回想著自己真的需要陪伴嗎
好像只是需要對方說 好 我陪你
但其實是不想對方陪在身邊，只想聽對方說而已
自己一個人獨處著，充電
想想以前對象說要每天見面，心裡那種壓力感
覺得我工作完還要洗頭弄香香每天打扮見面
對方還生氣說你年輕時就可以，但那是年輕時
年輕時能付出的跟年紀大能付出的本就不同
聽到海苔熊說的才看見了自己的過往
以前被拋下的童年經歷讓自己會對男友這種角色要求陪伴
但其實想要的是以前小時候的爸媽的陪伴，而不是現在這個人或以前的對象
把對方視為完美的父母,希望他們能滿足自己任何需求
會跟對方撒嬌說陪我，但也很知道自己其實不需要
特別是在分離前的分離焦慮，因為以前媽媽去上班常常不在家
把錢放在桌上就去上班了，然後很晚才回家又在寫報表沒空理我
然後又把童年的自己投射到了現任的孩子身上
覺得那個孩子一個人玩著電動陪伴自己
像以前我讓鋼琴陪伴我一樣
於是就會希望現任好好陪伴孩子，不要讓他像我以前那樣孤單
認識自己
看見童年經驗對感情的影響
人類真的很妙，埋藏在很內心的傷最後還是被發現了
希望盡量不要影響到現在的自己跟他人的關係
可能真的需要點空間跟距離好好想想
自己能不能不要讓過去創傷影響到他人
想起某任男友生氣跟我說
你要我陪你 我騰出時間，但你又說不用陪了
我時間都空出來 你才這樣講
那時候還沒自我覺察到自己的狀態
現在才知道，我並不是想讓人真的陪在我身邊
而是希望對方能彌補在過往那個我在孩童時期時
爸媽不在身邊陪伴的孤寂感
包括希望對方陪看病也是
我其實不需要對方或朋友陪
心裡真實的聲音覺得約來約去等來等去有點麻煩
是因為前任在我車禍時丟下我的創傷
才讓我跟對方要求這件事
希望對方彌補我之前未得的關心與陪伴
也怕對方跟我前任一樣拋下我才想要個保證
最終還是選擇面對真實的自己
這是只有自己或是有相同經歷的人才能理解的事情
最近也有點把對方對我的付出當作理所當然了
開始會去索取,覺得做到什麼才是真心的愛
很不想成為跟前任那樣，把別人的付出當作理所當然
沒做到就撻伐得要命
真的很不想成為那樣的人....
以上，自我整理，也當作送自己的跨年禮物
希望未來的自己如果回來看到這篇
能有不同的體悟
我相信未來的自己已有辦法處理現在的問題了
有時候有點羨慕，那些毫無自我覺察，把任何不滿跟未得的需要
把情緒都發洩在另外一半身上，自己都沒責任那種人
因為這樣就不用探究是自己過往的經驗造成的
因為他們不用反思反省那過多的情緒的源頭，像我前夫一樣都不用反省
這樣多輕鬆，因為都是別人的錯
有人說真愛是兩個人願意磨合到底才遇得到真愛
而不是覺得遇到了真愛才叫真愛
互相投射創傷的狀態還願意在一起
運氣好一點還能遇見願意接住自己的人
我很佩服海苔熊，雖然是逃避依附
卻可以發現自己需要調整的部分
不會疏離對方，也不會保持距離
而是會做出調整與改變
謝謝海苔熊