我覺得問題在於。我至今還是認為我跟前任堅持到最後,把你視為小三沒有錯。所以在說要在一起前,都是你在努力,沒錯,你看到的是我努力地想把你踢開,也沒錯。
你說我以前裝聖女,是啊,但你想過我也不想分手,我跟他也有感情嗎? 我意識到可以同時愛上兩個人,盡了全力想跟你分開,我還是覺得這就是我當下的選擇。經歷一切認清自己不行與男生交往,與前任分手。接著對你的認真也是真的。
我就想接住你啊。
但對這些我也算是認清了。無力回天。
我們本來就不應該在一起,我至今才認清。即使你說你不是拿過去的事當籌碼,但那就是,吵架的時候不斷拿前任出來比較,甚至為了強烈表達不滿,故意放曖昧對象的照片,告訴我我做的事更爛。這永遠都是你最後的最後會使出的籌碼。
如果要好好在一起,不是這樣子的。
我感覺到你活在以前很多人的陰影下,做什麼事,常要拿我的前任來比,因為他這樣,所以我不能跟他一樣,所以你一定有一個壓力很大的標準回答方法,什麼事你都多少會比較吧。還有,拿你以前的黑暗史加諸在我身上,你跟你前任吵架的陰影,別人看你的網誌當小說,我跟你你是小三的經歷,把你最黑暗痛苦的事跡吵架的時候能用來攻擊就攻擊。因為你一再忍,最終爆發。
我一直想說報復和在一起兩件事分開,才有解。報復好好報復,在一起就好好在一起,再怎樣都比混在一起好。我也不想強人所難,是人很難辦到不混在一起,根本天方夜譚,再說,我沒資格要求。
而我則是不斷想起最初所警告的,我跟你一點也不適合,我們的個性、想法、思維模式很多時候有極大差異。我知道人有不一樣,而你無法接受。你敢衝,我不喜歡。你罵人難聽,常用反問、嘲諷、髒話的語氣說話,我不喜歡。我不喜歡步步驚心,踩地雷的感覺,一旦踩到了,最開始就是一陣辱罵。你也一直說的沒錯,你得忍,才能正常與人互動,最初靠近你,我最心疼你的這件事,但最後我仍承受不住。
去年寒假,你真的忍了很多很多吧。
我們實在太不一樣了。
敢大肆罵我劈腿的爛人,但,我是緣頭,你也是。在這件事上,我們都爛死了。
為什麼我以前想分,因為我知道如果不分就無解。除非我願意單身多年後依然等你,屆時才有解,才能讓你相信我不是單純的劈腿而已。不過很多時候,人們分了就是分了吧。
我自認在一起後我努力了,我陷下去,就是喜歡你想好好對你。我不隱忍,想如何就如何,讓你一開始就看到我的樣子,讓你調整,長長的人生不要有隱瞞,這是我的方式。後來你忍不了,就是證明不適合了。而你,忍了許多,且認為這是必然,對我來說,忍後必定爆發,關係不可能長久。我還是認為,人有百百種,愛一個人是信念,接受理解彼此的不一樣,知道彼此的黑暗面,才是長久的關鍵。
朋友問我喜歡你什麼,陷下去最重要的主因,就是神秘跟複雜了。因為你的神秘,我不自覺想靠近,因為複雜的個體,被妳深深吸引。只是風險很大。
過程曲曲折折,同時引出了我的許多黑暗面。朋友說你是介質,你是,我至今仍要感謝你。
我攤牌了,說了我真實的感覺了。你我的感覺都是真的,沒有誰的絕對正確。再多的嘲諷,真的太多了。
至此,我不想再耽誤你了。你未來的人生中,我不想再當絆腳石了。願你好好走,好好地生活著。