今天沒有看太多電視，花了半天時間在閱讀
直到看到一半眼淚爆發，哭了好一陣子，
然後停頓，吃完午餐，又繼續崩潰。
有太多衝動了，可是我什麼都不能做
再也不能隨時傳簡訊說想虫虫、喜歡虫虫
再也不能輕易打電話給虫虫
再也不能撒嬌跟虫虫要摸摸頭，即使只是文字上的
可是這些我都好想做。
太多太多衝動，太多太多渴望
如果今天見到虫虫，我可能無法顧及後果，就衝上去緊緊抱住他
因為虫虫不打給我了，所以我好想自己打給他
可是打了要說什麼呢？
又，假如見到面了要說什麼呢？
明明二個月前才在說喜歡，
虫虫會不會，也還有那麼一點點感覺呢？
難道感情真的，就完全消失不見了嗎？
可是我還是很喜歡虫虫怎麼辦？
我可以好好過日子，天天上班、努力閱讀
卻還是很喜歡虫虫啊！二者不衝突。
最近對待小朋友也恢復了耐心，我正在努力變好。
如果變得夠好虫虫會願意接納我嗎？
我想說對不起讓虫虫失望了，
我想說對不起我總是視你為理所當然的存在，沒有好好保護你，
我想說明明我不開心都會和你分享，我卻不能做你的依靠
我想說原諒我好不好，相信我好不好
我想說米虫會蛻變成蛾，比不上蜜蜂有用但也沒那麼米
我想抱虫虫，親虫虫，摸虫虫的頭（不讓他討厭、不弄亂頭髮的摸法）
想緊緊牽著虫虫永遠不再放開
我想像虫虫照顧我一樣照顧他。
衝動愈累積愈多，覺得我就快要爆炸，
啊啊啊啊感覺身心都在暴動，
如果我腦充血不小心打給虫虫了怎麼辦！
我不貼心，但是真的喜歡虫虫
只是白目把他的好視為應該，
明明發現有縫隙卻只是消極的耍脾氣，
結果變成維冠大樓了！
雖然有一段時間總是任性，不開心虫虫很多事
但我們去台南之前明明很少吵架，
只是因為虫虫的一月休假日都安排了要出去外面玩，
顯得比較少獨處的時間，偏偏一獨處一出遊又重蹈覆轍
這不是我想要的結局，也不是虫虫一開始想要的結局
我不想讓我們曾經預想的結局變成這樣！
我想虫虫想虫虫想虫虫想虫虫啦！
讓我喜歡他讓我喜歡他讓我喜歡他！
我喜歡虫虫我喜歡虫虫我喜歡虫虫！
今天和某個媽媽聊天。喜歡健談的家長，才不會顯得我太乾。
她和小朋友的爸爸感覺是南轅北轍的個性，
相處上一定有很多磨擦，經歷過大大小小的爭吵
可是他們在一起好久，組成家庭，
生了雖然有時控制不了脾氣，卻很善解人意的小孩
讓人好羨慕。
尤其當我看見參觀家長是爸爸和媽媽一起來聽時，
我特別羨慕他們的幸福。
之前和虫虫說過，我一直在想如果虫虫有小孩要取什麼名字，
我後來很努力的想到了！雖然有點文藝小說，
但是包含木、水和日，感覺可以生長得很茂盛的名字。
我總說如果小孩太吵要把他丟進馬桶，
實際上對和虫虫組成家庭這件事還是有一點點嚮往，
尤其自己接觸小朋友好久好久了。
小許鹽問過我如果有自己的小孩會怎麼教他？
我說自由放牧！…不，是放任。小許鹽嚷嚷著說好好。
就算沒有小孩，我也確實幻想過只有二個人的夫妻生活了。
如果有機會，我真的真的，好想逆轉一切
因為即使三個星期過去了，我還是感覺很喜歡
各種衝動在身體、心裡糾纏，
喜歡根本沒有變！變的是想好好照顧虫虫的態度。
尤其我溫習簡訊的時候，猜想自己當時一定沒說太多好聽話
但以現在的心態，能更加溫柔的對待虫虫
沒錯，除了可愛還有溫柔！溫柔！加一點點貼心
是即使手真的會很痠，但也要幫虫虫按摩減緩頭痛的貼心
哼不是我自誇！我自己頭痛的時候也那樣按摩，所以會很舒服的！
我能一邊好好生活，也能一邊喜歡虫虫、想念虫虫
即使今天那些衝動差點就害我爆炸！
哼我就是還喜歡虫虫，咬我啊混蛋
咬痛一點搞不好就不會一直哭了！混蛋！
哼我要去夢裡找虫虫，好減緩衝動，晚安！