「今天是個難得的好天氣，要努力保持好心情唷～。^_<」
突然很想這麼說，聽著窗外已歇的雨聲，以及陣陣並不討喜的車水馬龍聲響，
不知哪傳出的蛙鳴竟能上達十二樓高度的耳廓內，很想懷疑那是假的，但是真的，
不自覺養出了一個壞毛病－質疑，假如這能算是壞毛病的話（？）
那是我在習慣全盤信任的油鍋裡丟下了摻水的東西，噴灑出來的滾燙怕是傷人傷己，
那是我不願意的，非常，不願意。
這樣質疑的種子，是我愛（？）的人埋下的種子而它終於茁壯，
一直到今天我才發現，那種子以愛為養分，卻絕無可能結出愛的果實，
張著滿是尖齒的血盆大口，我冷冷看著。
昨晚思索了一陣後，我問了許多人同樣的問題「你(妳)怎麼知道你(妳)愛她(他)？」
被問到的人露出一陣甜蜜接著是困惑的眼神看著我，接著回答我：
「就是知道啊！一想到可能失去她(他)就痛苦難耐。」
一向被人形容為情感豐沛與敏銳的我發現自己有個無藥可救的致命弱點－
我無法假想任何「將會」發生在「我」身上的事情「將會」帶給我什麼樣的感受。
而假如我曾經有過羅盤，假如我曾有過，那個可以直指愛的方向的羅盤，
那個羅盤已經被那顆茁壯後的種子吞食殆盡了，在那咧著尖齒大笑的黑暗嘴裡，
我失去了羅盤。
突然可以理解過往每當我嘗試寫小說，我的風格是
「連我也不知道筆下的那些角色們未來將會如何、下一秒鐘會如何。」
原因原來那些個都是我，所以無法假想未來，只能全憑那一瞬、那一刻的思緒
決定了他們的命運，以及我的。
「目光怎能短淺至此？」連我都不禁苦笑。
我羨慕所有清楚知道愛的人，我羨慕，
無論那愛是以什麼樣的姿態來到世人的身邊、無論那愛是以什麼樣的方式維繫著，
我都只能羨慕，深深地，羨慕著，
仿若看著大小不一的夜明珠在夜色裡點亮屬於人間的星海，
時空遞移的滄海滄田似乎也不這麼令人感慨，因為清楚的知道愛本身就是美麗的存在，
我沒有，所以，我羨慕。
這也是一種趨光性吧，對於愛。（難道我是某種昆蟲？）
※2014.5.30 AM9:42
這次不是藏文，還真的是懶得開文了，假如日記。
「在妳還沒有找到下一個更好的出現之前，就拜託妳留在我身邊好嗎？
　留在這個不算太陌生的陌生人身邊，好嗎？」
我看著同樣等待著早餐上桌的老大用著再認真不過的神情吐出那一字一句，
帶了點期待與害怕被拒絕的眼神，有點像是感覺快被主人遺棄的貓，但他並不想失去。
我想了想，試著斟酌那個字句能表達現在的我。
「經過昨晚的談話，你應該很清楚現在的我沒有愛，也不太了解愛，我是說關於愛情；
　你知道的，我們認識超過十四年了，對你即使沒有愛情，也有著親情、友情、其他的
　感情存在著。」
停頓了會，又再想了想，瞄見早餐店牆上的貼字「Hold on what you try to be」。
「你、有沒有想要成為的那個自己？」
對於我突然的轉移話題，對面的老大呆愣在那，隨後搖頭說：「沒有。」
老大一向是誠實的。
「我一直都在追逐我喜歡的人，試著揣想對方喜歡什麼，而我努力去成為那樣子的人，
　這樣的出發點是因為對方？因為我想成為？因為愛？這問題有點麻煩，而我暫時不想
　去思考太困難的問題。」
早餐會報就如此莫名其妙地結束了。
「我是否有我想要成為的我？或著只是因為想像中的愛而去追逐著、塑造了自己？」
每個被我再也想不起名字的人們，那些曾與我交集過的人們，無論帶給那一瞬的我是
快樂或悲傷，即使我再也、再也想不起你們的名字，也千萬、千萬別感到難過，
如果你介意我的「再也想不起」，
每一瞬的交集累積成現在這個我，於是那些「再也想不起」也早烙印在我靈魂與思維裡，
無法從中抽離開來，即使分離也不曾真正地消失。
　
　　當我死去
　　請幫我在愛人的心裡種植一株不存在於世間、永不凋謝的花
　　於是無論身在何處，我們不曾分離
　　直到闔上眼，我們終於再次相遇
　　如果、如果，你還願意見我
　

妳知道愛。只因身處其中，太在乎而感到困惑。

知道我想為這個人付出或犧牲時，我知道我愛他：）