就會打開就業網站
搜尋起各種職缺
各種
好像經濟無虞之後
就會睡好吃好愉快度日
可能吧
可能是這樣期待的吧
已經太久了
忘記那些日子是怎麼的
但也重複想起自己討厭跟不適應的一切
哭泣之後都會頭痛
會精疲力盡地放鬆
吃一顆睡覺再加一顆止痛藥
一個來自土耳其的傢伙不停叫著sexy baby但看在練習英文的份上我沒封鎖他
至少時差
會讓我在半夜醒來的時候
看到一些訊息
討厭訊息所以換了帳號
但是討厭醒來的孤寂所以又等待著訊息
我不知道我是不是老做一些傷害別人或讓人難過擔心的事
如果可以
我只想讓那些傷害我的人
在地獄等待我
如果有地獄的話
我對那個女孩說我的日子時間給妳吧
她說小仙女世界還是很多美好的
看得出來她想用力愛這個世界
我沒有這種情懷
這樣很可笑，我們的矛盾
想要的拼命追
不想要的拼命甩
沒有存糧了也沒有飲料了
阿宅沒有度日的垃圾食物了
但是會乖乖洗澡洗頭甚至在水滴下低吼著
像小獸一樣
充滿撕裂自己的慾望跟敵意
可能要面臨自己的死亡才會想要挽留
可能
但是我很怕痛很怕痛
又踢了一次指甲就大叫哭出來的那種脆弱
這樣的我不適合也沒有能力
我可以做什麼
Y問我一個又一個人之後我對自己的想法是什麼
我覺得很傷心地左右而言他
最後說了很可憐吧
沒有喜歡的
就是那樣
我知道那些意思
像一隻娃娃一樣
換了新衣服
裡面還是舊的棉絮
又黃又髒又過時
才會在被珍視捧在手心的時候特別歡喜
因為我常常忘記
常常忘記
以前
更加久之前
17歲之前
或是15歲之前
那個女孩是怎麼的模樣
看了日記只覺得好笑
所以我28歲了我還是在寫日記
我怕我一直忘記
忘記自己可笑的樣子
然後被別人嘲笑
我看著
被大家看著
喜歡被喜歡
但是不能太靠近
我猜大叔會有點擔心
因為他是很善良的小動物
但是我無暇
我自顧不暇
我對愛人這部分還是很自私的
不確定要不要回家
很不想被擔心
很不想焦慮
很不想依賴不能依賴的一切
希望明天睡醒是好心情好天氣好日子好的一切
這兩天打開了詩集讀詩
放好陣子都沒有打開的
我知道我會喜歡的那些書
但我的注意力好像只剩短短的詩的時候