2010年那個延畢的下學期，
依然記得是在3/29號，再次遇見妳。
本來想到牛版發文，但她也是鄉民，
所以我想還是回到蟹版發個吐泡文就好了吧。
七年前的今天，我準備入伍，我們剛在一起，
每天堅持著從桃園上台北找妳，
每天膩在一起，每天每天都想見到妳，
看到妳親手做的生日卡片，心裡真的很感動，
我從來不需要什麼貴重的禮物，
只要可以感受到用心的東西，
我都會感動很久很久。
隨著即將入伍的日子，每次在送妳回家的路上，
總是會不捨留下眼淚，妳總是安慰著我，
在我耳邊且緊抱著告訴我：我一直都在妳身旁。
後來的我們分開了，分的很不愉快，
我窮極一切理由，只為了想見妳一面，
以至失去自我，做了一些很傻的事，
牆上的血跡依然還在，七年來除了顏色淡掉以外，
留著，只是提醒著自己，不要再這麼傻。
七年以來，斷斷續續聯絡，也各自有歸屬，
嘴上不說，但依然默默著關心妳的一切，
即便我能獲得的資訊很少，
常常在雨天，想起妳曾說過的：
「雨不停、思不斷」。
七年來，妳的生日我從沒忘過，
即便妳的冷淡以對會讓我很害怕，
即便我並不知道為何要送上那簡短祝賀。
2017，三個月前，在妳的instrgam上看到妳終於去了澳洲，
還是那個我最愛的城市：墨爾本。
也不知哪來的勇氣，就在妳的貼文上留言，
但這似乎也開啟了我和妳到現在的聯繫，
妳從澳洲寄來明信片，也帶回我很喜歡吃的餅乾，
好幾年沒有從妳那邊播過來的電話，
熟悉的名字在手機來電顯示，
縱使妳的號碼到今天我依然沒忘記。
這次的聯繫已經超越以往我們的斷斷續續，
我以為的句號目前依然是逗號，
我以為我可以坦然的面對妳，
將妳當成朋友對待，
隨著時間前進，每天都會聊天，
從早到晚，卻慢慢發現我的心開始不平靜，
開始在意妳的已讀不回、開始在意妳的未讀未回、開始在意妳是否也跟其他異性出門、開
始在意妳的一切。
再一次的開始，想念妳。
這幾天記憶慢慢湧上心頭，
想著那段屬於我們的記憶，
開心、難過、陪伴、七年前的再一次相遇、七年前陪妳在醫院的日子、七年前離開醫院的
那晚、七年前我們在一起的那天、七年前入伍後第一次收到妳的信......所有的那些、這些
，一直在腦海中打轉。
我不知道妳抱著什麼樣的心情和我一起出遊，
每次的見面之後我都會默默想著，應該，沒有下次了吧，
出乎意料之外的我們一次又一次的見面，
一次又一次的出遊。
心也就這麼的一點一滴漂流到妳身上。
天后，今天下班後在腦中浮現的歌，
是那年我們分開之後，讓我錐心刺骨的歌，
「終於找到藉口，趁著醉意上心頭，表達我所有感受......最後一定總是我雙腳懸空，在妳
冷酷熱情間遊走」。
妳知道嗎？一直到今天的我，
依然在妳冷酷熱情間遊走。
我害怕的是，我會再次沈淪在有妳的世界裡。
而我現在想要的是，再一次擁妳在懷裡。