那些讓我悲傷的，也曾是我熱愛的。
每到夜晚，或許是體內的催化，也或許是盯著3C的眼睛痠了，我時常思考一些問題。
活著的意義、十年後的生活、今天哪裡做得不夠好、這些年來的改變 等等。
例如我現在想起了那通電話，有陣子我們很常說心事。我說，我覺得我好像待在原地停滯不前，而他贏了；他說，一切都是社群營造的假象，不是嗎？
有時候，我常常覺得這些問題超過我的負荷，不知道從何而來的情緒莫名湧起，但我選擇不說，甚至醫生也不知道。我體悟到長大的過程之一，就是學會消化這些東西，一次又一次，學習不張揚的吞噬悲傷、憤怒、不堪、痛苦等等。
漸漸的，我的情緒表現也越來越淡了，或是換一個說法，是我知道大家喜歡什麼樣的人，而我學著表現。
醫生曾經說，我也很內向啊，但是我不覺得這不好，我們只是喜歡聽別人說。她每次都很溫柔的說，這次又進步了，真好。
但是我真的進步了嗎，我總覺得只是蠶食的速度變慢而已。
我害怕讓別人知道自己真實的模樣。
他們就再也不喜歡我了。
越是氣場平和、生性溫柔的人，
越不愛和別人太密切的交往，
生怕哪裡辜負了對方的期待，
同時也絕少期待他人。
於是在一般社會看來，
反而像是比較冷淡的人。
我表現得不喜歡任何事物
因為我很少得到我想要的
我啊，最發自內心快樂的時候，最做自己的時候，就是在睡夢裡的時候。
謝絕回覆。