我曾不只一次的告戒自己，不要總生活在自己心中，
但要避開心中的往事又談何容易？
有花下的苦苦等待，有落葉飄零中的無奈，
也有不得不離開的酸澀，更有分分合合的銘心與刻骨。
經歷了這麼多，
我只能說，或許無憂無慮並不代表生活的幸福，
我常為我的生活苦惱，
從而不斷的思索，
正是經過思索，
我才能從煩瑣的生活中解脫，
從而更從容的活著。
我不是個感情淡漠的人，所以和我交往的人總是不好從記憶中抹去。
於是，我只能一遍一遍的迷失於往事的森林之中。
受這種迷失，得需要勇氣。
它真的很苦。
人都要在人性的修煉中，承受無休無止的內心分裂和自我剖析，
甚至於自我虐待。
誰都避免不了幻想的破滅，
戀情中無緣手牽的無奈，
現實是這樣，
只要你會用心對往事無邊容納，
一切都會在思念的懸崖站成一種風景。
它的目光凝視遠方，
燈火闌珊處，一定會有自己的嚮往。
不是每一個夢想都會成真，
也不是每一個願望都會有時間等你實現，
現實告訴我這些的時候，你已經走出了我的世界，
離我越來越遠了。
五年前，我情動的時候是這樣，
五年後，我情結的時候也是這樣。
我呆呆的站立著，沒有任何思想的沉默著，
腳下的黃土已飲盡所有的苦澀。
我真的不願意再提起這些，因為重提記憶中的往事帶來的僅僅是傷痛。
我不能告訴你，
惟有你的安慰才可以讓我遠離傷感。
但如果我不告訴你，縱然千百年過去，
你也不會明白，
我當初是怎樣的看著你遠來，又是怎樣的看你遠去的。
滂沱的大雨曾經淋濕我的眼睛，也淋濕了我當時的心情。
我不能否認，我自覺不自覺的為你活著，
我所做的每一件事情，都要考慮到你的心情。
然而，
你從不催促我分享你的快樂，不讓我走進你的生活。
這才是我一生不安的。
我不知道，
還該不該向你表達我對你的依戀，以及你走後我的痛苦。
我不敢想像，我會不會永恆的等你，
雖然這種等待不為你所知。
我不知道，我即將開始的等待到底是幸福還是傷痛。
你走的很匆忙，絲毫不留戀。
其實也沒有什麼好留戀的，
我們之間甚至連往事都沒有。
這是我的悲哀。
我沒有辦法責怪任何人，
都怪自己不該用靜水般的沉默來掩蓋心潮的澎湃。
我不能怪你，
因為，我充其量只是個暗戀者而已。
雖然我的一切因你而明朗，也因你而暗淡，
但這一切你都不知道，你安然的在我以外的世界快樂的活著。
你走後，有種情節被我稱做等候，
我把寂寞做所，鎖住我的快樂。
我知道，等候的路通向孤獨。
於是，我只好在寂寞中忙碌，
在無目的地的征途上跋涉，
還要在在這跋涉的途中善待我原本就不長的生命。
我很累。累於這種現實。
無你的世界，我不面落寞，不面苦惱，不面掙扎於這種現實。
於是，痛苦來了，傷感來了，一些該來的和不該來的都來了。
我一直不願意接受這個現實，
可你已經遠遠的離開了不屬於你的世界，
走的是那樣的安然。
我只能揮手向我的心事作別。
我真的想讓你活在我的視線之內，
哪怕不是為我而生，
我也好因你而快樂，因你而忙碌，無休無止。
多少年以來，
該有多少次機會向你坦白，但我始終沒能鼓起勇氣。
我不敢向你坦白，
深怕打亂你世界的那份寧靜，也怕我一不小心的出現，
會影響你的生活。
我的愛最終流行於無緣的模式，
我無法和你終身相依，
只能和你隔海相望。
為此，我一定會遺憾終生。
有朝一日，
我把為你而寫的日記都呈現在你的面前時，
那時我們或許已人到暮年，不再年輕。
那時，
你一定驚奇，
當年那個害羞內向有些自傲又不善言談的男孩子竟有這麼豐富的情感。
放棄對你的追求猶如穿過一個季節。
我能為昨天寫下並敢拿給你的也只有這些斷章...