一直以來都並不是刻意要閱讀大量經書、宗教典籍，東方的或西方的；
太想要脫離無法全然地信仰某一個宗教這件事，我需要一個信仰，
我知道我會需要。
那是一種很難以說明的痛，我正在失去理智，我想要切開我的左腦、左邊的脖子
我想要鋸斷我的左肩、扯斷裡面所有關於痛覺的神經，我想要停止那個痛，
卻只能無助地吞下好幾顆類鴉片止痛劑然後坐在電腦前面痛哭；所有轉移疼痛
注意力的方式我都需要，都迫切的需要。
總有一天，這個狀況會讓我真正動手殺了自己，因為念頭已經在腦海裡轉過
成千上萬次，而那就是為什麼我痛哭，哭得無法自己，哭到無法看清楚每一個
被快速打上的字，而我也不在乎。我並不想要讓任何人失望、不想要做任何
違背社會期望的事、不想要成為不良示範也不想要這麼痛恨自己，但就是無法
輕鬆地橫渡這每一次的發作。
已經找不到任何東西可以拯救我，所以我開始責怪起自己無法信神的大腦過度
理智，理智與信仰是衝突的，於是我讓自己卡死在某個天堂的門口，那一步我
跨不過去，因為知道自己的情感說服不了理智從靈魂裡生出一種深深的失望。
那是地獄，就是地獄，我讓自己變成了一個行走的地域而無能為力。
可以極深入並感受到其中的寧靜，卻信仰不了。無論是生理或心理都像罹患一
種絕症，就這麼活該嗎？因為沒有辦法信仰任何宗教所以被放逐？所以無法分
想到任何一點平靜？所以只能靠藥物或自己的意志力去隱忍面對這一些讓人不
斷從腦袋裡生出可怕念頭並企圖毀壞掉一切善良只因為疼痛讓人憤怒到無法自
拔地可以不顧一切將所有的一切毀壞殆盡。我的天啊！我在說什麼...
我是為了死，才一次又一次的活下來，為了那個我不在乎卻又有一點在乎的怎
麼死法。已經不期待一個很平靜的善終，而是要證明，證明我不是被任何東西
擊垮所以終結掉自己；天啊！每次承認這件事情我就停止不了眼淚，我就控制
不了崩潰式的傷心，我真是天殺的可悲到活著只是想要證明我不是自己殺了自
己。這樣受痛到底值不值得？
這是第五顆止痛藥了，我氣喘吁吁的面對這個自己，我會繼續，我會，因為我
大應過你們會努力撐下去的。
哭就哭吧！反正就是眼淚，痛到控制不住的眼淚，反正心都習慣了身體也行的。
我想今天需要安眠藥，晚安了！
明天，一定會醒來寫日記的，我會，一定會寫篇開心的日記。