※ 引述《allengx9900 (倫)》之銘言：
: 我發現我跟人真的只能聊工作、興趣
: 然後完全沒有辦法談其他事情，沒有這兩個我對人基本上無話可說，
: 相見不如不見
: 現在還有在聊天的只剩一個同性，沒有異性朋友，不知道要去哪裡交朋友，
: 跟不認識的人說話只是問時間、問工作，大部分連姓名都不知道
: 之後會重複見面的也只是點頭，有必要再講話也只是繼續問工作
: 沒有其他要素會在裡面，當然我也對他們沒興趣就是
: 但我不知道要怎麼跟我有興趣的人產生社交關係，
: 我有興趣的人現在都是路人，
: 我沒有跟路人說話的理由，
: 就算有說第一句話的理由，
: 也不會有說第二句話的理由。
: 到底要到什麼樣的場合才能自然的、非主動性的，
: 跟我有興趣的人，產生社交關係呢?
: 很久沒新朋友的人
先說結論：興趣相同的人，也可能話不投機半句多；興趣不同的人，也可能酒逢知己千杯
少。興趣只是一個媒介，深層價值觀的契合，才是能否成為朋友的真因。
身為一個內向的人，以前我曾經很迷信，如果想要結交到好朋友，就要多方發展興趣，我
也篤信興趣多的人，朋友一定也多。
但是，在我開始認真學習新知、擴大生活圈以後，我發現事情並不是我想的那麼直線。
大學那幾年，為了改善人際關係，和順利交到女友，我曾很熱衷學習應用心理學，每到假
日就會搭客運至台北進修。
有一次課間的分組對練，我和同學須要幫對方檢視目標設定，再經過一連串的問答讓目標
清晰化。
我還記得和我對練的是一個已婚的房仲經理，家裡有兩個小孩，所以他的目標都是業績和
家庭相關的，而當時的我因為對戀愛的嚮往，所以我的目標大略是專注在如何交到女朋友
。
猜猜看，我和這位同學，後來有沒有變成朋友？
答案是NO，雖然我們課間會聊天討論，但是彼此的價值觀差異太大，雖然我們一樣是對心
理學有興趣，但因為學習的初衷不同，所以聊天自然也不熱絡，課後也沒留下聯絡方式就
散了(後來反而是和別組的同學變朋友)。
再來，舉聯誼的例子來說吧。
聯誼時主辦方一定會要你填寫個人小卡，除了職業星座以外，還要附上你的興趣嗜好等等
，而我看過太多的人都是這樣寫的。
男生：運動、健身、跑步、閱讀、投資
女生：美食、旅遊、瑜珈、電影、貓狗
有些男女則考慮到，或許興趣跟對方相同，比較有開啟話題的可能，因此會故意寫上對方
可能會感興趣的話題，就會變成以下這樣。
男生：美食、旅遊、電影、貓狗
女生：運動、跑步、美食、旅遊
你覺得這些男女，因為有共同興趣讓他們聊起來的比例有多少？
兩個素昧平生的人，真的能因為有共同興趣就聊起來嗎？
有些更聰明的人，馬上會意識到，也許是興趣寫的太廣闊了，如果把健身再細分成健力、
電影具體化為劇情片、貓狗具體化為黃阿瑪、柯基，是不是就有話聊了呢？
很遺憾，我看過的男男女女們，能夠因為這樣就聊起來的人依然寥寥無幾，因為這些都只
是表象，但聊天要能引發興趣，能在短時間內與人交心，憑的是深層價值觀的共鳴。
打個比方說吧，以電影來舉例，假設你和你喜歡的女生都同樣看過《鐵達尼號》，你們也
同樣喜歡這部片，但你能不能知道，在聊天的時候她關注的重點是什麼？
如果你們聊天的內容僅僅是：
「這部片超浪漫的，我看完後哭得超慘。」
「聽說票房很好，計入通貨膨脹的話，現在還是穩坐影史第一。」
那這段聊天大概沒救了，這根本不是在聊天，只是流於形式的寒暄，或比寒暄還不如。
然而，若你們互相問彼此最喜歡電影的哪一段？
如果可以選，你想當Jack還是Rose？
若你就是Rose，多年以後你發現Jack沒死，你會選擇再續前緣嗎？
透過帶入情境氛圍及提問，使彼此須要做出選擇，並解釋互相的選擇，你會開始看到：
「原來她是這樣看待愛情的，她的愛情觀是很浪漫至死不渝的那種，緊要關頭也會為心愛
的人挺身而出。」
她也會看到：
「這個男生沒有Jack的浪漫，但有傑克的純真。他沒有選擇再續前緣，而是過好自己的家
庭生活，真有趣，似乎是很有道德感的人。」
你們對彼此的了解，也就是透過這樣「深度的交流」，慢慢去建構出對彼此的認知藍圖，
然後根據藍圖的契合度，決定是要當普通朋友、好朋友，還是可發展成為戀人。
(小提醒：並不是價值觀不同就無法成為情侶，要順利交往的重點在於，你們對彼此最在
意的那個價值觀是不是能給予認同or尊重，可以的話就有交往的可能。）
所以，我對興趣的理解是這樣的：
「不要被你的興趣給綁住，限制了你覺得「相同興趣」的人才能交流。」
這世界上，存在著很多人是明明有相同興趣，卻因為價值觀不同根本交不成朋友，甚至互
看不順眼的。
但也有人是興趣和政黨傾向不同，甚至存在利益衝突，卻因為深層理念契合，意外的成為
朋友(火影忍者的宇志波斑&千手柱間就是了)。
興趣本身只是一個媒介，比方說你有攀岩、烹飪的興趣，於是你可以透過這個興趣去加入
社團，認識同好，興趣好比是一張門票，持有門票的人可以明正言順進入這場宴會，透過
它你可以比較自然、無目的性的和陌生人開放閒聊，聊天後你會慢慢認知到每個人更深層
的價值觀，關係也由此展開。
最後說說我自己的經驗，過去我交往的對象裡，其實興趣和我相同的人是幾乎沒有。
我不是一個很愛吃的人，對美食的了解都是女生告訴我的，約會地點也大多由他們選擇，
我旅遊過的地方也不多(時間都花在學習和工作了)，除了喜歡貓以外，一般女生熱衷的興
趣我也沒有，但透過正確的聊天方式，我還是有辦法和有這些興趣的人聊天，去了解他們
擁有這些興趣的初衷、深層價值觀，進而讓倆人相處在一起的氣氛是融洽的，彼此欣賞而
自然在一起。
所以我是這麼想的：
「聊什麼不是重點，共同話題和興趣只是幫你起個頭，讓你聊天的時候不至於太乾，有一
些現成的素材可以用，但要深入聊天，開啟心與心的交流，怎麼聊、如何聊才是真正重要
。」