原文恕刪。
對彼此的喜好一點都沒興趣，但是能夠擁有幸福人生的家庭，所在多有。
如果兩人對此有共識，純粹在柴米油鹽醬醋茶中，恬靜過一輩子沒什麼不好。
不過當然，也有在交往中期待能更多跟對方有更多面向的互動的人。
我想，貼了這篇文章的妳大概就是。
首先，妳知道自己的興趣，對對方的也多少有些了解，
我覺得這很棒。表示妳的出發點不是只在乎自己。
文中看起來妳面臨的挫折是「沒有相似的興趣」導致「沒有能深入討論的話題」。
假設他不是「反對聊天」的人，那就讓我們分別來討論。
＊深入討論的話題
能深入而不流於形式的話題，必須是興趣嗎？
我認為否。
打個比方，或許妳覺得「生活中的大小事無法深入」
但是每個人在聊瑣事時，其實會洩漏的是他的背景，人生，價值觀，
以及這些總結而成的，他自己。
或許他今天提到午餐吃了麵。超瑣碎。
妳可以選擇問他哪家店，然後結案。
但同時，
可以問他是否有別家他吃了印象深刻的麵，喜歡什麼國家的麵，
引出他的食物偏好，妳做菜更能打中他，甚至引發對未來可以去哪旅行的討論。
也可以問他麵好吃在哪，然後得知他根本喜歡的不是麵，是店面的氣氛，
然後引出喜好的裝潢，餐廳類型與裝潢選擇，進入產業線。
甚至妳真的想要話題還可以偷偷提到ＡＡ，然後歡喜入手男女版月經聊天話題（求別
其實聊天的重點不是話題。而是你是否想更了解對方。
想的話，一起散步時，光是注意到對方會去凝視枝頭的麻雀，
或許都能打開一段更了解他的話題。
興趣同樣。不是要共同，而是作為切入。
或許他喜歡Jazz at Massey Hall。妳聽了覺得又吵又莫名其妙，結案。
但妳知道他為什麼喜歡這類型的音樂嗎？
或許這是他當年跟死黨兩人叱詫一方道場踢館時的主題專輯？
或許他小時候肚子餓，某間放著這張的店長給了他一碗湯麵，他邊吃邊聽邊流淚？
這些都跟音樂本身沒關係。不用喜歡音樂，也可以去了解對方。
當然，或許妳問起來，他就著音樂跟你分享那段時光時，
在故事的薰陶下，妳也就莫名的喜歡上了salt peanuts。
有時喜歡跟不喜歡一個興趣，差的只是一個契機。
＊沒有相似的興趣
希望有相同的興趣是很合理的。想要推廣自己的興趣也是。
但這不是我們拿出最愛的東西，對方就會瘋狂接受的事。
產生興趣需要契機。妳會擁有現在這些興趣，也是各種原因薰陶的結果。
產業與海邊活動，聊聊quick silver與rip curl到底彼此的競爭優勢是什麼？
追劇與做菜，一起看看深夜食堂，然後想想下次約會要做/吃什麼樣的料理？
或者丟直球，一起看The big short, 然後偷偷趁電影結束聊投資話題？
「欸你玩的遊戲推出時他家股市漲好多欸」「欸為什麼switch的遊戲跟ps5差這麼多？」
妳看，知道彼此興趣的優勢就出來了。
特別妳提出的許多興趣，書籍產業電影音樂遊戲，都有包山包海的內容。
做長線需要懂價值。聊他有興趣的產業壁壘，妳也能有知識成長，不是很好嗎？
雖然稍微曲折一點點，是不是比：「欸你看今天漲了多少錢」容易推很多？
當然，可能上面那些話題你拿去試結果全軍覆沒。
那又如何？交叉組合，妳面前有的是無限的切入點。
只要他對「跟妳聊天」這件事有興趣，總是會有兩人都能開心聊天享受的東西。
重點真的不是你們在聊的內容。
而是內容是否能讓妳們更深的認識彼此。
興趣聊一聊聊到彼此的價值觀，再從彼此的價值觀聊一聊聊回興趣。
一點點的更深入認識，或許妳就再也不會去擔心合適與否的問題了。
最後，或許妳會想問，「為什麼我要做這麼多？」
因為在板上提出的問題的人是妳。
或許對他來說，現在跟妳在一起的時間，就已經很豐富了也說不定。