在生日的隔天決定徹底結束和他的關係。
把他的東西還給他，然後寫了封信謝謝他這段時間的陪伴。
原來告別也沒那麼難。
只是我全程都無法直視他的眼睛，害怕自己一不小心就會哭出來。
僅相處了幾個月，我卻花了好多時間為與他告別作準備，
讓自己在過程中慢慢耗盡對他的喜歡，才終能說服自己放手。
但那些準備仍不夠用來抵抗結束後瞬間被掏空的感覺。
並不覺得痛，只是心底被挖了一個大洞，
難過悲傷懊悔憤怒會時不時襲來，如盛夏午後的驟雨，
偶爾還挾帶著像是想吹毀一切過去的狂風，
可當所有情緒都穿堂而過，最終留下的只有一片空空蕩蕩。
努力好好過生活，正常吃飯、工作、運動、睡覺，
卻覺得有些什麼不斷的從身體內流出，覺得自己正在一點一點的被抽空。
然後好像喪失了時間感，有些時候覺得每一分每一秒都漫長的讓人難以承受，
有些時候又覺得僅是眨眼間已然天明。
還是會不斷想起那些美好的片段，
想起他的胸膛很溫暖，耳朵側面的輪廓很好看，
認真說話的時候會習慣性的抿起嘴角，看起來有點嚴肅但眼睛會發光，
笑起來像個大男孩有點可愛，
想起他在街上忽然用力抱住我說真的很喜歡我，
想起他低下頭吻我的樣子，
想起我曾經真的相信那些美好未來有一天能夠實現。
卻也會不斷想起他始終說不出口的承諾，
想起他的喜歡只是一時衝動的無心之過，
想起我怎麼在焦慮不安中漸漸成為自己討厭的樣子，
想起他最後的冷淡與敷衍與若無其事，
想起我因為太害怕失去他，最終卻在這段關係中失去了自己。
他們說喜歡只是種消耗性情緒，過了就好。
所以雖然我現在還是會走在路上忽然就掉下眼淚，
還是會不斷懷念他懷念曾經的我們卻又怪罪他怪罪曾經的自己，
但這一切終會成為過去。
嘿，我還在想念你，還是有點捨不得放不下，
但我會慢慢好起來的。
我想重新去相信自己可以一個人好好過生活，可以用自己的力量去面對未來。
我想讓自己成為自己喜歡的樣子。
然後期待著哪一天，或許我會重新有勇氣去相信愛情。