5年前的今天 是我們複合的日子
那時候的我 媽媽生病 和你分隔兩地
其實不只一次 媽媽勸我不要這麼執著
但她知道我愛上無法被改變 因為她也是
所以我那天的狀態是
每個人都需要傻一次
而你 就是我這輩子的決定
依然愛你 我的信任也的確從此毀了大半
想起來從那時起
也許我對你的負能量就開始累加
不管你對我多好 我多愛你
那隱藏的心結 和對媽媽的內疚 說也說不開
常常有小爭執轉變成我的歇斯底里 只想讓你安撫我
最近這段日子我忍不住一直想
一切的崩塌是怎麼開始的
我總覺得是從談要結婚開始
我不想去住你家 我覺得障礙 擔心會不快樂
然後我們為了家事吵架 雞毛蒜皮吵架
我不夠成熟 抓太緊 常常只注意當下的情緒
把話說得太狠了
那段時間我們吵得很兇
那一次 你問我
以後結婚我能接受住你家嗎?
我問你 你準備要結婚了嗎
你說 沒有
我整個心都涼了 因為你說沒有
從很早以前開始 我忘了什麼時候
我就不敢說我想嫁給你了
甚至常常說你不可靠
即使實際上我已經把一切都捧給你
嘴巴上我也要留住那一點點 自以為的理性
就像你常聽到我的狠話只是笑笑
怎麼想的 也是藏在心裡
關於未來 關於我們
我們一直沒有點好溝通技能
我總以為你會注意到
那段時間的我雖然常常把擔心掛嘴邊
但我越來越常看婚紗 越來越常去運動 越來越常看婚戒
開始問房價 問同事當媳婦的經驗 看自己有多少存款
覺得存款不夠 想去加拿大打工
但你說 沒有
我才意識到那大概是你近2年
第一次 想說分手的時候
但我沒有想到問題在哪裡
我只忙著掙扎了半天 說服自己可以去住你家
所以我不明白
當我覺得我努力配合想在一起的時候
你為什麼一直想要放手
明明整天都會在一起
我們的距離卻越來越大
甚至發現你和女生聊天
我哭著說要分手
說我這輩子真的不能嫁給你
是啊 我真的不能嫁給你了
儘管我多麼想
每個人需要傻一次
這輩子 我的扣打用完了
換來的幸福時光 很多了
雖然5年前的決定沒有給我一輩子的快樂
但5年了 還是很滿足的:)
謝謝你 給過我許多小幸福