網誌有圖上色好讀版：
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現在是沒有廣告的平台，大家應該會比較好閱讀！
以下是純文字版：
這部當初播的時候，我的朋友還有板上的文章都是一致好評。
那時候我正好在看浮圖緣，
而且我手上的片單還有一堆劇待看，就沒想說要馬上看這部。
打開這部的契機是，有一次在愛奇藝的臉書上，
看到紅豆穿以前上班的飯店制服給謝之遙看，
謝之遙整個目瞪口呆然後整個氣氛就開始成人才有的那種瑟瑟感，
我就馬上打開了這部（爆笑）
思考了一下，先把角色的部分放前面，
自己真正的感觸放最後面好了，畢竟那只是我自己的事情。
》許紅豆｜劉亦菲飾演
劉亦菲在這部真的很美很美，不是艷麗的那種美，是讓人很舒服的美。
她雖然瘦，卻不是竹竿或是鉛筆，
一開始在醫院做檢查那邊她等南南的時候，
可以看到她的腿不像其他女明星是只有細細一隻，是有形狀的，好好看！
而且她這個年紀臉還可以澎澎的真的很厲害欸～氣
質也是真的很好，每一個名牌包揹在她身上都很渾然天成，
毫無世俗的那種金錢感在她身上。
她怎麼可以把LV揹得這麼好看！
軟呼呼的台詞口條、清亮的眼睛，全部全部都很喜歡。
》謝之遙｜李現飾演
而李現這是我第一次看他演戲。
《親愛的，熱愛的》是因為我本來就不喜歡原著作者的風格，
再加上不知道為什麼預告片裡面李現一直看起來都在皺眉，
所以我就沒有想看，那時也不覺得他帥。
這部我感受到了，也許是有謝之遙的角色魅力加成吧，但很喜歡李現的謝之遙。
不是單純喜歡李現，
也不是單純喜歡謝之遙，而是喜歡「李現的謝之遙」。
紅豆跟阿遙的感情戲每一場我都超喜歡的。
好喜歡阿遙的土味情話，也喜歡阿遙的那個黏呼勁，
好喜歡阿遙提交道歉申請，喜歡阿遙在小院外面拿石頭丟窗戶，
超喜歡阿遙爬窗戶親親，而且他跟紅豆的每一個抱抱我都好喜歡喔～
明明就很自然、氣氛也不欲，
但我就可以感受到阿遙是真的很喜歡很喜歡紅豆的感覺。
牛駿峰我最早是從《戰長沙》的「小滿」認識他的，
那時候他就演得很好了，那個角色的整個成長幅度非常大，
沒看過的可以去體驗一下。
這部就都還是很好看的綠葉角色，就
也有默默看著他長大的感覺。希望他能一直穩定發展！
每個配角我都很喜歡，
在整個劇情的最後迎接謝強回來我也覺得很好。
隔壁的楊阿公跑來紅豆的民宿坐鎮也很感動。
幾乎都只有在回憶裡面的南南也是非常非常棒，吳倩這次真的演得太好。
謝阿奶也是好可愛～
四個小蘿蔔頭超可愛～
被冠軍騙阿遙叔死掉而大哭的果寶、說四個小孩一起吃飯是應酬的小葫蘆、
過來人坨坨哄虎子說爸媽出去打工回家的時候會給你買玩具，
還有把阿遠拉褲子傳出去的罪魁禍首，真的是這部劇很出彩的小演員們。
他們一起長大、同悲共喜，覺得很羨慕。
評分環節就放在這裡了，滿分只有五顆星，但我想要給滿天星。
這部真的很棒很棒，快樂的人會覺得這部戲很舒服，
悲傷的人可以看著這部戲一起哭，受傷的人可以看著這部戲治療傷口。
時間不會停，幸福不會止。累的時候，去有風的地方，吹吹風。
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【注意】
以下是我自己非常非常個人的感觸，可能看了會不開心，
也可能會覺得我在無病呻吟，所以大家就斟酌吧～
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我通常大概都是一週的時間可以吞完一部40集的劇，
這部我二月的第一天就打開，到現在才看完。
因為對我來說，看這部太痛了，
我每看一幾集或是一條支線，我就需要喘口氣、休息幾天，
或是停下來回顧自己過往的人生。
看這部劇的過程中，對我來說，
就像是不停的在把內心的陳年爛瘡挖開、刨開，
然後再敷上藥、蓋上紗布、慢慢癒合的漫長過程。
大麥因為寫不出稿、被文字壓得喘不過氣。
她對寫作的熱愛、紅豆的反問、還有娜娜真誠的給予回饋並說喜歡時，
大麥那個高興的樣子，我都覺得太共感了。
喜歡寫字、寫故事這件事情，我也不確定是從什麼時候開始，
最早的印象是國中的時候曾經用合作社的橫行本寫過偶像瑪麗蘇文，
在幾個朋友之間傳閱著看，那是最開始。
不曉得早些年的板友們還在不在，
如果我第一次當板主的時候就在中劇板的朋友，
也許會有印象我寫過《最美的時光》陸蔓版結局改編，
也在《花千骨》播出的時候寫了一些改編文去填滿我覺得劇情裡面不夠充分的地方。
在出社會之後的閒暇之餘，因為追日本明星，寫了同人文，
還曾經出免費的同人刊物，那時候真的好快樂。
每每有人被感動到了，或是覺得喜歡、敲碗、怎麼斷在這裡的時候，
我都覺得很開心，評論裡的喜歡都是真的喜歡，
不用考慮是基於社交禮貌給予的客套。
我剛剛回去「在水裡寫字」才發現，
我寫過不只單篇的，還寫過連載的，寫到一半。
真是不可思義不敢相信，我自己都忘記了。
但是因為從事網路媒體的工作，每天都要產出五到七篇文章，
這樣不停內耗跟壓榨自己的結果就是我再也寫不出任何創作。
人家都說生活的痛苦就是創作的土壤。
可是痛苦到某個境界的時候，就什麼都寫不出來了。
好久好久沒有想要創作的念頭了。
也好久好久沒有做白日夢或是天馬行空的幻想了。
對生活還有冀望的才會有幻想，才會去做白日夢。
如今我就只是一個等死的人，什麼都隨便也不執著了，
也就沒有什麼想創造或是留下來的了。
馬爺因為不敢再次失敗、怕爸媽無法承受而一直在壓抑自己想創業的心。
而曾經短暫做文創、在回收之前就及時止損的我，也很共感。
明白馬爺的害怕、明白馬爺不想再度連累家人的感覺。
因為這接連的失敗，本來就已經服用憂鬱症藥物六年的我，
覺得我真的就是一個沒有價值的人、再也沒有用處的人，
覺得我這輩子就只能攤在那裡當一灘扶不上牆的爛泥，不想再努力了，
因為我覺得我一定會失敗，我不可能好好生活的，我不可能好好活著的。
在過去兩年的時間，我是完全沒有辦法外出工作的，
在最開始的時候，我每天只吃一餐，其他的時間都在睡，
把自己關在沒有窗戶的房間裡面，
我覺得世界就是這樣，就該這樣，就只能這樣了。
後來是我先生要我必須離開床去做一些事情，
除了睡之外任何都好，我才爬起來看劇。
但也就只是坐在電視前面看劇。
當然也有去做心理諮商，
曾經就呆坐在諮商室裡面什麼也說不出來，或是只能不停的哭。
一直到去年夏天，我覺得太累了，真的太累了，
光是去諮商都累得不行，我連諮商都不去了。
但我開始讓自己出門是為了玩、
為了看自己喜歡的文創作品、去喜歡的地方走走逛逛。
一直到看了《去有風的地方》，紅豆離職去有風小院，
看著她從無法提起南南，
到後來可以不停頓不深呼吸就能直接跟謝之遙說：「她去世了，因為癌症」，
我才真正明白，人真的需要休息。
我一直怪罪自己怎麼抗壓性變得這麼差，一直覺得我特別丟人，
也非常不想再跟以前的朋友見面或是聯絡。
覺得自己特別失敗，我沒有資格快樂，
國中同學在竹科工作、手足在台北開酒吧開餐廳、
大學同學在為自己想要的未來努力改變社會，
我在幹什麼呢？足不出戶當米蟲。
紅豆說，對未來太沒有安全感，
就像在沙漠裡找不到方向、站在只剩一腳地的融冰上。
可是大麥說：「當洪水把我淹沒的時候，錯不在我」
朋友曾經跟我說：「你該重新建立你抵抗壓力的能力」，
當時我真的很想大吼：「難道我承受的還不夠多嗎」
我一邊痛著並責罵自己憑什麼痛。
可是就像阿遙說的，每個人對苦難的看法跟感受都是不相同的，
每個人只能跟自己比。
「你對自己的道德標準太苛刻了，連悲傷的方式、悲傷都多久都還要資格。」
我一直覺得我對自己太好了、我太放縱自己了。
一邊責怪自己讓自己太舒適並痛哭著。
諮商師說：「看看你的淚，你真的覺得自己舒適嗎？」
我的人生中有太多的選擇都是為了討好長輩，
之後再責備自己不夠勇敢去選擇自己真正想要的。
選擇了真正想要的之後又責備自己不符合長輩的期待。
我雖然從來不後悔，也許也能跟謝老師一樣說：「我沒有遺憾」，
但我始終都在責備自己。
也許我就是該去接受自己就是沒有辦法再去演那個開朗活潑充滿力量的我，
也許我就是不該再去勉強自己努力當讓爸媽可以說出去炫耀的孩子。
曾經也有朋友跟我說：「那都那麼久以前的事情了，沒有必要記那麼久吧」
但我現在理解了，我不用去讓朋友們明白我為什麼痛，
為什麼這些傷痕一直都在。
因為紅豆說：「因為經歷這些事情的不是你，每個人能承受的重量不一樣，
不要用自己的想像去輕易評價別人經歷的人生。」
也許是這部劇給我的力量，也許是這大半年的時間真的好好休息了，
總之我想明白了很多事情，接受了現在的自己就只有這些能量。
休息也許不會讓你完全好起來，但總會讓你有力氣再往前走一點點。