手機排版請見諒，
會想寫篇文章，是因為我與母親的關係讓我在感情生活中跌跌撞撞了好幾年，
不論哪一段感情我都在感情中深深的悲傷且痛苦，
只有熱戀和不斷索求來的愛才能解救我，
直到失敗了幾次並跌落谷底後，
我才開始有意識的去諮商，
並慢慢到認識到了自己的依附焦慮狀況，
舉我的例子來說(我的感情史全部都是遠距)：
1. 對方沒打電話給我=不珍惜相處的時間=不愛我了
2. 對方一直沒有說想視訊=不思念我=不愛我了
3. 約會時call朋友一起玩=不珍惜獨處時間=不愛我了
4. 對方很久沒回訊息=一定有看到了但我沒那麼重要而不回我=不太愛我了
5. 對方語氣平淡=和我講話不開心=不愛我了
6. 情人節什麼都沒做=沒心=不愛了
諸如此類，這種日常的事情每天磨著彼此，
直到有一次我又開始問為什麼對方都"沒有主動想要"跟我視訊，
男友終於崩潰地哭著告訴我他真的很累，
他還有工作壓力，身為獨子還要照顧父母，
以前有那個耐心，
但現在已經連安撫我的心力都沒有了，
他覺得我愛他大於他愛我，他無法回報我這麼多，
想當然爾，這時我一樣的思考，
就是不愛了才無法耐心安撫我，
他這種無法回報我的說法只是想把我甩開，
沒錯，回顧自己的思考模式，
每一次結論都一樣，他不愛了
這天我又痛苦的提了分手，
但又同時想緊緊的抓住他，
提了分手馬上又哭鬧挽回，
像一個瘋子一樣，
痛苦讓我推開他，心裡的聲音告訴卻央求他別走，
雖然最終我們沒有分手，他也仍然在我身邊，
但我覺得自己也傷害了他，也很自責，
以這件事為契機，我開始諮商並找書來看，
想探究自己的心理狀況
諮商師開始幫助我去理釐清行為背後的想法，
並面對童年類似被拋棄的經驗，
我也提到在孩童時期，
我的母親常常因為我做錯事，
就會把我載去陌生的地方丟掉，
把我丟在路邊過一陣子找回來後，
載我回家的路上還會故意飆車，
說要一起死之類的話語
除此之外，
給我一點錢把我趕出家門這種事也常發生，
她覺得自己是一個辛苦的全職媽媽，
我父親長年國外工作，她犧牲一切獨力照顧我，
連三餐都不讓我自己買幫我款遍遍，
我為什麼無法感激她，
還會挑食而拒絕吃她煮的菜，
有一次她莫名爆氣失控，
只是因為太陽大而我不願意戴她給我的帽子，
每次有類似的狀況，她就會說她要離家出走，
不然就是把我丟掉，甚至說要一起死
那時我才10歲，對於母親的所有哭鬧全權接受，
總是求她不要丟下自己，
或是哭著道歉叫她不要離家出走
只要順著她的意，她就非常的溫柔，
這讓我的童年在困惑，不安定和恐懼中成長，
我覺得自己天生就是一個沒能力的孩子，
一定是生來有不足，
才要用努力的方式獲得母親的愛，
這給我一種無形的自卑感，
儘管我努力提升自我，
保養和美容自己的外表，
對自我價值感總是伴隨著一種低落、孤獨和悲哀
如果說每個人在成長過程中，
會以存活為目的而學習並將記憶與思考編碼，
而我們的腦子形容為一個龐大的資料庫，
孩童時期這種存活下來的方法，
就會烙印、學習、並編碼，
儲存在於資料庫之中，告訴我們怎麼樣才能存活，
並在符合特定狀況時跳出訊息警惕我們，
什麼是將要被拋棄的信號
就算成長過程中被有傷害的經驗也已經很模糊，
還是會像走路、吃飯、跑步一樣以一種無意識的方式學習，
這些受過傷害經驗的編碼，雖然在龐大的記憶庫中無法確切知道在位在哪裡，
還是會盤踞在意識冰山的黑暗底層影響著我的思考方式，以存活為目的運作著
正因為這些課題，
我查覺到自己對任何人的口氣或是反應都很敏感，
也常常將旁人的負面情緒聯想到自己是不是又做錯了什麼，在意他人的看法，過度思考也
過度擔憂，
對於另一半，則是像一個哭鬧的小孩，
希望無窮的情感黑洞快點被填滿，
永遠覺得他不夠愛自己，因為其實和自己比，
沒有任何人可以比依附焦慮型戀人更愛對方，
這種攸關到生存、自尊、自我價值，
幾乎是一種燃燒的愛，
在這種情況下，愛情不是生活中的一部分，
這牽連著童年與自己對自己定義的價值
文末，我也還在自我察覺與調整的路上，
諮商師告訴我，要好好地陪伴自己的焦慮，
接納自己的感受，允許自己悲傷，
之所以在這邊寫下這些，
是希望很多同樣飽受童年創傷之苦與陪伴他們的人知道，你們不孤單，
也許我乾脆選擇分手然後單身了，
就不需要焦慮那麼多，
但只有在焦慮的之中才有自我練習的契機，
我的父母可能當年沒有那個能力用我要的方式愛我，但我不想因為他們沒這個能力而耽誤
自己的美好的一生，更耽誤了那個愛我的人，
我不想再把男友一起拖進深淵，
不想再把責怪父母的失能轉嫁給她，
我也在努力並和平的讓男友理解自己的狀況，
如果他合適我，她會願意與我一起面對和調整，
如果沒有，也沒關係，這不是失敗，
不是什麼結果都要有個理，
我只是不再把自己的責任推到他身上，
建議同樣狀況的人，若真的不行，
就尋求專業的協助，
因為只有自己才有能力理解並接納自己心裡憤怒悲傷又遍體鱗傷的孩子，
共勉之。

推！諮商真的會有幫助。同為焦慮依戀的人，其實很多時候是痛苦的，明知道不要這樣想，但還是被焦慮怪獸持續攻擊。

你很棒！對於自我覺察與情緒共處有很棒的推進，我最近正在學習一些關於自我與角色間的關係，讓自己處於焦慮時對人說話有界限，不至於加諸太多自我期待在他人身上，也是個不錯的出口

很少回文覺得原po去諮商真的很棒但意識到問題只是第一步改變卻是一段漫長的過程希望原po可以繼續堅持改變

推。如果有類似問題還是尋求專業比較好，看過日本醫師對談的書說，越漂亮的越難好，因為會想靠換伴侶解決。真的願意去諮商面對內心創傷是很有勇氣的，辛苦了。自己去諮商意味著，即使自己剝開自己傷口撕到皮開肉綻也想要解決問題而且不想再傷害別人了。所以說去諮商這件事有時候跟個人特質關係很大，個性上沒有正直或善良特質的話，可能會傾向於不去諮商而是要求他人改變。

原po辛苦了 小時候的經歷令人心疼 成長的其中一環就是要跨越兒時經歷 男友其實沒責任無止境的承受。要證明一個人愛你並不是靠一直折磨他 這反而是讓他沒辦法再愛你的方法 祝福妳~

辛苦了，有些人必須用一生治癒童年

我是原PO, 由衷謝謝你們的鼓勵。

被折磨的人也同樣辛苦，有病識感很重要

感謝你的分享

謝謝你的分享 這篇應該可以幫助到不少人吧

原生家庭影響真的很大....覺得很痛苦 覺察中 正在努力隔離自己 想找回自己能夠跟自己獨處的能力但妳算幸運 妳遇到的男友其實還算愛妳 我比較慘就是了這讓我的不安全感又因為感情增加了 所以目前對於感情有點害怕

推，謝謝妳用溫暖的文字清楚的敘述這一切，我的成長過程與妳極為相似（也是母親會用丟棄的手法處罰我等等）；也因此我對人的情緒反應極為敏感到對方有一點情緒我都會認為是不是自己做錯什麼。相信都會慢慢變好的～

跟你狀況差不多 推你一個

給推

推 謝謝妳的分享

大推 你好勇敢 能誠實面對正視自己真正內心的脆弱 你好棒 加油

給你抱抱…我是慢慢找相關心理諮商的書，學著接納自己的不安

謝謝你的分享

你就是在複製你媽的模式 一直都是遠距交往就像你爸在國外

謝謝分享 我也想改寫那些深深烙印在我腦中錯誤的編碼

能理解過去的創傷是很好 但是有試著跟父母和解嗎

謝謝你的分享

推 謝謝分享～

拍拍，辛苦了

10年的傷痛 再花10年治療

我的生長背景跟你差不多 但是我變成逃避依戀

寫得很透徹

推分享

大概前面70%很認真看，後面30%覺得字太多了，哈哈哈哈 是我的問題，但覺得原po很棒，面對它，解決它

辛苦了 我懂QQ一起加油

推細膩的文字分享～情緒穩定樂觀的男朋友可以幫助你互相成長，感情關係是修復和暸解自我的一種方式

時常覺得現代人忙得忘記往內心去探索、理解自我，活得像個npc。能像原po這樣深入去探究解決很棒，謝謝分享～

推，寫得好好，祝你越來越愛自己

推

謝謝您的分享 看了一直哭

謝謝分享:)

佩服你面對過去的勇氣，過程一定很不容易

原po超正

能夠正視自己 你很棒的

+1 正在感情的痛苦中

推 勇於面對 希望最後你能克服

謝謝你的分享

我也有這症頭，不過越有意識的標示出內心恐懼焦慮的信念後，會越來越少發作，不容易，妳很棒！

推

我是逃避型依戀..只能想辨法正視問題 然後解決它了

鬍渣男跟撿到的女高中生

妳辛苦了，媽媽感覺是邊緣性人格…哭

但情人節什麼也沒做真的是沒多愛啊XDDD好歹也給張卡片

你慢慢學會放過自己，才會有好的姻緣。你母親的行為看了真的很有壓力

我也是焦慮依戀，不過我沒有去諮商，是看了很多的書籍，花了兩三年才慢慢轉變思考模式。過程不簡單，也常常又變回以前的自己，可是每一次都有一點改善，那就夠了。唯有跟自己的關係是健康的時候，才有可能和別人建立健康的關係

妳很棒！有諮商師的引導，會理性理解自己不需要獨自承擔

你媽是嫌你醜嗎，提升自我是美容保養

推 我也曾經有這種依戀焦慮 現在好很多了但偶爾還是會冒頭出來

推推 妳很勇敢 加油加油> <曾經有一樣的困擾 花很久才慢慢調適過來會越來越好的：）！

勇敢面對的妳很棒，勇於分享的妳也很棒，抱抱自己哦！

推

推，你好棒

這篇真的幫助了很多，至少對我來說是的…謝謝你的分享

謝謝你願意把故事分享給大家 我也是偶爾就會出現焦慮型 正在學習該怎麼調適自己 一起加油喔

謝謝你的分享 一起加油

推！你很棒！推薦原po 相關的幾本書：為什麼我們愛的那麼多，卻被愛的不夠（講述焦慮依戀與逃避依戀）、當我成為我們（每一篇都值得省思再省思）、童年情感創傷（非常推薦）

或許是時代的悲歌，妳媽盡力了，妳也盡力了，感謝時代的前進，讓我們擁有更多的方法來面對生命的一切

加油你可以做到的

辛苦了，好想抱抱你，共勉之

就像照顧年邁父母的那一個孩子，在父母的眼裡，可能也比不上出門在外的遊子距離近了，相處的頻率多了，摩擦自然是很多的，接受彼此的不完美和不那麼合適，或許就能感受到對方的善意

推推 你好棒

你很棒

推

意識到自己的問題很棒 加油！

辛苦原po了，謝謝你的分享，你很棒加油

加油

我好像沒有這種童年陰影 但是偶爾也有這些焦慮QQ

謝謝分享 我也是這樣

辛苦了 拍拍你

你很棒 加油

推

願意去諮商真的很棒，加油！

小時候的生活讓我覺得一個人才是安全的 所以有狀況都想要一個人躲著 可是有孩子後他黏緊緊好憂鬱

淚推 加油

我以前也是這樣，但是與自己和解後真的好很多很多

推推 你很棒欸 找到問題解決他就會越來越好我也滿焦慮的 還在慢慢調整中但還是要持續諮商不然有時候真的是別人的問題還拿來怪罪自己

推推 我也是近期意識到我是焦慮依附 原po我們一起加油！另外想請問你有什麼推薦的書嗎？

辛苦了，很感謝你的分享，我看你的文看到哭我們的成長經歷很像，我也是焦慮型依戀，還有憂鬱症、自律神經失調和輕微的恐慌症。父母（尤其是媽媽）帶給我的童年陰影極深，在各方面都影響了我的感情生活和自我價值，這一路走來真的很不容易。恭喜你能藉由諮商師的協助，在自我覺察的路上找到方向，可惜我試了好多次都沒什麼用，或許我剛好運氣差，都遇不到能對得上頻率的諮商師吧？所幸，這幾年我靠藥物控制和老公無限的支持，慢慢調整到健康、平衡的感情和心理狀態。以前我每晚不是整夜失眠，就是在重現幼時被媽媽丟在路上的噩夢中哭著驚醒；我曾經以為，那一聲又一聲的「我不要妳了！」是我不值得被愛的鐵證，但現在我每天都能安穩入眠，我再也不害怕被心愛的人拋棄，我知道「我要我自己！」。由衷祝福你也能享有踏實的快樂，以及內在的平靜，希望所有受傷的靈魂都能一塊一塊地把洞補起來，我們一起加油。

抱抱！

我也有這樣的問題，非常需要愛人的關注及陪伴，一直以來都有想過去諮商，經歷一段和亞斯的感情把我推入了深淵。原po能私訊我諮詢的地方嗎...我也想要健康的跟自己相

會有個適合的人出現的，妳會痛苦，表示妳的理性正在吶喊，兩人價值觀不合，而妳的心結只會越來越大，總之，凡殺不死我的，必使我強大

推一下 加油

可以直面自己的脆弱，真的很堅強，推！

大推！完全懂被拋棄的信號！我也跟諮商師聊過這個，這些假信號真的害人不淺qq

遇到"信號"會有這種歸因跟父母給予的價值觀(內建內言)有關係。自己靠看書或靠自己察覺也很好，就怕會有盲點因為既然是內建成自己的價值觀而變成今天這個樣子，那代表同時也是自己有可能會(不自覺)袒護的部分。

推，謝謝你溫暖的心得分享

謝謝你細緻的分享，很受用

有時不是你童年遇到了什麼事，而是你的大腦選擇看什麼

真的推一個原po辛苦了！

推 最近發現自己好像也是焦慮型依附，很痛苦在努力調適自己

拍拍 原po加油

推!加油加油

很棒的分享

加油 祝福妳

你選擇認真面對自己真的很棒，加油!!

推 加油

推推 其實好多人都是這樣的 願大家都安好

我的狀況跟你男友一樣，請問該如何跟女友開口溝通？她總是把你不愛我當口頭禪在講，然後我需要花很多時間哄她讓她相信我還愛著她，只要稍微沒把重心放在她身上就會質疑我對她的感情，情緒到一定程度就會自殘來獲得我的注意，請問怎麼開口才不會傷到女友？

推推，辛苦了，你走過了最黑暗的時期，好勇敢樓上，那是你女友的課題，你怎麼開口表達都沒有治本，她內心一團混亂，在你的身上索取愛來安撫童年不穩定被愛的自己，只要她沒有改變內心的SOP，就只是個大孩子永遠要你哄，諮商會有效果，諮商有分門派路線，請多嘗試

謝謝你的分享 好像看到了我自己

推推 辛苦了

推 加油 辛苦妳了！

推 原PO的分享讓我獲益良多

謝謝你的分享 辛苦你了

感謝分享：）

推～願意跨出第一步已經很好 辛苦了

加油~~ 一切都會更好的

希望妳會變好，但是不要拿過去來綁架現在，身邊的人會累死

推

原po很棒，也謝謝妳的分享

推推

推

推 你的分享好棒

這個文章來的真是時候昨晚跟另一半遠距離吵了很久一如往常的提分手，對方還答應了五年來沒有答應過，但近期兩次已經答應過引發我更焦慮的傾向，情緒更激烈冷靜下來認真分析才覺得我給對方太多壓力把感情跟自我價值連結在一起，才會這樣謝謝你的文章！

謝謝你，加油！ 找到問題，解決只剩時間

好棒的分享，您真勇敢！祝福您一切順利