※ 引述《suyuli (me)》之銘言:
: 先背景介紹,涉及隱私的個人資訊有些微調整。
: 女方32歲,男方34歲,交往並同居7年,無結婚打算。薪水相當,生活花費AA,家務平均
: 分攤但女方做比較多家事;男方身體健康狀況較差,需要定期回診,但只要日常生活多注
: 意、不要太勞累與常人無異。
: 平常在生活方面相安無事,雖然閒暇之餘的興趣不同(一個喜歡室內靜態,一個喜歡社交
: 往外跑)但也能互相尊重。
: 起因是生活上的小爭執,大概情境是:我表示過好幾次不喜歡、也沒有意願吃辣,但男方
: 還是會在共同餐點加辣椒,通常我都是不吃那道菜、或是覺得沒必要為這種事情吵架而吃
: 個幾口。
: 男方忽然說:你不知道你的底線在哪裡,我很難跟你相處知道嗎?我大驚,繼續追問之後
: 才知道,對男方來說「可以退讓的就不是底線」,例如我可以偶爾吃小辣,代表我是一個
: 可以吃辣的人(即時我明確表示只是配合對方)他會持續買會的食物,挖到我可以接受的
: 頻率跟辣度aka我真正的底線。
: 這跟我的觀念完全不同,當我知道對方不喜歡、不願意,就會停止要對方配合,就算對方
: 妥協配合了,也不會有繼續挖底線的想法。
: 仔細想想這7年來的確是我配合對方比較多。我的個性內向、容易遷就別人,普通朋友或
: 是職場上遇到衝突,偏向自己遠離。覺得情份比較重要,不合的地方可以慢慢溝通。這幾
: 年逐漸磨合個性上的一些地方,也可以感受到他維護我們關係的用心(例如跟他原生家庭
: 吵架或是調整交友圈)
: 而這幾年我比較有自信,比較會因為不想委屈自己而拒絕,簡單來說就是界線變明確了,
: 我覺得對我來說是一個成長,但對男方而言卻是「不清楚自己要什麼所以才會一直改變,
: 底線不一致,他要一直從頭摸索我的底線」。他順便說了他很了解自己,7年下來底線很
: 一致而且踩了就會爆炸死無全屍的那種。
: 他也知道自己防衛心是比較強烈的。但他覺得自己個性就是這樣沒有要改變。
: 這次爭吵,忽然腦海中浮現一個想法:所以以前那些為了對方著想或是為了維護關係的退
: 讓,忍氣吞聲跟妥協,其實他都覺得沒什麼大不了的?不覺得需要肯定我為關係的付出?
: 反正不是底線就是可以退讓,可以退代表沒價值、不重要。(其實早就隱約知道他的觀念
: ,只是忽然明確知道他都這把年紀了,不會改也不想改了。)
: 現在我有想法了,有界線了,還要多踩幾下變難搞了?好像他在乎的不是我這個人,而是
: 我可以提供的角色跟職責一樣。
: 我知道價值觀沒有對錯,只有適不適合,總覺得理解可以換來接納,但都7年了不知道還
: 能怎麼溝通?對方似乎也沒有想溝通?不知道怎麼繼續下去...
: PS
: 對方是社工相關體系工作,有過諮商經驗,所以後續不太可能用諮商進行更多溝通(要做
: 早就做了)
https://youtu.be/7IzNLJHk9MM?si=Aw71Moc3H7iS1MWq
我覺得這個影片可以完美解釋 其中的理論其實就是只有一個概念
浪漫是不永久的 而 結婚這件事 被年齡影響