從你的文章看來，我覺得你已經有先預設想要的一種解法
讓你可以「不帶任何傷害」或是「不著痕跡」的讓對方不要再這樣插你話
你想要得到一個高明的技巧，柔性的方式，
讓這件事情可以不衝突的得到完美的解決。
我想這是你預設想要的答案，只是這個答案細節你不知道
你期待有個過來人可以告訴你那些細節方法。
但我能跟你分享的答案並不會是這個方向，
因為這樣的解答並不會解決根本性的問題
這個根本性的問題就是，
「你把自己的情緒和問題解決的決定權掌控在對方手上。」
妳有沒有想過一個問題
為什麼對方只是插你話而已，你卻得糾結這麼多？
你不但被插話覺得很不舒服
連怎麼叫他不要再插話這件事情也不知道該怎麼做
還得辛苦的去找「柔性」的溝通技巧。
你不會覺得不甘心嗎？
從頭到尾對方根本完全沒意識隨口說了一句話而已，他活得好好的
然後你覺得你是個懂禮貌的人，卻要這麼糾結又難過，
是不是很不值得？問題到底出在哪裡？
下面我會分享一些你心態上的建議
而這個建議會跟你原本預先想要的答案非常不一樣
1. 先放棄你是對的他是錯的這種先入為主的觀念
我了解你一定會認為插話的人沒禮貌，
然後你是懂禮貌的人，而且還很給對方面子當場忍讓他。
也許客觀道德上你確實是禮貌，他確實是不尊重人
但是主觀上如果你認定這樣的對錯，那麼就會造成你現在糾結的情緒
「他怎麼可以這麼不尊重人？為什麼他不能用我認同的禮貌方式來跟我交流呢？」
這個認為自己是對的，對方就是錯的心態
很容易就會讓自己的情緒糾結，會造成你現在的情形，
明明覺得是對方不尊重人，怎麼他什麼事都沒有，你卻一直再生悶氣。
所以心態的第一步，不要死守著我就是對的，他就是錯的。
而是要想著，每個人都是不同的，我的個性喜歡讓別人把話說完，但顯然他不是
把這個「絕對的對與錯」，轉化成「沒有對與錯，只是每個人都不同而已」。
這個第一步聽起來好像很阿Q心理，精神勝利法，
覺得說到底好像只是要自己忍氣吞聲，什麼都不能改變，
只是欺騙自己然後自爽而已。
但事實上並不是如此，這也是我想跟你分享的第二個心態。
2. 盡全力地做真正的自己，不要害怕被人討厭
你有沒有想過一個問題，為什麼你不直接表明說出來你討厭被插話呢？
難道是因為你覺得這樣公然糾正他很不禮貌？
你覺得應該要更不著痕跡又柔性一點讓他知道才好？
仔細想想，這真的是最主要的原因嗎？
還是其實你不想讓別人知道你糾正他
你不想讓周遭的人看到你公然地糾正他，因為這樣你會被別人覺得小氣
會被別人認為
「哎唷，人家只是隨口無心插個話而已，你為什麼要這麼小心眼糾正別人？」
你是不是不希望別人因此對你有成見？
這個問題，你必須要自己想清楚，你是不是很怕別人會「討厭你」。
那個「不喜歡別人插話的你」
這個部分你必須自己想清楚，我沒辦法回答你
所以第二步也很重要，你不能害怕別人討厭你，
不能害怕別人討厭那個「真正的你」。
真心問自己，真正的你是不是就是不喜歡別人插你話？
如果那就是你，為什麼你要因為怕被別人討厭而犧牲「真正的你」呢？
你也許很顧忌著那些無法接受真正的你的人，你認為他們會在後面想著
「哎唷你幹嘛那麼小氣，他也只是隨便說說的，何必計較呢，你真討厭。」
但我必須說，對於這些人，你根本不必在乎，當作又得到被人討厭的成就就好了。
因為當你真正做你自己的時候，會有很多人因此更喜歡你
有許多跟你有共鳴的人出現說
「對阿，我也真的很討厭被人插話，我了解這個感受。」
好的，說到這邊就是個重點來了，為什麼我要特別提出第一點的心態
要你放棄你是禮貌的，你是正確的，而對方是不禮貌的，是糟糕的心態
因為當你有這個心態的時候，你在表達你討厭被人插話時，
就會充滿著「負面Judge」的情緒與能量。
你表達出來的情緒會是高高在上，然後對方是非常不應該的一種錯誤。
你就會變成像個上帝在糾正賤民一樣，
而這個負面的Judge的氛圍會過於強大而讓重點失焦
會遠遠蓋過最初你想表達出來「我不喜歡被插話」的重點。
但如果你現在的心態抱持著是沒有對錯，只是兩個人價值觀差異不同而已
那麼你表達出來的意味才不會充滿「負面的Judge」，
因為你只是單純在表達真正的自己而已。
舉個例子，比如你的朋友要出門約會了所以問你說
「你覺得我要穿紅色的還是藍色的裙子好看？」
然後你回答說
「我比較喜歡紅色。」
請問這樣的表達有任何「負面的Judge」的意味嗎？
難道選紅色就是對的，然後選藍色就是錯的嗎？
我們都知道紅色跟藍色沒有對錯，就只是個人價值觀和偏好不同而已。
這個心態會影響到你外在的表達方式，
同樣的表達方式但是不同的心態會讓人有完全不同的感受。
就好像現在你朋友要問你「藍色的裙子」是否好看時
你不帶任何對錯的心態去回答他說 「其實我喜歡紅色的裙子」
同樣道理現在你這個朋友又要「插話」了
你不太任何對錯的心態去表達
「我喜歡把自己的話講完，你先讓我把話說完等等你再說。」
就這樣。
所以說了這麼多，我並沒有告訴你什麼更高明又柔性的技巧，
當然我相信一定有更好又精妙的溝通方式。
但是對我來說，在學習這個更精妙的溝通方式之前，
我會先注重在自己心態上的狀態
「我是不是帶有Judge的心態認為對方是錯的？」
「我有沒有接受這只是彼此價值觀的差異，並沒有絕對的對錯。」
「我是真的認為說出來是很糟糕的行為？
還是我其實是因為怕被別人討厭而寧願委屈自己。」
「我有做自己嗎？」
這些心態會是我優先考慮的，確保這些心態之後呢
通常我都會又直簡單又直接的方式去表達，直接跟對方說，
甚至很多時候我也不會跟對方說了，說與不說之間端看我怎麼觀察自己的情緒
情緒是騙不了人的，他會告訴我是不是該真正的表達自己。
透過這樣的方式之後，你會發現原本你糾結著被人插話又不敢跟對方說的情緒
在這當口你會發現這個被綁架的情緒會被得到解放
你才不會把自己的情緒和問題解決的掌控權交在別人手上。