我陷入一種循環
這是我每天最痛苦的時刻
我沒有辦法跟自己相處
我每天努力耗盡我跟自己獨處的時間
我害怕獨處
原來這才是我真正不想要回家的理由
我害怕獨處，我害怕自己獨自一個人
我更加害怕跟我家人在一起
因為當我跟他們在一起的時候
我身上要有錢，我才敢跟他們在一起
沒有錢、表現不好我不敢回家
因為只要我沒有錢
我的媽媽就不愛我了
他就會瞧不起我了
我想要找一個可以保護我的人
像是小天一樣的那樣的人
否則心太疼了
我是一個內心受了重傷
還沒有醫治痊癒的人類
所以行為的像一頭野獸
我依舊沒有辦法跟自己相處
就算我找出了所有造就我此刻這樣子的理由
我仍然沒有辦法治癒這個症狀
到底是什麼時候烙下的病根？
高中畢業到台中打工的時候嗎?
還是更早以前？
我想是更早以前
我被忽視慣了、沉默慣了
以前以為是因為時間晚了
所以焦慮和痛覺都浮現了
今天才發現不是這麼一回事
我在安靜下來的每一個時刻
隨時隨地都撕心裂肺的疼痛著
鮮血直流著
只是在有人的時候我還可以記得要笑著
記得說著謊、說著我很好假裝著
但是我越來越沒有假裝
假裝太痛苦了
比原本的痛苦更加痛苦嗎?
不，我也說不上來
我只能把自己醃漬在網路裡面
然後用此刻睡前清醒的幾分鐘懺悔
提醒我明天不要再犯下一樣的過錯虛度光陰
明天我還會這樣繼續嗎?這個循環
有些陷阱我看的見
但是跳不開
明明知道這是因為我的關係才會現在這個陷阱中
但是我卻又有點甘於落入這個陷阱之中
墮落、懺悔、墮落、懺悔
如果我是一個男生
我就會每天爽快地在不同女人的懷裡帶著滿身酒氣
頭痛的醒來
但是我是一個女生
所以我正在守護自己
不要靠近任何男生
心跳很痛
時好時壞
大概是因為最近的基礎要素真的很糟糕
我得維持一下才可以
看看會不會止痛
做一點自我分析
我得想辦法聽析自己
讓自己好一點
至少得稱道我下次迎接爬橋的聽析之前
否則我真的有可能會這樣死去
我很感激我有足夠的智商、足夠的了解自己
足夠的想要治癒自己、足夠的想要變好
足夠的理解這個世界
可以進入山達基
真的是一件幸福的事情
我要加油再繼續邁進
否則
太疼
我要成為清新者
我需要一百萬治癒我自己
我要知道為什麼會這樣
我需要一百萬
我需要知道我自己如何能夠做到這件事情