我的假裝，分成很多種。
有些人總能直覺性的讓我感受到
「啊，你跟我是一樣的人呢。」
後續的相處確實也如我所想。
跟那類人相處很放鬆，
即使還不能全意展現真實的自己，
但至少相處起來沒有壓力。
總有人擔心我容易受騙，確實是。
對於周遭人防備心很高，
很難走進別人心裡，也讓人很難走進。
可是卻會選擇相信。
很矛盾吧？
發生了那麼多事情、經歷了那些，
但仍然選擇相信。
我想了很久為什麼，
其實只是因為不在意。
不在意你們說的話是真是假，
是真的也就那樣，假的又能怎樣。
對我來說不痛不癢，
假裝（或是真的）相信，比起質疑更省事。
一陣子沒聯絡了，
上週他又突然聯繫我，
找了個藉口想見面吃頓飯。
可我不想。
老實說是真的不想。
但又不知道為什麼心裡還是有股期待，
很微弱，但我還是察覺了。
我沒有逃避，也沒有假裝不期待。
只是很困惑，為什麼「期待」的情緒會出現？
我很清楚，沒有任何喜歡成分存在，
但卻還是有期待，為什麼呢？
後來我拒絕了見面。
準確來說，是讓他自己取消了。
不必要再有太多的牽扯，假裝這樣就好。
會失落嗎？ 會的。
但僅僅只是失落於無法再見面了。
其他的情緒倒是沒有，
過了那股勁也就沒什麼感覺了（連失落也是）。
認識他時，是在分手約五個月後。
當時認為心情收拾的差不多，假裝放下了。
他並不是多特別的人，我知道。
只是因為不甘心，
只是想證明我有了更好的對象。
後來冷靜思考，他完全不適合我。
我們甚至沒有真正了解對方，
但還沒深入了解我就知道，這人不是我要的。
也是這個時候，
才認知到我的假裝也把自己騙了。
騙自己已經走過了、完全不在意了，
但事實上我卻還在暗自較勁。
這是哪門子放下。
認知並承認這個事實後，反而鬆了一口氣。
也更坦然好好的收拾整理內心直到完全復原。
確認已經復原。
和他相處起來很開心，
但我們價值觀大不同。
他的世界是現在的我無法踏足、理解的。
他也從未說過追求或是交往的話，
只是彼此享受曖昧走了一段路。
所以沒有任何罪惡感。
他沒負我，我也沒有傷他。
或許是寂寞太久，
那則訊息讓我想起了那些有關他的回憶，
才會出現了期待的情緒。
除此以外，也沒有什麼好期待。
有些假裝是故意為之，
裝作聽不懂、裝作和平、裝作沒發生什麼事；
有些假裝則是連自己都騙了，
裝作放下、裝作不在意、裝作自己也是。