2016.11.08.-
不知道是經前症候群還是秋天，心情特別的浮躁。在看到他回我訊息後，我傳了相當大量
的文字給他。在安撫我的情緒後，他也開始說起屬於他的、深層的東西。
「你有沒有聽過子非魚，安知魚之樂？你假設的太多了，你又不是當事人！」聽完他的事
，這是我唯一的想法。
『我前女友也對我這麼說過。You assumed too much.不知道是不是這樣才被甩？』
「我曾經也像你一樣，假設太多。所以當初才會做出那樣的選擇呀。自以為你不想回來、
自以為你覺得回來了會後悔、自以為你後悔了會責備我，導致我做出那樣的選擇。所以我
知道你說你有想回來、你不會後悔、不會責備我時，我覺得挺驚訝的。」我相當認真的回
答。
「你不覺得自己預設太多立場，反而讓自己能站的立場越來越少嗎？」我還沒等他回答，
又繼續傳送下一則訊息：「我現在也會預設一些立場。做與不做後，最好與最壞。我認為
需要強大自身內心的理由是，必須承擔自己做的選擇的最好與最壞。」
『認同。』他好不容易回兩個字，好的，我懂了他說的打中文不方便。
『接下來這個月我沒辦法像今天一樣好好的陪妳聊天，可能會很忙。妳不要想太多，妳對
我來說很重要。』又多聊一會兒之後，他突然又傳了安撫的訊息。
「我知道啊，反正信也快寄出去了，你就好好忙你的、期待我的信。不過你忘記我生日的
話，我們這輩子就真的不用聯絡了。」
『講的好像妳跟我說過生日快樂一樣。』
「呃、小時候有吧？」
『屁啦。』
「我覺得有。」
『那時候是冬天。』而他的生日在夏天。喔，我好像做了很對不起人的事情。
「沒那麼短吧？好歹我很喜歡你，冬天耶！我怎麼可能爬的起來啊？」我挺認真的，入秋
後的早晨我幾乎離不開床。
『沒，就幾個月而已，很短。』
「噢、好嘛！但搞不好有啊。」
『就說沒有。』
「好啦抱歉、也許以後還有緣啊？你不是相信緣分嗎？不過你最好就不要回台灣喔，我怕
你又愛上我。」
『不會，我對台灣真的沒什麼留戀的。』
「我啊！」
『其實也還好。』
「噢、好！我當初自作多情，還好沒叫你回來。」
『我那時候很喜歡妳。』
「我那時候也很喜歡你呀，好啦早知道我就叫你回來台灣陪我了，對不起哦。不過我真的
沒跟你說過生日快樂嗎？」
『妳看妳多白痴，再自以為呀。妳回到過去問那時候的我啊。』
「噢、我想這個問題要請你睡覺的時候好好問問他，我真的碰不到他。」
『什麼意思？做夢喔？』我回了點頭的貼圖。
爾後，他傳了一張楓樹的照片。
「好美哦。」
『嗯，這裡到處都是。』
「好好哦。」不由自主地這樣回答著。
我告訴他我要去做期中報告，要千萬保重自己的身體，我是一個很容易擔心的人，不要讓
我牽掛。以及傳了張今天的我。
『我那時候很喜歡妳。』
「我那時候也很喜歡你呀。」
那時候的我，一定想像不到現在的我是以什麼樣的心態回覆他。也不能明白看起來敷衍至
極的回答是歷經多少成長才說出口的。