※ 引述《keepdown (keepdown)》之銘言：
: 推文說沒回應原原PO，這裡直接回：
: 婚姻裡面如果計較誰比較爽，那就真的可以不用繼續了。
: 你覺得太太過很爽，你可以跟他說，這樣你覺得不舒服。如果他願意因為你的不舒服而選
: 擇「不要過那麼爽」，那恭喜大家就繼續走下去。
: 如果你太太就想要「過這麼爽」，你就是「不想讓他過這麼爽」，那就不用繼續這段婚姻
: 了。
在我看來這只是包裝的比較好看的計較.
計較很好, 婚姻能走下去本來就是兩邊都要覺得平衡沒有不舒服.
你上面這段話意思不就是
B覺得A過很爽(假設是客觀事實). 要嘛A願意調整. 要嘛B自己吞下去.
但會出問題不就是A不願意調整, B又吞不下去?
那請你帶入一下要B吞下去的心態再仔細想一想.
從你下面的舉例中我更改一些內容.
: ——————
: 我負責賺錢養家，我老公負責顧小孩和做菜
: 家事就是互相
: 我的薪水就是把所有家用出完後
: 有剩下的錢平分給我跟我先生當成我們的零用錢
: 也就是他要把那些錢丟到水裡也可以
: 所謂的家用也有cover到彼此的一些個人支出
家事互相及薪水平分.
1. 改成先生要求薪水7:3比(或更多), 他要過的比較爽一點.
2. 先生要求妳下班後要增加負擔的家務比例. 他要過得比較爽一點.
請問妳能接受嗎?
妳認為先生不該這麼爽 還是 妳要吞下去呢?
: 打這麼詳細就是想說沒人過得比較爽
: 大家都是互相
: 家事互相
: 顧小孩互相
: 金錢當然也是互相
: 以上
沒人過得比較爽不就是計較後的結果嗎?
什麼都要互相 (計較)
妳的說法就只是比較好聽而已.
也只是,妳們已經處在平衡的狀態.
(不然, 妳就讓先生過比妳爽麻~
多給他一點錢或是妳多做點家事呀, 那麼愛計較幹嘛呢??!
實踐一下妳的說法, 以後多給他20%好不? )
: : 整天說家庭主婦很累，要打掃什麼的。想問誰家天天大掃除...==
: : 結果現在居然有人說 男生除了賺錢外，還要付薪水給家裡的老婆...？！
: 講這種幹話的100％沒有小孩
: 跟兩三歲的小孩綁在一起一小時
: 我寧可在外面工作十小時
: respect 所有幼兒園老師
阿妳就選了妳喜歡的項目了阿.
人家老婆也是選了自己喜歡的所以待在家裡阿.
不然, 幹嘛不出去工作就好了呢?!
整天喊累,錢少, 又不換工作到底在想什麼阿...

雙方各自適合的項目 和想選擇的項目 不見得互補就會有爭議 所以當然要討論 和 找到平衡但平衡 向來都是 看個案 還有 比例原則 的問題原原po說 她薪水扣掉全家家用之後 除二 各自一半但並沒有說 那各自一半是多少？ 這個分法 不見得適合其他人王永慶也這樣分 跟 月薪三萬元的人這樣分 天差地別現在就是原原po 的個案剛好是 這樣分 男女雙方接受但推原原po 的一個想法 就是雙方的平衡要維持在沒有一方覺得另一方過得比較爽 不然乾脆離婚就好整串討論 就是女生論述說男權自助餐 要女生顧家顧小孩男生說女生自助餐 要傳統紅利 又不傳統顧家 還要求不合比例的錢但是 每個人都說各自或身邊的例子 沒有任何代表性

男權自助餐我就覺得很好笑

對耶 那篇性別對調 不就女權常批的愛計較小氣男 自助餐好吃

可以稍微冷靜一下 先不要帶入自己的情境或心情單純分享想法就好。在沒有任何 完整的統計研究結果 任何論述去說服別人 「大家都」怎樣 似乎 都很難讓人接受不如就先交換一下想法的角度出發 聽聽 別人說的 有沒有自己原本沒有考慮到的 還有 自己的想法如果交換性別 自己又能不能接受

同樓上 大概也是我的感想 先互換立場看自己是否做得到和是

能夠理解 原po 想指出原原po可能是極端例子當論述

現在男女各自雙方如果都一直走向極端 那這樣意見交流的困難度也會變難。當然 也可以只當作是個情緒宣洩的管道

薪資 三節還要安太歲的包或旅遊美容行程

父權自助餐的論述都建立在什麼 "統計資料" 上面用統計資料來證明都 "男人要求女人" 做家務,來證明自己要求薪資的正當性簡單說就是她們的論述就是, 父權框架壓迫女性, 女性是受害

我也不知是否是我用我同溫層看世界 總覺得尤其這兩三年

者, 家務價值被低估, 女性要要求家務薪資 !這種論述法跟全國平均每個人都有 1.多顆睪丸一樣可笑

智能家電越來越便利 我本來也用不習慣洗碗機很常閒置 今年覺得他真是好務 其他呆森吸塵器走過去嚕一嚕 小孩也可以做

男權自助餐是個假想敵, 女權自助餐卻說這假想敵壓迫我,所以男人該負責 !

點簡單的 煮飯更不用說 半成品很多 真不想煮又不想出門就

簡直莫名其妙

叫外送 洗晾衣服說實在也那點事 很多人甚至還有烘衣機覺得自己工作有成就感好表現還比做家務小孩輕鬆 就工作啊一邊待在婚姻裡一邊又要控訴不公 什麼我老公全額請幫傭

說到底不就 人家是女生 你要讓人家男生不要那麼計較那麼會算 (結果都女生在計算)

但幫傭請假他就沒幫手 賺錢很容易那就通通都去賺 找幫傭保母就好而且套句我同學說的 疫情前一個新竹教養群組 是很多全職媽哀自己無法應付小孩功課想要安親班呢

男生算太清楚 女生:付出算那麼清楚幹嘛?有夠愛計較男生AA:小氣愛計較 女生AA:新時代獨立自主新女性男生少做家事一次 台女:這個家庭只有我一個人在付出

其實都要個別探討啦 但男性之所以通常不AA是他們自己也清處他們因為工作關係外包了一些他個人需要處理的事務給配偶但現在好像有很多利用這一點 人家沒AA了還不能合理範圍內外包 都要切割得很徹底

媳婦板那邊的老嬯們早就很習慣家用照比例 家事AA有的還大肆炫耀 先生不用她負擔家用 家事也一把罩

兩個人好就好 但這是要感謝人家願意如此付出而非一副這就應該 但我相信所有形式的紅利都伴隨不同形式的義務

部分老阿姨的人生目標&成就 就是順利找到ATM+長工

前陣子也一個人前人後婚姻形象差異很大的 有的曬幸福也未必都是真

很多駐板老阿姨開口閉口我男友我老公 就是這類型的

可能很正啊 性別對待也是有男的那樣啦

是啊 願意付出很好 哪天稍微沒做到就要被檢討了

女孩兒跟婚姻版討論很多啊，每個都阿基師等級的

整天窩老公窩男友blabla的老阿姨,通常都是幻想症發作吧,記得有個炫耀老公是阿拉伯王子的,從此這種症頭的老阿姨在瘋癲起乩,我都當笑話看而已(笑)

同感h大的智能家電,幾位同事衣物甚至全送洗衣店,家裡剩多少事做? 騙人沒做過家務嗎

上面打錯 是疫情*期間484 疫情期間都關在家 某討論版裡面還有個女生 房子頭期款

騙人沒做過家務？不，她們會問你結婚沒？是不是處男魯蛇？XD

貸款都他老公負責 家用他自己說也老公出多數 他自己上班就賺他自己的 婆婆想去住一天就崩潰但自己媽去住可以聽他說的家務內容就是吸塵器和叫外送 然後他覺得他委屈所以不肯生小孩 認為小孩生下來是他負主要照顧責任很不公平那種肯定是老公出家用是應該的

其實說穿了 當雙方開始吵“公平”這種議題 離婚就是唯一解啦

大概是這種想法 : 不要計較，但自己不能吃虧？

對啊 性別板的公式 一開始歎女人這吃虧那吃虧 那想些公平的辦法 就說男人小氣愛計較 分這麼清楚幹嘛結婚

誒 最後一段不是我誒XDDDD 我回一篇新文章喔

到頭來核心都是那句"台灣男生還是享有大多數優勢的"

我回好文章了：）

推這篇，講什麼不用計較都是幹話平衡就是計較完的結果