你要先搞清楚自己的問題、狀況、需求、喜好再進入一段感情會比較恰當
就好像你找了一個工廠的工作
然後你說你會努力去適應工廠的噪音、高溫、髒汙
儘管你不喜歡
並且過程很痛苦
有沒有覺得哪裡怪怪的？
那你為什麼不要一開始就找一個自己喜歡又能承擔的工作
你身上的問題很多，你自己也知道
而人跟人是很難共情和相互理解的
這些說會陪你一起克服的男生，可能是因為喜歡你，或者對你有所求才這樣說
但是承擔你的人生課題從來都不是他們的責任跟義務
也許他們想陪伴面對起初是真心的，但是持續了一段時間後才發現這超出他們的能力了
很有可能
不能期待交往時的承諾可以貫徹一輩子
你背了一輩子都無法處理好的問題，怎麼能希望對方無條件包容
不能崩潰、不能放棄、不能後悔
與其說這是理想，還不如說是妄想
為啥呀？ 就因為他愛你嗎？
愛到卡慘死？
造就這種局面一方面是你身上背負的人生問題
二方面也是你自己造就的
例如
既然你對性事恐慌、高焦慮、抗拒、沒期待、只當作一種付出
那為什麼不直接跟對方說你只能過無性生活呢？
你推文中還在不斷的說「並非完全不能接觸，而是接觸需要循序漸進與時間適應」
都沒有發現你的循序漸進跟時間標準和一般人完全不一樣
你給自己跟伴侶留出的性事嘗試空間，不就是逼死你們的最後一根稻草嗎
那是不是直接說無性生活就沒後面這些鳥事了？
反正你又不喜歡
你說會適應，對方當然就會期待你適應，理所當然
或者
給個時間標準，所謂的「時間適應」是多久？
如果說
我需要至少五年來完成觸摸到進入的全過程
這樣不就很明確嗎
講得越清楚，彼此的期待跟認知越不容易出現落差
而這是你能做到的事情
你低估自己適應的時間，又高估對方的忍受性
最後就變這樣了
我覺得這一開始就可以避免
最後
不管身上有什麼問題，都建議把自己處理好，再去進入一段感情
不然已經一團糟了，再去給自己找麻煩，只會越來越亂
你需要認識自己、清楚自己的問題、障礙、訴求跟解決辦法
不要冀望透過別人的包容來解決問題
包容也不是一種解決問題的方式
※ 引述《yvettehuang (Yvette)》之銘言：
: (文很長，謝謝大家)
: 先說在前頭，我是一個身上有許多複雜議題至今仍未弄清楚的人
: 過去經歷堆疊讓我對於性有一種說不清道不明的害怕
: 甚至不只性，我對所有親密接觸的適應進程都非常慢
: 嚴重程度是我只要感覺到有人想追求我，就會引發近似恐慌的高強度焦慮反應
: 單身時還好，進入關係後這便成了一道道催命符
: 讓我起心動念產生巨大疑惑的是我與現任的關係
: 但前任對我的影響同樣很深，所以想先說說我與前任的前情提要
: 我與前任交往在研究所時期，他大了我1歲
: 撇除其他瑣事的小爭執，性，成了非常大的一根刺
: 我自認平時是個成熟穩重、獨立且能幹的女性
: 也因學習領域的關係，我對性別平等特別認同
: 在進入關係前我就知道我對性事有點抗拒
: 但我認為只要對方給我足夠的安全感，讓我覺得對方尊重我、是值得的人
: 我願意安心的嘗試，即便我沒那麼期待，我會願意將性視為一種付出
: 交往前我就像前任說了，包含我希望親密步調慢一點，他表示沒關係，這種事不強求
: 第一次是很突然的牽手，我嚇一跳，但牽手還行
: 接著是在我說話時突然偷襲親我，我很錯愕，因為這超出我的適應能力
: 漸漸他想要更多了，他要我用手幫他、想脫我衣服、想跟我上床
: 期間我們有很多不愉快，通常是他說他要這樣，我很艱難的告訴他我現在做不到
: 然後他翻臉，也會說為何別人都可以我不行，我心中就為我的異於常人感到抱歉
: 雖然事後我覺得不行，得討論，他都又會在說，好，他知道性要尊重
: 但下次舊事重演
: 這個歷程不斷循環，直到有次他強烈要求要過夜旅遊
: 我心裡擔心旅行途中肯定又要為此爭吵，但他搬出我只在乎家人而總是犧牲他的說法
: 於是我只能帶著家人的反對，人生第一次先斬後奏安排好一切開啟不愉快的旅遊
: (再次插播我家族很傳統是個大前提)
: 我整趟旅程都想著我爸說要跟我決裂了，但前任一直想方設法、設下陷阱要脫我衣服
: 對我憤怒的說我要他尊重我不想要，那為什麼不尊重他想要！
: 那時一種極大的痛苦湧上心頭，心中產生一道巨大裂痕
: 我懷疑著，到底是像他說的，我一家上下都很奇怪本來就該改變，還是他根本不尊重我
: 最終分手是因為我爸為此半年沒跟我說話，期間約會前任從未安慰我甚至連過問都沒有
: 我向他訴說我的難過，他依然淡淡的表示我爸媽一直都很怪
: 一直到三年多後的現在，我有了現任
: 此時我對自己的認知更加清楚，那就是親密，我真的要花非常多時間適應
: 適應的關鍵就是對方不疾不徐的態度、願意給我時間不急躁，我就能努力跟上
: 而現任給我的初始印象就是能夠討論溝通，也能理解我的困難
: 但比起前任大約1年半才爆發的狀況
: 現任交往1個月就來到性的問題
: 我對自己的了解加上他的工作知識確實有讓他更知道我會發生什麼抗拒
: 我能感受到他也滿努力在忍耐性的需求，他偶爾也會催我、抱怨我真的超級慢
: 我也真的努力在加快腳步，但前任的感覺又出現了
: 現任愈催促我就愈不安，我愈感覺到他的迫不及待我就愈退縮
: 直到有次他真的爆發，覺得他忍耐很多，但一切只能配合我他很委屈
: 我很害怕讓人不快樂、害怕讓人享受不到常人應有的東西
: 所以我抵抗著我的高焦慮，跟他討論漸進式的進展，慢慢練習到可以跟他上床
: 第一次的練習他就希望我用嘴幫他，這真的衝擊非常大，大到我甚至吃了兩顆抗焦慮藥
: 終究是把任務完成了，我有點傷心的事他好像忘了我真的會為此非常焦慮
: 因為他很開心的說那下週的進度就是直接進去囉
: 當下我是天崩地裂的，我嘗試跟他溝通漸進式不是要再多一點適應時間嗎？
: 但他頓時又覺得委屈，好像我要毀約了
: 下一週到來，不知幸還是不幸，我的經期亂到蔓延了十幾天，因此不能照他的計畫進行
: 他感覺煩躁、失落
: 這也讓我難過，他對性愛的期待真的高到連我身體混亂經期不順都不重要了嗎？
: 其後兩週我們剛好爆發了非常非常嚴重的衝突，幾乎到分手的地步
: 雖然後續花很長時間溝通，但我這麼個情緒高敏感的人可說是被驚天動地的衝擊了一次
: 這次爭吵其實有動搖到我對他的認知，我心中已經有些困惑他是否與我合適
: 我的身心在這期間非常受創，情緒強烈到站不起來，平躺心律還120，飲食睡眠都失調
: 在此情況下，他誤以為我們和好了可以繼續進度了，直到我表示不行他又生氣低落
: 我又一次難過，為何他會覺得我在身心耗竭的情況下還可以進行本就對我高焦慮的任務？
: 我對他愈來愈不安，也就愈來愈抗拒性愛的嘗試
: 前幾天他傳訊息問我
: 連假我去他家找他時，約定好要做的事能做了嗎？他覺得好像被忽略過去了
: 我的情緒瞬間爆炸，一股激烈不可理喻的高焦慮衝擊我的身心，我瞬間像發病了一樣
: 完全無法自控的焦慮、憂鬱、負向思考
: 清晨，我決定隔天請假去看身心科，醫生告訴我要長期服藥(也有我長期壓力大的因素)
: 我告訴現任，也是想告訴他我過得真的很不好，我想努力，可是我盡力了
: 我感覺到他擔心我的狀況
: 但隔天他仍一大早傳訊息告我，讓我知道性對他真的很重要，他忍耐到了極限，也不想再約會了
: 我的腦子挺亂的
: 一方面覺得自己真的好奇怪，是否很難讓人幸福
: 一方面覺得不公平，不說我真的很努力甚至都生病了，我想循序漸進、有安全感了再性愛
: 真的不行嗎？