※ 引述《askaleroux (Falcon)》之銘言：
: 如題
: 前幾天買了一個盆栽給女友
: 今天下班他要去領貨了
: 到家之後
: 她說她要看韓劇
: 晚點開箱再打給我
: 我想說那好吧 那我去玩個遊戲
: 過了十五分鐘之後
: 我看到訊息浮現
: 「你到底要不要接電話？」
你女友的問題出在沒有跟你約好一個明確的通話時間，看韓劇一般人會認為至少也要50分鐘才會結束一集，這篇的情境你沒問題，是她在鬧脾氣
我（女）自己的作法會是跟我男友約好彼此有空的時間，這樣才能不被打斷地一起做雙方都感興趣的事情
: 我拿起手機一看 不妙 有三通未接
: 三通電話在三分鐘裡面打過來的
: 趕緊回訊息說對不起 剛剛玩遊戲沒有聽到
: 然後她就說
: 「你就活在你的世界裡就好了」
: 我回撥都被掛掉
: 我跟他說我不是故意的
: 但我覺得三通電話沒接到就生氣
: 有點不合理
: 她覺得
: 你知道我這樣會生氣 你還要這樣做
: 你到底有沒有注重我的感受
「活在你的世界裡就好了」這句話，表示類似情況一定以前發生過很多次，所以你女友才會把這個問題升級到更高的你「不重視她的感受」的層級
你的問題出在，你一直以來都沒有好好溝通解決問題，所以現在要面臨她的鬧脾氣，其實是你咎由自取
: 我回她
: 有時候打給你 你沒接或是訊息沒馬上回
: 我會覺得你應該忙 等等再找你就好
: 她說
: 那是你 不是我
: 你不會生氣 是你的事情
: 我覺得你也可以生氣我也覺得合理(不過我從來沒生氣過)
她對你的印象（不在乎她的感受、活在自己的世界）已經成形了，你溝通的時候不要再解釋一堆你自己覺得沒關係云云，這只會讓她更覺得你就是只在乎自己的感覺而已
況且一般女性聽到這種話只會更抓狂而已，我不爽還要被批判成是因為我不正常，不然我是在無理取鬧嗎？
雖然你女友是在無理取鬧沒錯，但女性的情緒要用疏導的，你不要一覺得委屈就想拿話去堵，等你女友情緒潰堤被淹死的人是你，不要自己嘴賤搞死自己
溝通時永遠記得，先疏導情緒，再處理問題，不管是對誰都要用這個步驟
: 她覺得我根本就不想改變 過我自己的
: 沒有在乎對方的感受
: 理直氣壯的覺得她不合理
: 然後說
: 所以你剛剛是多忙 玩遊戲是算忙？
: 有比你上班時候忙？
: 我有上班打給你嗎？
你女友這個論點背後的邏輯是：
你忙的時候我都有尊重你的時間不打電話給你，所以你閒的時候就要ON CALL，你的空閒時間都是我的
她這個邏輯背後的狀況，我推測是：
你女友因為某些因素對親密關係欠缺安全感，可能相當需要陪伴，而她曾經因為你上班時沒接電話而焦慮爆發，卻被你用上班忙為由堵回去
你如果有想跟女友繼續走下去，可能要試著瞭解一下她的焦慮感根源，然後想辦法溝通出彼此都能接受的相處模式
真的覺得沒有辦法的時候，諮商也會是一個可以考慮的方向
: 想問一下
: 幾通電話沒接就是極限
: 我看我這邊三通就是極限了
: 我這樣用我的感覺去度量這件事情
: 是真的也不合理嗎？
對，不合理，感受是不能被比較的
你就想好了，今天有人不小心拿菜刀在你手上劃一刀，你喊痛的時候，對方跟你說他覺得你反應太大，以前他被人家用菜刀割到的時候也不覺得有多痛
我看你會不會卯起來揍他XD
你覺得這個狀況是否值得發脾氣，對你女友來說一點都不重要，當你在試圖安撫發怒的人時，不要只顧著表達自己的觀點，重點是生氣的人，不是你
: 他說她覺得我不重視這通要分享開箱的電話
: 但我覺得 要開箱是我要求的 我當然重視
: 我只是沒有接到電話 不代表我不重視
: 她先開箱貼圖了 她覺得我根本沒有失落的感覺
: 所以不重視這通電話
你女友想表達的是：
她自己做完兩個人要一起做的事情，你都不覺得不能跟她一起做這件事很可惜，得證你不重視跟她一起完成事情的感覺，也不重視她這個女友
有沒有覺得這個思考脈絡超展開？
對，焦慮型依附的人就是如此展開，我自己曾經身為焦慮型依附型的玩家時，也是這樣思考的
目前我被安全型依附的男友潛移默化了四年多之後，思維模式已經大致趨近安全型依附的狀態了，依附型態是有辦法透過行為認知的調整達成改變的
當然前提是你本身不是逃避型依附，也願意花時間慢慢跟你女友一起走，不過焦逃配是滿常見的組合就是，而感情中需要調整的也從來不會只有其中一方
切忌抱著改變女友的心態去溝通，你自己也要做出相應的改變，才能有成效
: 但我說我是重視 但如果你先開箱了
: 我也會覺得好吧 你喜歡這個就好 這個比較重要
: 她覺得她有很想跟我分享的東西
: 我沒有把這件事情放在心上 她不能接受
: 但我覺得這好像很強迫我
: 而且這個東西是我買的
: 我總有一種 我乾脆別買這個 幹嘛給自己找麻煩的感覺
上來發文抱怨不會讓事情有任何幫助，雙方情緒平靜下來後好好溝通吧