這篇是我最喜歡的一篇，但是僅適用於未生病的人自我療癒，對社交障礙很有用的，要學會
分辨自己與他人的責任，並且試著解決問題，害怕人群的主因就是因為不知界線，導致他人
可以把責任都怪罪於自身呀。
大家可能覺得原原po的文字劇烈，但不要看文字，要看行為，原原po是生病吃藥的痛苦程度
下，仍堅持配合別人的病態聖母，她曾經要求過分手，但男方拒絕後他又不敢分。
這狀況大概是原原po腿斷了，大家跟他說多走走復健就能跑，但她連傷口都還沒癒合，痛的
站不起來，所以覺得大家都在說瘋話。
原原po家庭有問題，逃到男友又出問題，我猜朋友應該也...支持系統太弱是沒辦法自我療
癒的，
一個壓力馬上壓倒在地，躺在床上哭到爬不起來
建議是去諮商，畢竟PTT不用錢，路人沒有義務在發言前提供共情服務，所以有些字刺到原
原po的眼裡會產生應激反應。
先培養起自己站起來的勇氣吧，都被男友逼到要吃藥了，依賴一個給你帶來壓力的人是啥病
病的關係，原原po非常矛盾，看起來像閱讀了一些先進理念，但身體並不認同，那抄別人答
案有何意義？
※ 引述 《ZMittermeyer (ZM)》 之銘言：
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: 你的問題不是害怕性，而是高焦慮與害怕親密關係
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: 真正的根源是源自於你家庭
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: 你家庭並不是「傳統」，而是「有問題」
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: 由於台灣的常態是：「有問題」的家庭是大多數
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: 所以很多人會認為「大家都這樣所以我是對的」
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: 甚至美化詞彙為「傳統」
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: 但「大家都這樣」和「那是對的」是完全兩回事
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: 首先，你爸不只慣於情緒勒索
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: 他的教養方式，很明顯的讓你毫無自信可言
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: 家庭心理學的原理很簡單
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: 你是男生，那麼你就是模仿你爸長大
: 你對異性的相處方式則是模仿你爸對你媽
: 你有興趣的異性是模仿你媽開始
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: 你是女生，那麼你就是模仿妳媽長大
: 你對異性的相處方式則是模仿你媽對你爸
: 你有興趣的異性是模仿你爸開始
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: 你對性的恐懼焦慮，本質上是對妳爸的恐懼
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: 這是台灣女生的典型
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: 他很不正常，但也很正常
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: 不正常的點在於，這種相處方式本來就違反人性
: 正常的點在於，這是台灣的常態
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: 所以你首先要搞懂自己出生在不正常家庭
: 但也不用太過自卑，因為這在台灣很正常
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: 先了解自己最根源的恐懼從哪裡出來
: 了解、承認之後，反而恐懼就會慢慢解開了
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: 你男女關係不需要從父母學
: 你多看點青春偶像劇開始從頭學什麼叫「正常」
: 或是假日去大學校園學學什麼叫「正常」
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: 或是多和年輕情侶混在一起
: 重新重頭開始學習，這才是最重要的
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: 再來，有一個非常重要的概念
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: 這個世界上有一大堆江湖郎中，都跟你說「這不是你的錯」
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: 讓你覺得很舒服，很有共鳴
: 但事情其實永遠不會解決
: 只有他們的點閱流量增加
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: 真正專業的其實會告訴你
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: 長大的秘訣很簡單，就是了解：「這個世界所有事情都是自己的責任，無關對錯」
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: 男朋友很機掰，愛性猴急不尊重你，那你為什麼不分手呢
: 天下有同理心的男人多的是
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: 你出身在不好家庭，那為什麼不斷絕關係呢
: 你爸半年不聯絡你他還不是活得好好的
: 你一輩子活在你爸的陰影下，難道不是妳自己的選擇嗎
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: 你害怕分手是因為覺得自己條件不好找不到下一個
: 但其實男人很簡單，會打扮，運動管理身材
: 到處都是好釣的男人，任君挑選
: 正妹到了40 50永遠都有人排隊追求
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: 你不讓自己的條件提升，難道不也是妳自己的選擇嗎
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: 當你發現全世界的事情都是你自己的責任之後
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: 我不認為你會像某些江湖諮商師說的被壓垮
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: 相反的，你知道世界上的一切都是自己的責任後
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: 你其實會發現一件事，你其實永遠都是有選擇的
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: 你平躺在床上心跳還120
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: 那是你的身體告訴你，你該衝上去扁他
: 或是罵他一頓幹你媽的我要跟你分手
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: 你的身體就是為了讓妳做這件事，才提高心跳的啊
: 所以你為什麼要背叛你的身體
: 強迫自己平靜下來，而不是衝上去扁他
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: 這也是你的選擇啊，對不對
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: 當責起來，你就有自由，真的
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: 但習慣於被勒索的人不可能突然一天就改變長年的習慣
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: 但今天你應該作為一個開始
: 然後經過一萬小時的練習後，大約五年後
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: 經過無數的進三步退兩步，你就自由了
: 其他都是假的，技術性問題根本不重要
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