其實關於那些，也都很容易被理解，很奇妙地。
就像小三他們從不會覺得自己是小三，總以為自己是被愛的那一個。
噗嗤！但怎麼可能，如果對方愛你，怎麼可能讓你有機會被別人當小三？
別傻了！如果是愛，不管曾經經歷過什麼，都絕對會讓自己和對方在乾乾
淨淨的身分下站在對方面前，那才是一個正確正當並且會有善終的開始。
而那些人就是這樣，特定的一類人都很類似。他們早就套上婚戒，但在苦惱
著另一個貪歡的慾念，某些社會事件指標事件爆發後就開始自我安慰並且抓
回慣有的膽小，重新自我放棄並安慰地說著類似的話，說著類似那句最近最
經典的插畫女王之言：「以後不能再見面了嗎？」好哀怨地。
真是嘔心瀝血，自己憂鬱得像什麼一樣，疏不知背後刺傷了一大片無辜的人，
好一個「我也不知道該怎麼辦！」、「我就是膽小鬼」、「我就是害怕失去」
，如果承認自己不夠完美就可以傷害別人如此理所當然，這個世界究竟要法
律和警察做什麼？
我們受教育學會尊重與文明又要做什麼？
又要婚姻幹嘛？
其實也蠻好笑的，就是這一點，光是這一點我明白了不同；我們腦袋很清楚，
清楚知道連說個「順其自然」的資格都沒有，我們只能接受勇敢地放棄愛或勇
敢承擔自己選擇後的對錯；不為別的，僅僅因為最簡單的「善良」兩個字，
確實沒有別的，就因為我們堅持要「善良」。
愛從來都連帶著責任，不是拿來當作傷人工具的；婚姻本身就是一種不離不棄
的承諾；怎麼樣的人會帶著和別人的婚戒好委屈的說「我也愛你」怎麼辦？
我想就是自私並膽小的人吧！
而他們竟然也往往毫不避諱地承認著這些特點，這很奇妙。
膽小於不敢選擇所以把所有選擇都怪給自己以外的人事物，也因為膽小於選擇
了又無法勇敢堅持，他們總是讓我在回想起事務所那段日子歸納出這些人的特
質，也憐憫起那些心甘情願的小王或小三；終歸於一個很簡單的疑問、一個人
性的陷阱，我常常想問問這些小三和小王
「一個結婚的人如果會因為你而捨不得又念念不忘地精神式出軌，
你真的還這麼相信這個人會全心全意的愛你？你還敢相信啊？
一個連婚姻和誓言都可以推翻的人，你真能相信？
難道這些人不就是很自私地愛著自己並在嘗試滿足他想要的一切？
他們如果真愛你，會離婚之後再回來找你，不是嗎？」
在愛裡不理智的人總是以為自己非常特別，
但，即便在愛情裡，也往往沒有人無法被任何人取代；
除非你用一個絕對忠誠的婚姻，或者一個一輩子的孤單證明你再沒有別人，
那還稍稍可信。
人類發明婚姻某種程度是為了證明愛的無可替代性，卻沒有想到因為架構了婚
姻制度反而證實了伴侶時常可以被取代，於是世界有了一些新的選擇；有些人
非另一些人不可，當下無法再一起後來也並不互相綑綁，就算仍愛卻來不及
互訂終身，在不違反社會風俗也寧可對自己誠實的情況下，他們就單身著，
一輩子。
如果你要問我為什麼單身，為什麼要選擇一個人？
我會告訴你，我並不是要選擇「一個人」，而是選擇了「一種生活方式」；這
種生活方式對我來說比較坦然、心安理得，不用只是因為需要陪伴所以找個人
一起生活但不那麼愛，那對自己也能活得很好的我來說沒有意義；如果不能跟
那個確定的愛廝守，我可以也寧願就這樣生活著，很開心愉快地，
至少無愧於人與己。
我的選擇，我全然承擔後果並不想其他可能傷害他人的可能性。
這類單身者並沒有可笑地想要證明什麼，但某種程度在愛情上確實就是
「經過了這些人之後，我也並沒有再想要其他人了，
我尊重社會所以也不去成為第三者或者隨便找個不討厭的人成親。
也許我們更重視婚姻，所以才選擇不去猥褻婚姻的一切。」
而這跟鰥夫或守寡的人也沒有什麼差別，需要伴侶的人會再度去尋找享樂的樂
趣，而有群人就是可以帶著回憶很自在地繼續行走人間，且不介意與失去的與
回憶共處。
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讓你當小三或小王的人不愛你，他們有沒有告訴過你，他們讓你在世人面前連
傷心的資格都沒有？
很可悲地說，這虛偽的人間道德包袱下，哀愁也有正當性似的，管太多的世人
連小三和小王的道德也管得一蹋糊塗，彷彿他們連傷心的正當性都沒有。
當然應該要哀傷，哀傷於一個不負責任者的膽怯。
讓你成為小三或小王的那些人，基本上就是連你最基本喜怒哀樂的情緒正當理
由都剝奪的人，不管你願不願意，這世界的道德觀會取消掉你所有感情上情緒
的理由；即便是你心愛的人死去，可能都無權掉淚或去說聲再見，人們用一句
「你憑什麼哭、憑什來上香、你憑什麼」將你再度傷害得不成人型，你才發現
一直都是你愛他而不是他愛你，你才檢討起小三和小王這兩個字根根本本地就
不是一個關於「被愛」的稱呼，從不。
當你意識到這，你的人生也已回不去某個簡單的時代了。
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人是不斷改變的，無時無刻不在變化；有些人在時間的流裡會從適合變成不那
麼適合，而另一些會從不適合慢慢地變適合，重點永遠在於，懂不懂得尊重和
珍惜。
結婚只保障這些懂得尊重與珍惜者的幸福與快樂！
這完全沒有半點假話，婚姻會考驗出一個人的人格特質，讓這個人的高貴或低
劣，聰慧和駑鈍隨著時間展現出來。
當歲月將原本適合的變得不那麼適合或變得沒那麼激情，愚劣者便開始懷念起
外頭曾經存在的美好激情；他們會說著多好聽的話「那才是真愛、是愛啊！」
然後呢......一大堆烏鴉飛過天空。
歐！那帶著你的婚戒那個不是愛嗎？還是叫以前的愛？
懂愛的人不把愛情分為現在或以後，因為假設能這樣區隔，那麼世界將沒有恆
常的愛，就都是一段時間、一段時間的喜歡罷了！
如此說來，結婚如果不是因為相信愛不會變質或是值得長久廝守扶持相伴下去
的，那幹嘛要有婚姻？要婚姻幹嘛？
愛是連帶責任的，是思考未來的，不被時間切割分段的；愛是能在平淡中追求
同步學習讓彼此更加適合的，而不是被動地等對方來配合或讓自己喜歡，愛從
不是該被那樣消極對待，任其變淡、變習慣的。
戒指，是在讓手指戒掉不斷想要牽住別人的手這件事的；它在告訴你從此以後
你的牽手就是那個戴上跟你成對婚戒的人，連說跟第三者的愛情掙扎就「順其
自然」的權利都沒有，戴上婚戒就無權讓婚姻有第三人介入；要是有人套上戒
指後還說這樣的話，那想必不是還沒學會責任就是完全不懂愛與婚姻。
那麼，跟馬卡茸總統想必有腦殘的立場一致：先結婚嘛！不適合再離啊！
那到底跟談戀愛有什麼不一樣？如果可以因為不適合就離的話，還是要增加律
師群們的收入？呵呵！
離婚可以是一種人生的調整，但調整之前的第一件事就是承認「自己不聰明」。
對於一個不確定的未來敢勇於簽約的狀態，就是婚姻本身的特性；沒有人會在
不確定將來種種的時候為自己的未來綁約，但婚姻就是在做這件事。
也只能說，近朱者赤近墨者黑，吸引力法則就是，物以類聚罷了！
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在多角關係裡，如果你是混亂事件造成的關鍵主因，
那麼，我能說的唯一一句就是～
厚道，就是你承擔起自己該的責任；而不是放著擺爛或等它順其自然。
曾經處理過各式各樣的婚姻官司，我也僅能得出那樣的結論而已，很久沒碰條
文也不願意再碰，實在也是因為體認到那些不願意懂的人，說再多也
是永遠不會想要改變的。
人生說難也不難，都可以簡簡單單可以定位自己，仔細看看你自己身邊的朋友
都是哪類人、怎麼說話、說怎樣的話，也大概就知道自己是什麼樣的人了。

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