我是愛哭鬼，很容易感動，
總覺得自已已經練成了，想哭就哭的能力了。
就算是不認識的人，我覺得很可憐也會想哭，
像是今天看到有一個可憐的阿伯，他都是半夜到處收回收，
剛搬來時，就問了他的狀況，問有什麼需要幫忙的。
然後一聽真的差點在他面前哭出來，還好忍住。
幸好，我們社區的有僱用他，幫我們倒垃圾。
他也不再這樣子，都偷偷摸摸撿回收，怕被人發現。
昨天到阿公家，真的很想哭。
昨天晚上七點多終於回台中了，
爸載我去阿公家把機車騎回來，因為今天要找工作面試。
因為沒有先通知阿公他們我要回去。
到了阿公家，我看到阿公他正在吃晚餐，
問了阿公他身體怎麼樣，因為他前陣子得癌開刀。
桌上的菜，真的讓我很難過。
一碗素鬆、一碗蛋、一碗空心菜，旁邊有一小袋花生。
就是如此的簡僕，我看了很心酸。
雖然知道，他們本來就很節檢，
但實際看到那樣子，真的很難過。
這是我第一次看到阿公他們日常吃什麼，
因為我們平常去，阿嬤總是會特地把好吃的留給我們。
我說過，我並不是很重視物質，
只要有那份心意在，我就可以很感動。
就算阿公阿嬤留給我的東西，別人可能覺得沒有什麼很不起眼不屑，
但，我都會很感動。
阿公阿嬤一直碎碎念，說要來怎麼不早說，
都沒有準備什麼菜，還一直要準備好吃的給我。
雖然桌上沒有什麼菜，但我還是留下來吃，吃的很開心。
阿公阿嬤還是把我當小孩子，
一直要把好的東西留給我，一直要我慢慢嚼，不要吃太快。
晚上要騎機車回去，也一直盯寧我，要小心慢慢騎，不要騎太快。
其實，我跟阿公阿嬤並不怎麼聊天說話，
因為我不會講台語，我只聽的懂不會講，
所以我也很害怕跟他們講話，
真的很妙，從小就是他們帶大的，
但我竟然不會講台語。
我昨天連講，阿公你的身體有沒有比較好，
就說的零零落落的。
昨天看了真的很心疼，我最大的心願，
就是希望能讓我的阿公阿嬤過好日子，享享清福。
雖然他們已經習慣那種日子了，再怎麼苦的日子也過過了，
但我還是很希望，他們的命不要那麼勞碌命。
有時候，總是會覺得，自已那麼省拼命打工賺錢幹什麼，
我明明就不缺錢，我明明可以讓自已過更好的日子，買一堆奢侈品。
明明就比身邊的人更多存款，
我何苦讓自已這樣子，
每次買什麼東西，總是會比價過後，買最便宜的。
買東西，總是會想，自已是不是浪費錢，
我對錢總是很有節制的，從來都不會讓爸媽擔心我是不是會亂花錢，
反而，都是我，常常念父母幹什麼浪費錢亂買東西。
常常，也想要像別人一樣整天玩，
常常，也想要像別人一樣，把錢花光光買自已喜歡的東西，
然後整天說自已沒有錢，要吃吐司過日子，
常常，也想要花錢不要在意錢的多少，反正我知道我的錢不會讓我花光的。
不過，只要有那個念頭，
就會想到，我最大的希望，就是讓我愛的家人的日子過的更好，
我想要爸媽可以輕鬆退休過日子，不要煩惱錢的問題，
雖然說，我常常覺得他們無病亂呻吟，沒事就愛亂喊沒錢。
重點是，我想要減輕他們的負擔，
還有個小一的雅雅，爸媽又想讓他有最好的教育。
還有就是能讓阿公阿嬤不要愁錢的問題了，
不要再那麼省了，看了很心疼。
那麼老了，幹嘛不讓自已過好日子，
電風扇、洗衣機都不捨得用。
就怕浪費電費、和水費，
寧願半夜到外面的小溪洗衣服。
那在我眼中，真的是小錢，沒有差到多少呀。
回到家，看到媽媽還是一堆藥。
我知道，媽媽的身體一直很不好，
也很後悔，自已那麼不孝順，
我的個性一直很反骨，雖然說沒有做什麼壞事，
但總是不想聽大人的話。
媽媽要等到我六月底回到家，有人照顧雅雅才要去開刀。
他之前沒有跟我說，
聽了總是覺得很難過，他也是得癌。
我想做個讓父母驕傲的孩子，
我要做個真正有擔當有肩膀的大人，
我想做個讓父母能真正依靠的孩子。
我想要成功，賺大錢。
辛苦一點，不算什麼。 真的
只是怕，我一輩子都會是個失敗者 。
說說開心的事吧。
我的寶貝雅雅長好大了，到了我的胸了耶。
而且我的BABY變的愈來愈漂亮了，
好開心呀，我都快抱不動他了，
我真的覺得我的雅雅一定是班上的班花。
哈哈哈。
太可愛漂亮了啦。
有家的感覺真好，有雅雅的感覺真好。
我一直說，他長那麼大，
根本就不是我的BABY了，
他還是一樣很愛跟我撒驕。
雅雅長的愈快，就表示時間流速的很快，
爸媽也同時間老化了。
雖然，我一直很不想承認真的是大人了，
我還一直很想躲在自已的世界，
覺得自已還是個孩子。
幾個月沒有回來，對台中有點陌生，
差點忘了路要怎麼走。
真的很害怕，反而回到台中找不到工作。
我還沒有把高雄的工作辭掉，至少還有個退路吧。