 不要以為有社交多了不起 能收能放才是真本事
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:47:00自己的生活節奏都要別人負責 那給願意幫他負責的人交這朋友
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:48:00麻煩你以後不要亂碰這種人 相信對方也會感謝你的疏遠 誰都不希望家裡老是在戰爭狀態
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:51:00閣下多慮了 這種人我自然已經排除在交友圈外了 我朋友都是
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:51:00誰要你負責別人的生活了？你用什麼立場能幫他負這個責？他離婚了你要幫他付贍養費嗎？講那麼複雜 明明只要確認一聲說你出來玩家裡沒問題嗎？就好的事 他如果有事說沒事那就不是你的鍋了好嗎
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:53:00等你進入家庭再來跟別人說怎麼跟家庭負責好嗎？又在用想像力評論了== 剛剛還說尊重我說約的朋友也有錯的觀點 現在又想把責任推得一乾二淨
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:54:00我有說邀約是有強制性嗎? 有說他不能拒絕?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:55:00我剛剛不是說了 朋友知道你有家庭還約就有錯 這是知道的前提欸看清楚 你要隱瞞朋友家裡的問題跟他出去玩就當然是你的問題啊 你不說的話朋友怎麼知道你家的事啦
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:56:00我哪裡有說要隱瞞朋友的家庭問題了? 我是說赴約的人要自己對赴約這個決定負責 自己評估是否有時間赴約好嗎
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:57:00又在鬼打牆了 我就說你那是把世間家庭當作沒有任何難唸的經的情形 偏偏現實就不是這樣
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:58:00難念的經到底甘我邀約屁事啊 有困難就不要參加活動就是
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 21:59:00沒完沒了 沒空陪你浪費時間 我要去陪另一半了掰
作者:
jupto (op)
2021-03-11 21:59:00搞得問你有沒有時間出來玩 還要身家調查好幫你評估你有沒有時間 不然家庭不合的鍋就算我的了 這麼難搞的人還離遠點歐
作者:
e790309 (wani)
2021-03-11 22:02:00身家調查是你扯的 我21:51就有更簡單的方案了還能扯得好像多麻煩 非常滑稽啊
作者:
jupto (op)
2021-03-11 22:04:00那我問你 你又知道我們邀約沒問對方有時間沒? 又知道我們會逼沒時間的朋友也要擠出時間參加我們的活動了?你才滑稽吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-12 12:25:00我21:51內容哪裡有要你問有沒有時間了？有誰約人出來不會先問有沒有時間啦？怎能把這種理所當然的事說得好像仁至義盡似的 你根本是學生吧我收回前一句 學生都沒這麼慘 不想侮辱學生連普通的一兩句話都能這樣抓不到語意 也難怪這麼難溝通==
作者:
jupto (op)
2021-03-12 13:08:00完全不懂你到底在意什麼點? 單身的人約已婚的朋友出來玩到底是怎麼罪大惡極了 有沒有時間赴約本來就是被約的人自己要評估干約人的人屁事? 就用最前面的架設情境來說 既然你選擇赴約就表示你認為自己已經擺平了家裡的事有時間出來鬼混啊 混完被家人抱怨到底干約你出來的人屁事啊 他又不知道你家裡什麼狀況
作者:
yaokut ( )
2021-03-12 14:43:00為何搞得好像某些被朋友約的已婚人士沒思考跟判斷能力 XDD
作者:
e790309 (wani)
2021-03-13 08:19:00已婚人士也是人 不會人人都是愛家人士 也不是不愛家的就都是拋家棄子的渣 明明中間值才是最多的 在你們的邏輯裡就是沒有這種人的存在才會脫離現實單純約已婚朋友出來玩並不會罪大惡極 但自己想單身的人把已婚朋友當為自己排解單身孤獨的對象(因為這篇在講朋友陪伴功能可取代伴侶) 而不是單純想跟他玩才約 心態已經可議在這種人認知裡 朋友在家庭裡出不來就是慘 也不覺得那是他應該承擔的責任 所以也不覺得自己常約他出來有什麼錯還自以為在幫他 試問也被迫綁在家裡的女性就活該幫忙收爛攤子了？婚後本來就不比單身自由 並不是不該有自由 只是要他不能把個人自由凌駕於家庭所需而已 不肯放下身段就只適合單身假如有人婚後覺得家裡瑣事好煩 發現跟朋友出來就像回到單身時一樣快樂 造成他一有機會就想往外跑 那給他機會的人就沒問題？況且你也知道他有家庭 只因為他都能出來就以為他有把家裡處理好了？這跟你邀朋友吸毒(會快樂會上癮)讓他整天只想吸毒變廢人有什麼兩樣？站在被影響的朋友家屬立場平心而論再問某j 如果你媽跟你說 你小時候你爸很愛出去找朋友打麻將賭博 造成家裡沒什麼錢 家事孩子也都她在顧 她想到就想哭了 你還能說爸出去找朋友是他的自由不可干涉？上面還是我身邊長輩親身經歷 我就不爽那種愛邀有家庭孩子朋友的人還能扯什麼婚後也該有自由 家庭丟一邊最自由了啦
作者:
yaokut ( )
2021-03-13 12:12:00既然中間值最多，一直扯極端值幹嘛？又要用極端值、二分法闡述的，不就是你嗎？到底知不知道自己在講什麼？
作者:
e790309 (wani)
2021-03-13 14:07:00我一直說的都是有此”可能性” 而且是中間值的家庭也可能被他那種人影響 這哪是只限於極端值的問題？我都提出有中間值了還在扯我在二分法 邏輯？
作者:
popcool (我不懂)
2021-03-13 18:53:00老實說單身的年輕人真的不會懂婚姻後的瑣碎事，減少社交並不是委屈，而是心態上的轉換，不懂的除非親身體會，說再多也只是浪費時間
作者:
jupto (op)
2021-03-13 23:38:00樓上說得不錯心態上的改變 用另一個說法就是他認為家庭生活優於單身 既然如此為何還會因為單身朋友的邀約疏忽了家庭從根本來說會做出這種行為的人本身就已經不符合你各位所說因為喜歡家庭生活而選擇脫離單身的人啦至於某版友所說的心態可議... 我只能說社交活動就是這麼一回事 因為自己有需要才會做出的行為 如果這樣都心態可議那只能說你們似乎把自己看得太重要了也難怪交友圈會受限制 畢竟多數人在別人心裡都不是這麼重要確實有些人已經進入婚姻後後悔當初的決定 這種人會做出疏忽家庭的行為 是出於他的自由意識 跟他朋友整天邀約他出去有何關係? 今天沒那些朋友 難道他就不會後悔了嗎?搞清楚因果關係再來說嘴吧
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:17:00說來說去還是完全不覺得自己有錯嘛 別人家庭問題都是別人的問題 絕對跟旁人沒關係 你的辭典是都沒有妨礙家庭這個詞了嗎？一直只會一招就是推得一乾二淨 又老愛說別人交友圈受限 你的朋友定義是一定要約出來玩才能稱為朋友嗎？我前幾天剛過生日就有好多人包括在國外認識的外國友人連絡我還聊好久耶 你交友圈僅限台灣在我看來也是交友圈受限啊樓上p大說的中肯至極 我真的只是浪費時間對牛彈琴
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:23:00這裡只是單純反駁有些人偏激的以為單身的人會面臨社交困難的問題當然是純粹去討論 會不會因為朋友有家要顧而造成社交活動無法進行
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:27:00不後悔進入婚姻的人也完全有可能疏忽家庭 只要他夠遲鈍沒注意到伴侶需求 或他有心無力辦不到又想偷懶 或伴侶太黏要求過高 或只是家庭外有更吸引他的人事物(例如工作或興趣)等等 隨便都能舉出一堆例子 供想像力不足的單身人士參考
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:28:00妨礙家庭麻煩你去找找看有哪一個案例會因為邀約已婚人士參與社交活動而被判妨礙家庭的case試問你舉出的例子中這些疏忽家庭的人有在享受婚姻? 閣下所一直強調伴侶關係的美好 這些人有嗎?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:32:00我會被你的理解力笑死 我舉妨礙家庭單純是要用它字面上的意思 前文就說你只會把家庭問題的責任推給當事人 妨礙家庭這個詞很明顯是旁人才可以妨礙家庭 這樣解釋懂了嗎？論法條你知道妨礙家庭通常是用在外遇出軌吧？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:32:00根本上來說這些人已經不覺得婚姻有什麼好的了
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:33:00你對享受婚姻是有什麼誤解嗎？不如說說你的享受婚姻是指什麼你知道有句話是婚姻是愛情的墳墓嗎？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:34:00就閣下之前說的那大串啊 還以此一直叫人去談戀愛呢
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:35:00那大串是什麼？我怎麼記得我只有說過要談戀愛才知道有伴侶的感覺 就這句而已哪有一大串
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:36:00搞錯了那大串是ICE大說的 但是你應該也認同吧 不然你解釋一
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:36:00叫你談戀愛又不是叫你去結婚 差很多耶 在這裡相提並論做什麼？
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:38:00你指的ICE大說的一大串是哪邊我也沒印象 反正跟我沒關吧不要亂幫我套思想有伴侶就你跟對方心裡都有對方啊 而且彼此是對方唯一有生理心理親密關係那種 互相信任互相依賴 考慮結婚的話就是認定後半生幾十年都要在一起的關係 大概先想到這些吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:45:00算了 總之約人的人 也不會知道被約的人家庭狀況(閣下自己說不需要身家調查的) 既然如此究竟被約的人是真有時間還是拋
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:46:00當然這是理想狀態 劈腿就是背叛out 無法互信無法磨合價值觀啥的也不會長久
作者:
jupto (op)
2021-03-14 01:46:00妻棄子的失格丈夫也只有被約的人知道啊這樣約人的人到底是錯在哪裡了?所以是基於什麼理由讓你決定"後半生幾十年都要在一起"這才是你進入婚姻的根本理由啊要說服原原PO結婚是件美好的事 這理由必須是他認同的才行啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 01:57:00那我再建議一次 你就在他說他有時間赴約時多問一句「你出來玩你家人沒關係嗎？有問題要說欸」就當關心一下 看他反應啊他如果是渣男 回你說沒關係啊來隱瞞的話 那也是他的錯 就像隱瞞已婚事實外遇不能罰小三有罪一樣的道理他如果有點良心 可能會跟你說實話尋求意見 或有猶豫反應你再自己觀察 看該怎樣就怎樣吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:19:00基本上邀約都會問對方是否有時間啦 如果知道對方有家室注意到他特別有閒也會稍微關心他的家庭狀況但是各人的時間管理還是各人自己的責任 因為時間分配不好造成任何問題 終究不會是別人的錯不排除真的有已婚人士會將家庭失和的錯推給朋友邀約 這種人
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:24:00只要有記得關心他家庭狀況就還好吧 但常出來玩又老是說沒問題的就要注意了 有家室的人能常出來也是比較不對勁 除非他平常不工作或有合理原因吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:24:00我也不會再約他了 我可沒有這麼偉大能為別人家庭負責啊很幸運我認識的已婚朋友沒這種人 他們都能為自己的時間規劃
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:25:00你還是在推責任啊...以寧可信其有的心態去看待這件事 善待別人跟他的親屬沒這麼困難吧
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:26:00負起責任 有時間就出來一起玩 沒時間就下次有機會在出來我沒說不關心啊 只是自己的鍋總不能要別人扛啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:29:00負責並不是有法律問題 是道德層面的問題 你是非故意但害了你朋友 都不會於心不忍良心不安嗎？怎麼只擔心自己會不會需要負責的問題啊...
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:30:00還是幫別人扛鍋是閣下的興趣? 那我沒這種癖好啊道德層面也不甘我的事啊 難道我要去review每個邀請的人時間怎麼安排的嗎? 不可能嘛 當然是他說有空參加就讓他參加啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:33:00法律上你是沒道理也沒辦法為他負責啊 你的舉動可能是導火線 或是壓死駱駝的稻草 你不殺伯仁但伯仁因你而死的情形沒有罪但也逃不過良心譴責吧 我勸這麼多也只是希望你能正視這點
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:33:00他時間安排出了問題 我是能怎麼辦?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:34:00扛鍋是你說的 我一直都是說你沒辦法扛 沒資格扛
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:35:00所以才說這種會把自己問題推過來的人就少招惹離遠一點道德上我可是毫無問題 我又無法知道對方家庭是什麼狀況
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:37:00就說不是別人推問題給你的問題 怎麼跳針跳不出來...到底要保護自己到什麼時候？想一想怎麼保護身邊人好嗎？地球不是圍著你轉的我快說不下去了 邏輯完全對不上
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:39:00閣下說的與其是良心譴責不如說是情緒勒索了 如果對方根本不認為是邀約的人造成這個問題 還有什麼良心譴責呢?我才不懂這是什麼邏輯 找朋友出來還要考慮他時間管理能力可能超級差 還要把他抓過來問出這幾天都在幹什麼 家裡的人都去哪裡 這是什麼有病的假設啊?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:44:00這跟對方怎麼想的無關 跟他的家庭關係有沒有因為他被你約出來而造成直接或間接的爭端導致無法修復關係的”事實”存在與否有關為何一直說時間管理能力？你以為能力好就能常出來玩？維持婚姻關係甚至育兒所需的時間你以為那麼容易滿足？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:49:00所以你到底有什麼具體建議? 因為被邀約他婚姻破裂 要怎麼從我邀約這件是去防範?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:49:00我怎麼覺得光是上班跟睡覺以外的時間全都拿來用也不夠？有能力的人是時間過得比較慢嗎？01:57我已經很有耐心很詳細的說過我的建議了 麻煩你再去看一次
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:51:00所以我不是說了這些是邀約的時候會做 做朋友的時候也會關心
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:52:00還有02:24也有那就是我的建議了謝謝你一開始說的只有會問他有沒有時間 並沒有說你會問家庭狀況 別想騙==
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:54:00所以吵了兩天到底意義何在? 為何你會假設邀約的時候不會問
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:54:00根據是如果你會問早就說了 我們就不用爭論這麼久
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:55:00我才想問你幹嘛一直跳針別人推責任給你咧 以為我很喜歡花幾小時跟人家解釋同個道理？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:56:00問家庭狀況本來就是交情問題 看多熟啊 完全不熟的連對方有沒有結婚都不知道問啥? 關心啥?
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:57:00你是女的喔？怎麼會以為別人會讀心術呢？你只寫時間我幹嘛要幫你腦補其他問題？
作者:
jupto (op)
2021-03-14 02:57:00我說的責任一直都是道德上的好嗎? 沒責任表示道義上我已經做好我該做的了 再發生問題我也能對得起自己良心
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 02:59:00你在日常生活中也會這樣嗎？你有出社會了？你沒說的事還怪別人不能領會喔 有夠誇張欸
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:00:00說實在都已經確認了對方有沒有時間 我就能對得起自己良心啦之後他家庭失和 我會同情他 但是說是因我邀約的錯? 有病啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:01:00從頭到尾我討論的一直是"約已婚朋友"的狀況 現在你才跟我說朋友沒結婚的情形？誰管愛單身的人要不要跟單身朋友玩啦...
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:02:00我是說關心別人家庭是看交情 不熟的就不過問這是很正常的
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:03:00很好 今天花的數小時又是完完全全的浪費時間 罷了 恭喜你又展現你的跳針能力 我服了
作者:
jupto (op)
2021-03-14 03:04:00我也很佩服閣下推卸責任 扣道德高帽的本事啊
作者:
e790309 (wani)
2021-03-14 03:07:00我相信已婚者應該都能懂我想說什麼 反婚者可能會認同你吧反正就是兩個世界無法有交集的問題 至少我了解到問題癥結就好我說很多次 你旁人沒資格負責 所以你說我推責任也是胡扯我只要你別傷害到別人而已 還不懂的話就好自為之吧就像我前面說的 並不是時間管理就能顧好的問題
作者:
jupto (op)
2021-03-14 13:00:00只能說閣下大概就是那種我覺得毛很多乾脆剔除邀約名單的人如果因為赴我的邀約造成家人不滿 我的朋友也不會認為是我邀他們的錯好嗎 他們只會認為是自己時間管理沒做好要改善自己對家庭與自已私人娛樂的分配這就像是也有人玩手游 玩股票 看YT 搞到自己妻離子散啊難道你會說這是手游廠商 證卷商 YT 害他們婚姻破碎? 為何一樣的問題 只是因為娛樂來源是朋友 朋友就要承受害人妻離子散的譴責呢? 邏輯自己想清楚吧 別把錯丟給別人行嗎?
作者: lakme 2021-03-14 18:28:00
當你身邊朋友都結婚生小孩你就知道了，哪來這麼多時間陪你
作者:
jupto (op)
2021-03-14 19:00:00就說了身邊蠻多朋友已經結婚 但是這不影響自己的社交活動啊因為自己無聊只好結婚生子 這根本是很爛的解法覺得無聊應該是找自己喜歡的事去填滿無聊的時間啊
作者:
jason320 (Osaka)
2021-03-15 20:08:00太天真