※ 引述《a26237221 (懶貓)》之銘言：
: : 分享內容： 為什麼有些男生總是被打槍?
: : 1.勿自以為了解對方
: : 就算你是T大生 身高180 外表出眾 身邊數不盡的候選人
: : 但如果真的想認識一個女生 請勿自以為是的開一個不熟的女生玩笑
: : EX:
: : 男:你好搶手喔~
: : 女:沒有啦~你把我想的太好了
: : 男:但我沒有覺得你漂亮~~我喜歡的是你的內在
: : 但可能你們只見過一兩次面
: : 女生就會覺得: 靠北阿最好見兩次面你就知道我的內在是怎樣
: 這點同意
不只玩笑，
也包括別太快吹捧、讚美或「想讓對方以為你很瞭解她」
週末女性友人跟我聊到前陣子被人搭訕的趣事
對方似乎誤用/濫用了冷讀術，
沒什麼鋪陳就急著用模糊的句子來展現「我懂妳」
讓這位女性友人當下想翻白眼，心裡murmur「我跟你很熟嗎？」
（呃，應該不是板友，大家別擔心）
: : 2.貼心比表明要認識或是肢體碰觸來的重要
: : 女生其實心思都蠻細膩 你的小貼心的舉動他們都會看在眼裡
: : 像是 遊戲中女生輸了但你偷偷幫忙擋了懲罰
: : 或是 有男生靠過來吃豆腐 你看出來對方女生再閃躲偷偷幫忙擋下來
: : 或是 看到女生正為了一件事露出疑惑或是需要幫忙時跳出來
: : 通常比大喇喇的說要送對方回家來的加分
: : 但或許有人會說 人帥真好人醜吃草
: : 我必須說女生也是很看外貌的
: : 喜歡就甚麼都好 不喜歡就甚麼都是性騷擾
: : 但前提都是 第一次認識 千萬不要搭肩或是肢體碰觸
: : 除非你很確定對方也對你有意思
: 第一次認識不要肢體接觸？ 很多時候我在路上搭訕都是女生主動碰我的
: 事實上是在認識的前30分鐘就可以肢體接觸了 肢體接觸才是產生曖昧的關鍵
: 至於貼心．．．我想板上很多好男人聽十幾二十年貼心很重要了 結果呢？
我覺得原原PO Tiffany跟懶貓各有道理，主要是看場合對象
如果是在「自然場合」剛開始認識，
我也會偏向不要太快肢體接觸
所謂自然場合是指，
參加社團、一般活動（出遊、擔任志工）、朋友圈聚會（大家會帶其他朋友），
這些場合有個主題或目的，而非純粹聯誼交友
簡單說，你是去「參加活動」，並可能認識新對象
而不是參加這個活動的目的就是要「認識新對象」
這類的「自然場合」，你的舉動就是要「自然」
因為大部分人覺得是來參加活動的，表面上有個共同的目標要去做。
太快「出手」，像是肢體接觸、營造曖昧、刻意示好，
很容易讓你在團體中格格不入，或者說很顯眼
你可能不只給對方壓力，還可能給整個團體壓力。
我前年參加海外志工團遇到類似狀況，
團裡有男生很快就接近某女，想用接觸營造曖昧，
結果弄到雙方與周圍朋友氣氛都很尷尬。
另一種場合，也就是懶貓提到的狀況，
我簡稱為「聯誼場合」
指的是大家雙方都有默契是要「認識朋友、找尋對象」的情境
例如聯誼、街搭之類
這種情境你擺明就是要認識對方，
而對方通常在參與活動、回應你時也同意或有共同目的
當雙方都有共識 join this game
肢體接觸、營造曖昧，反而成為一種「自然」
: : 3.千萬不要吹捧完對方後 說自己也一樣
: : EX:你是個認真執著的人 跟我一樣
: : 這句話前面是加分的 後面的該是由對方來發現來對你下定義
: : 而不是你自誇自擂一廂情願的想法
: : 女生多半心裡是想: 誰跟你一樣
: 這叫做話術,全看你怎麼使用,我就常常用也沒因為這樣被白眼過
我的話，與其直接說自己怎樣、對方怎樣，
不如用「具體」的故事來描述。
「嘿，我注意到你都會把自己負責的事情盡量做好，
像上次妳在說大學社團成發時也是扛了很多事情」
==> 具體事件，且運用之前聊天時得到的資訊
「我之前跟朋友辦某某活動時也習慣攬事情來做」
==> 嘗試建立共通性、DHV
「有時候真的滿累，但活動完成後的感覺很棒」
==> 試著將事件拉深到情緒層次，這句還有另一種功能：「逆向同理」
: : 4.把怎樣的咩 就該有怎樣的格局
: : 如果約喜歡的女生
: : 對方說喜歡吃生魚片 你可以問他都吃哪幾家或吃過哪幾家
: : 進而瞭解他的消費價位 如果他說他很想吃上引水產你帶他去吃爭鮮
: : 或是他說他想吃Tasty或王品 你帶他去吃我家牛排
: : 你低於他的預期結果太多 她就會覺得你們不在同一個LEVEL
: 什麼格局？我不知道
: 我只知道我想吃什麼我就會約對方吃我想吃的,除非像生魚片這種有的人不敢
: 那另當別論,至於越級打怪,我想根本沒必要限制自己的行動 ＪＵＳＴ ＤＯ ＩＴ
我猜Tiffany這段想表達的意思，
與其說「格局」，不如說是「領域接近」，
更進一步的講法就是「建立共通性」
共通性是剛開始認識、吸引階段的重要因素。
包括對方的興趣、生活習慣等，
不需要完全一樣，但要有幾項是你們的共同交集，
這樣比較容易有話題、約會主題。
這些共通性不能相差太多（不然怎叫共通性）
以 Tiffany例子來說，兩人對「吃牛排」的習慣或認知相差太大時
容易讓人有種「tone調不同」、「難以對話」、「經驗差太多」的感覺。
不過要再次強調，不需要完全一樣，或是完全配合對方
為了追求不斷配合對方、放棄原則，這種叫濫好人。
你不吃牛肉，就不需硬要在這塊找共通性
你討厭某餐飲集團，那就去其他的餐廳吃
「共通性」的進階是「同中求異」
在相同領域中，展現自己獨特的一面（價值觀、想法、技術、經驗等）
例如同樣是聊精品珠寶，
女：「我覺得Tiffany的項鍊戴起來很好看耶」
男：「喔對啊，項鍊是很重要的配件。
不過我覺得 Georg Jensen 跟妳的穿著和氣質也很搭」
例如同樣是吃牛排，
女：「XX信用卡有王品買一送一耶！」
男：「妳也愛吃牛排？可以試試看 Denny & Company」
（打個岔，如果你的對象愛吃牛排，且重視肉質口感大於氣氛裝潢，
我的口袋名單有一家很讚的店，有需要的板友私下問我）
: : 當然 如果你喜歡高射炮我也不反對 只是被打槍多次一點
: : 國父也是10次革命才成功
: : 如果對方喜歡看日劇韓劇
: : 但如果你沒看過就不要硬聊
: : 像是 最近有一部韓劇美女的誕生你有看嗎?
: : 你可以回答: 沒有耶 是怎樣的故事阿?
: : 千萬不要說: 有阿~是不是金炫雅演的那齣?
: : 女生就會覺得就會在心裡呵呵 然後慢慢的越來越多已讀不回
: 沒錯 這邊接第五點解釋
不懂裝懂真的是大忌（我第一段女性友人講的例子也算一種）
很多人會以為「不要問問題」
事實上，問對問題會讓妳們的對話延續
好問題，也會讓對方認為你對她這個人，或對她的生活有興趣
（指的是人與人接近的興趣，而非急著要在一起的壓力）
透過問答，也讓對方在分享中感到被肯定、被注意
絕大部分的人們，都會喜歡這種感覺。
「怎樣問」是個幾千字的議題，以後再寫文或講座分享
: : 5.不要自顧自的聊自己喜歡甚麼
: : 通常女生會覺得: Who care?
: : 但若可以適時的做球給對方
: : 我平常都在打籃球 你平常會喜歡運動嗎?
: : 若回答是yes,就可以繼續接下去,順勢還可以說下次我們可以一起去阿~
: : 若回答是no,還是可以問:是喔~那你還可以這麼瘦 看來是天生麗質
: 回答ＹＥＳ：看得出來 不過最近應該運動有偷懶
: 回答ＮＯ：那你應該多多運動了 記得要暖身喔 我先去打球了 see u~
這邊看個人風格會決定你的回法
所以找到適合自己風格很重要，要能搭配個性、習慣、生活環境等，然後有效。
像我自己比較是走溫水煮青蛙（？）的自然路線
就很少會去用否定技巧，而是直接延續話題，增加內容廣度。
回YES：
「流汗感覺很棒，可惜最近沒辦法打球」（WHY）「不覺得最近雨下得很誇張嗎?」
，但運動後是最難熬的」（WHY）「球場附近有家萬惡香腸攤，妳說呢？」
回NO（若要繼續聊）：
「運動很好啊，我靠這個減了快二十公斤」==> 引發興趣
「運動很好啊，但上班後真的比較難撥出時間對吧？」==> 嘗試同理
回NO（正好要去運動）：
「運動很好啊，可以試試看～記得要暖身喔，我先打球去了 bye」
（這句跟懶貓差不多，我只有將前面改成適合自己的風格，用鼓勵語氣）
原原PO的「那你還可以這麼瘦 看來是天生麗質」
我自己不會用，因為對我來說吹捧得太高了，比較刻意。
: : 那你平常都在做甚麼?
: : 試圖找到可以聊的話題
: : 通常人對於自己擅長的事或習慣的事比較有回應
: : 如果你問她說你喜歡看書嗎?
: : 她說很少看耶我眼睛不太好
: : 你還問她:那你最近有看過哪本書...
: : 就還蠻容易扯斷對方的理智線
這例子的確有點白目 XD
表示問話的人沒有接收到對方的訊息意思
就算直接問對方「眼睛怎麼了」都比硬要聊書還好
: 我就是都聊自己想聊的,不過重點是依照對方的反應去微調
我的話一半一半，聊自己或對方有興趣的東西，
但通常我與對方的共通點重疊很高
這不是因為我運氣好，容易遇到話題近的人
而是我本身興趣就廣泛，對許多事物會帶著好奇心去接觸，
加上喜歡擴展、增加生活各面向的經驗
當你的「資料庫」愈大，自然愈容易與對方有交集
這也是為什麼包括我在內，很多板友都強調生活經驗的重要。
: : 以上是歸納最近幾個男生比較容易採雷的觀念給各位男士參考...
: 這是男生踩到你的雷 不是所有人的
每個人的地雷的確都略有不同，但也因此這世界才有趣 :)