我知道，人生就是會有很多坑；
但我不知道，人生有比我想像中的更多的坑。
而其中一個我以為那個人是我的坑，
實際上是因為我先成為了她的坑。
現在回頭想想，
哥哥那種不負責任、無為而治的態度，
我的完美主義反而不像是未雨綢繆，
反而更顯得是一種因噎廢食的神經質。
就像青蛙過河的遊戲機一樣，
你很擔心、你很擔心、你很擔心、你很擔心，
結果你所擔心的未來還沒到，
你就已經先把自己給擔心死了。
可見到計畫是可以的，
適當的風險分散是可以的，
但是你要去擔心那種機率實在很低的事情，
你在焦慮時候的本身，
其實就已經經歷了一次你所擔心的慘劇，
佐以想像，其實更恐怖。
面對問題的時候束手無策，很可怕；
但是面對還沒有發生的問題焦慮，更可怕；
因為我們可以解決一個肉眼可見的難題，
卻很難明確的知道哪一把鑰匙可以打開心結。
遇之 則安之
汽車小施說，學投資 不如學投胎
我說，人生有時候是驚嚇 有時候是驚喜
就好像是一個不斷拆禮物的過程
這樣想 其實也蠻好玩
想孔雀班的小朋友
很明確的車子不要
大禮盒不要
他們就是喜歡抽那個格子小小的戳戳樂
你說戳戳樂最好的禮物也就一個爛手錶
禮物也玩沒幾天就不見壞掉，哪裏好？
可是有一些生命的禮物其實是看不見的
他們愛的其實不收禮物本身
而是戳戳樂那種未知的過程
雖然格子的禮物早就註定
他們動手戳戳樂的時候
卻感覺自己掌握了從無到有的主導權
未知本身 就是一種禮物。
做人要甘願 要喜歡自己玩的遊戲
才有逆風翻盤的機會
虛浮別人的父母和老公喔
想坑想縫喔
吃碗裡看碗外，小心連手裡的碗都打破
眼高手低，現實會給你教訓
信念和知識會以你的擁有作為評量
一直以來我最擔心的事情是什麼呢？
是活的像爸爸媽媽一樣
我立志絕對不要成為那樣的大人
我絕對不要成為哥哥那樣的王八蛋
時間推移 時光荏苒
現在明白他們其實不是王八蛋
他們只是凡人
有人性的貪嗔痴
有人性的慾念
有道德的煎熬
有現實的莫可奈何
有理想的遠方
還有近在咫尺的嬰兒哭啼聲
跟我一樣，都只是人。
我終於能夠同理，
能夠相信那是個艱難的決定。
他們做了取捨
無論意願
時間就是這樣一直推著
他們做機會命運的選擇
滴答滴答滴答
以前相信自己只是一個爽感瞬間的副產品
以前相信自己只是媽媽跟爸爸談判的籌碼
以前相信自己只是媽媽對良心發現交代
現在想啊
我是媽媽善良的證明
是她努力犧牲的結晶
在每個甚至我不復記憶的瞬間
生病的時候
高燒不退的時候
迷路的時候
在每一個她可以逃跑丟下我的瞬間
她都沒有走開，不離不棄
她對我的擔心跟奔波都是真的
如果橫向比較
那麼我只能看到坑 看見檻 看見那些我沒有的
看見哥哥的快樂
看見弟弟的快樂
可是我並不是沒有快樂
我只是把我的快樂忘記了
看自己直線的生命歷程
試問哪一個媽媽養育小孩可以是輕鬆的？
有一次我偷偷的去台南醫院看媽媽彈琴
那一天媽媽很是高興
逢人就說 欸這我女兒
我說你怎麼知道我來了？
她說拜託，自己女兒欸
怎麼可能認不出來
看一眼 就知道了
媽媽拉著我也彈琴
我很久沒彈
彈琴談得嗑嗑絆絆
媽媽唱歌說實話也難聽
但是平常不愛唱歌的她那天也捧場的一唱一和
成功的荼毒了那天一下午台南醫院的醫生病患
自古文人相輕
彈琴這件事情，她可很少把誰放在眼裡
我彈的自然沒有她好
可是她橫豎一頓猛誇
我想我是因為沒有記得那些回憶：
原來那些回憶都是禮物
跟媽媽在一起的每一個瞬間
原來都是她愛我的禮物
只是那一個時候我不知道
今天看了曾昭旭的《不要相信愛情》
我覺得比之前看一百本心理諮商書籍有用
像吃了一顆定心丸
給媽媽多少錢其實不是重點
媽媽多疼哥哥弟弟也關我屁事
我始終那麼努力唸書兢兢業業汲汲營營
初衷還不就是希望她快樂而已
還不就希望她可以看看我 可以愛我而已
很多錢 買車買房子
買小島買月球
地球上所有人都俯首稱臣 都愛慕我 仰慕我
那個人不是媽媽又有什麼意義？
如果我說媽媽是情緒勒索
那麼我實施的大概就是經濟制裁
聽起來很高級對不對？
實際其實也就跟那個很ㄎ一ㄤ的川普一樣
兩敗俱傷而已
很敢講
竟然拿美國總統自比XD
總之值錢的其實是回憶、是愛、是意義
物質無限 也有限
能量有限 也無限
時間有限 也無效
空間有限 也無效
唯獨回憶 在你的主觀世界裡
你反覆閱讀 仔細思量
總是會在一樣的故事情節裡
讀出不一樣的詮釋
像一部懸疑片
膽戰心驚
追了半天殺死愛情的兇手
結果看到後來才發現自己的質疑就是殺人兇手
原來是一部感人的親情電影>\\\<
這次我對媽媽好
不是因為君君臣臣父父子子
不是因為孝順的高帽
也不是好孩子的枷鎖
而是因為我終於搞懂
我終於想起來
我之所以如此殫精竭慮
是因為我知道
我知所以可以我 是因為你
而你之所以你 是因為我
所以當有一天
我的可以我 可以成就你的之所以你
我也會做出跟你一樣的決定
我非常感激你，親愛的媽媽。
簡老師讓我知道，
人可以有那麼一瞬間，
她的好就是會讓你忘不掉，
那是感情的存摺、是一種信任，
你謹記在心的那一瞬間，
可以抵過千萬個
我有時候真的他很魯小的小摩擦。
而媽媽我想，
如果對我來說有那麼一個瞬間，
我想大概就是那個瞬間，
媽媽常常說謊，
不過彈琴的那一天，
她說的謊特別好聽。
對不起媽媽
很抱歉關於這個世界你知道的比我多
所以因為我的無知
你注定要因為我而遭受一些磨難
我竟然懷疑過你
責備過你
我很抱歉
因為我那個時候還不懂
我以為妳是情緒勒索犯
現在回想才明白
原來你的生氣更多是委屈
更多的是
啊
原來這個人不懂啊
原來我付出的那麼多時間、心力、開心、勞力
被你哭一整晚不能睡的疲倦
因為你而被牽動著的所有的情緒
原來那些瞬間你都遺忘、你都理所當然
原來那些我們一起受過的苦，只剩下我記得。
以前我以為我付出的很多 比哥哥多
有一天他一定會比我後悔
後悔他不能對妳好一點
現在想
哥哥對媽媽好不好 給媽媽多少錢
那是哥哥和媽媽的事情 干我屁事
而無論我對媽媽多好
我對媽媽都無以為報
原來這才是跟原生家庭和解
也不是硬剛
也不是利用媽媽心軟裝可憐
也不是滿口謊言的編 而是
知道自己的人生為什麼
知道值得
知道不愧對每一刻
面對這樣一個豁出性命、自尊、金錢、所有
去保護我、照顧孩子的媽媽
面目憔悴 形容枯槁
我還要她和顏悅色 溫柔賢淑
我真是白癡
如果我丟下媽媽，我就會幸福嗎？
如果我一毛錢都不給媽媽，我就會幸福嗎？
不
我的幸福就是你
我是沒有辦法丟下你獨自幸福的
原來這就是跟原生家庭和解
我真是很喜歡日記版
跌跌撞撞 兜兜轉轉
有我栽進去過的坑
有過我在地上爬行過苟延殘喘的血跡
有染血的繃帶
有路過攙扶過我一把的好心路人
然後我終於丟掉了拐杖
感覺到很舒服
心的舒服
不被壓迫了
感覺到很甘願
感到很慶幸
還好我還有機會對你好
江蕙有一首歌叫做《落雨聲》
你聽 你聽她唱
你看 你看新聞那些為了疫苗吵的不可開交
在養老院走的不明不白的老人
然後發現還好
還好媽媽還在
還好，我還有對你好的機會。
謝謝日記版
謝謝日記版的朋友
我感覺心很靜
我感覺這場難受衝突有所成長、有意義
我可以走路了、平穩的、不搖搖晃晃了
我感覺
很好：）