每次一個時期的段落，或是打破了一些承諾的時候，我總是想起這首歌-旋木。
「我忘了只能原地奔跑的那憂傷
我也忘了自己是永遠被鎖上
不管我能夠陪你有多長
至少能讓你幻想與我飛翔
奔馳的木馬　讓你忘了傷
在這一個供應歡笑的天堂
看著他們的　羨慕眼光
不需放我在心上
旋轉的木馬　沒有翅膀
但卻能夠帶著你到處飛翔
音樂停下來你將離場
我也只能這樣 」
我總是問：你愛我嗎？
愛。
：你愛我很久嗎？
嗯。
愛我的全部嗎？
當然。
一再地問著每個相遇的男人。
這樣的扭曲和坦白很奇特，我像在冒險，坦承自己的慾望以及罪惡，還有佔有以及渴望。
我想要讓你伴著我很久很久，但我一方面不相信你，也不相信自己，也不相信任何一個人
。
等待著的過程，佔有變少了，想念還是多的，我只想要你還愛著與我的歡愉，或是你還曾
經戀我的心，或許你也會戀上別人，我沒關係。你也說不用擔心你，你會去找約會的吧
好的，我們是各自的彼此了。
雖然我以為我的心還繫在你身上，但沈淪之後，可能會減低吧
我不知道你怎麼想的，我一再地對所有人否認這個人，不是我的男友，也沒有以後，不會
交往不會結婚，諸如這樣的話，像在告訴自己一樣重覆。
還有單身的各種好處利益以及很多人愛我。
在打這篇日記之前，我先吃了一顆fludiazepam，再重複播放那首歌，慢慢的整理我和你
。
一年快半了，我們剛度過第二個生日，一起的，甜蜜而沒有懸念的。
不斷約會終究無法滿足我，我需要實體，我需要溫度，我需要發泄，可能你也需要，希望
你也可以盡情。
因為我還是記著我在等待的，沒有一個人相同，而你和他們所有人都不同。
我沒告訴你我辦了護照，我沒告訴你我一直存錢或是想找兼職還是想去找你，我不會再說
的，因為太多就是一種沈重，跟體重一樣，跟油脂一樣，會阻塞我們的溝通。
雖然這樣的說明或解釋有點薄弱，他像男友，你依然是我所愛，他們都知道，我會一直在
這裡，如果你想我的時候，如果還有，我希望你還會找我。
我不會有其他對象，我不會有男朋友，我不想有長久，我想要你。
但我得不到，我也不會再去追求，走在你旁邊的小道，看你，看著你。
療癒的一件事情，看你和我。
我是最好的女友角色，我可以撒嬌，可以體貼，可以溫柔，可以服務，可以乖巧，可以溝
通，可以聽話，可以配合，可以愛你的所有。
但你不會是我的，
請租下我
請養我
請買下我的時間
讓我在你身邊笑
因為我其他時間也很少笑了。
我不會這樣對你說，因為你是特別的
我吃了藥，還是有眼淚，眼淚不會因為藥物就消失。
如果說，我從來沒有負罪感，你會是第一個，在這樣的連結上，我做了歡愉的事情但知道
我好像做了錯的事情，其實沒有。偷情的不是我，而我對你有這樣的感受，已經不是第一
次了，但我不屬於你，你也不是我的。
電影紅雀的結尾，那個男人打了電話給她，播放著那首她登臺的第一首曲子。
螢幕落下黑色
我也再次聽這首歌
我不知道我們是否落幕
我像掙扎的魚一樣問了你：那以後會不想找我嗎？你說不會吧。
我用了反問，其實不管答案是什麼都沒關係，因為我知道你的心情，可能沒有比我好。
只是我不明白擁抱完我仍然覺得難受的狀態。
像是高中的時候為了離開那個情境擁抱的
只是十年後，我選擇了對我好的，我願意的。
是的，我願意。
不管是把自己交給你，或是交付給他人。
那個他人都不會取代你
沒有人可以
但我還是要賣出自己
這樣我就不會屬於任何人
需要我的人
我才會存在。
而我需要的是愛。
蚊子又吸了我很多很多血
生病的人不需要太花費心思談戀愛