自己真的很糟糕,從小到大都不讓父母擔心的我,
自己也算是家中學歷最高的,以為自己嫁到一個好男人.
這男人與我相戀10年才步入婚姻,一直認為他不錯.
他是標準台灣土博士畢業,一路就這樣陪他奮鬥到他博士畢業後,
他找到屏東第一所倒閉的大專院校,倒閉後自己對他也是不離不棄,
家裡的開銷和房貸我承擔,當他家媳婦12年也無怨無悔,盡心盡力當
好自己的本分,老天對這男人也很好讓他有機會重新進入南部一所有規模的
慈x院專,一進去就擔任主任這職稱,一直認為他很優秀一定可以勝任.
哪知他卻說他壓力很大,他是男人(因為工作需求,我們分隔兩地)
結果他卻背著我包養越南女小三7年,近幾年和學生年近50歲媽媽搞一起.
現在的他離職了帶著那個小四去大陸福建農林大學任教,
我不知道自己怎麼惠那麼可悲,一直被蒙在鼓裡,以為婚後只要跟著
婚前那樣默默的支持他就好,哪知這都是錯誤的,給予他太多自由和信任
完全都是錯誤的.因為自己的傻自己的愚蠢,我讓我的父母為我擔心,
我讓我的父母為我哭泣,我真的很不孝,真的對不起他們,內心真的很愧疚,
每天每天都一直著折磨自己,每天都跟自己說就折壽自己的生命
把這一切都給我的父母和公婆,因為自己那麼笨真得不應該來到這世界
對不起真的對不起您們.