您好，感謝您的回應，提供另一個觀點參考，我覺得很好，
但是有部分我覺得你可能誤解了我的意思，我針對您的意見做以下回覆，請多包涵
: : 1.愛情不是必需品，只是甜點：
: : 挑選對象一定要寧缺勿濫，尤其是有小孩的單親媽媽，絕對要更加慎選對象，不要一有
: 說真的 不管單身還是失婚
: 我並不喜歡寧缺勿濫這種概念
: 這樣說吧 各位周圍也許有異性追求
: 不選擇他的原因 是因為濫嗎?
: 那麼就有趣了 這表示全世界其它人都爛
: 只有當下妳選擇的那個是好的
: 問題是妳口中的爛人 在別人心裡卻是好的
: 而妳千挑萬選的那個好人 卻不一定入他人法眼
: 所以究竟他是爛還是好呢?
: 還是妳比較特別 所以和別人看法不同?
我想先釐清一下這句成語的意思，寧缺勿濫在我的認知中，「濫」不等於「爛」，
所謂的寧缺勿濫，並不是指我挑選的就是好的，我沒挑中的就是爛的，
我認為挑選對象應該要清楚知道自己想要的對象是什麼樣子、符合哪些條件，
不適宜亂槍打鳥，而是應該謹慎挑選適合自己的對象。
因為每個人價值觀不同，取捨不同，今天在蘋果橘子中挑選了蘋果，就代表橘子是爛嗎？
我的意思不是這樣，也沒有要把男人拿來比高下的意思。
瞭解自己很重要，適合自己的，就是好的。
: 我曾和朋友這樣說
: 很多時候 會講這句話的人
: 其實是反映著內心或潛意識
: 反映出甚麼 大家自己想 就不多說
???不懂你的意思，可以說明一下嗎？
: 我想說的是：
: "持續做對的事，讓彼此成為對的人"
: : 2.挑人品，不挑外在條件：
: : 一個好情人，不一定是好伴侶、好爸爸，這個大家都知道，能夠當單親媽媽的伴侶，（而且還直接升格當「爸爸」）必須要足夠成熟、
: : 有家庭觀念、情緒穩定、有責任感、也要有工作收入（不要讓你養他）還要夠愛你，可以抵擋一切阻礙，更要可以接受你的孩子，
: : 如果不符合以上幾點，即使外在條件再好，也千萬不能考慮。
: 這就呼應第一點
: 當我們設定這些條件成為框框
: 篩選出來的就是Mr.Right嗎?
: 我相信當框框越多 就越容易出問題
: 因為大部分的人都是正常人
: 所以當扮演或描述的樣子
: 符合像聖人般的期待時
: 我會思考的 不是自己運氣好
: 或者換個方式想
: 我們憑甚麼配得上 骨骼精奇萬中無一的武學奇才?
: 這底下涵蓋的語言很多 就不贅述
: 但是到最後 希望卻很容易成為失落
: 剛離婚時 有個筆友的外在條件非常好
: 長的很像某影星 家世經濟也不普通
: 有ㄧ次她問我 怎樣去判斷男人為什麼靠近
: 我就不多說太多 不然文章寫不完
: 但告訴她的其中一點
: 就是不要以條件論來找對象
: 而是改為嘗試短板理論
我覺得我提出來的那些條件，符合條件的，我身邊就很多，是愛伴侶也愛小孩的男性。
我不認為這樣做就是聖人，
成熟、有家庭觀念、情緒穩定、有責任感、有工作、有肩膀、喜歡小孩，
我個人認為在婚姻中一個好伴侶應該具備的條件
還是您的意思是，單親就不值得配上這樣的條件呢？
當然，我們也要用同樣的標準來看自己，以這個為目標，兩人一起努力。
換言之，一個不成熟、沒有家庭觀念、情緒不穩、沒有責任感、沒有工作、沒肩膀、
不愛小孩的人，挑選這樣的對象，也許婚姻也有幸福的可能，但是會比較辛苦
選擇權在自己身上，如果不要這種對象，自己一個人獨身不是更自由快樂？
我認為這些條件對擇偶來說很重要，不用條件論，那是要以什麼為標準呢？感覺論？
當然這是我本身的個人意見，僅供參考，並非我說的就是對的。
: : 3.陪伴孩子最重要，不能和孩子爭寵/爭時間：
: 我曾經講過這樣的話
: "孩子不是我人生的全部
: 但卻是我不可或缺的部分"
: 這代表了甚麼?
: 一直不懂 為什麼要有所謂的"最高級"?
: 我們該尋找的是適當、適宜的平衡點
: 而不是某方面一定得凌駕在其它部份之上
: 換個方式問吧
: 我相信大部分人都可以理解
: 再找對象的確是會有機會傷害到孩子
: 不管機率多低 就算10%好了
: 還是有風險 對吧?
: 而且我們做很好很多準備
: 又怎麼敢預知未來一定不出問題?
: 既然如此 既然選擇了感情
: 就不要跟我說 孩子是最重要的
: 婚姻板討論傳染病時 有人這樣說
: 就算對孩子只有0.001%的風險
: 對於媽媽就是100%
: 希望推文不會有人說
: 難道要找一個不認同孩子的男人嗎?
: 再說一次 取得平衡
: 世界上不是只有黑跟白兩種顏瑟
: 不要用太多語言包裝
: 也不要美化自己的想法
: 我們就是人 都有人性
: 實際點 面對和解決問題
: 再換個方式想
: 假設是在原本的婚姻
: 老公或老婆 把孩子放在第一位
: 各位會怎麼想?
: 就算是自己孩子都可能會有怨懟 不是嗎
: 新手爸的產後憂鬱症 有些就是如此
: 再回頭說 如果不是自己的孩子
: 卻要求對方全面接受所謂的"最重要"
: 這樣合理嗎
: 出現狀況 該重視的不是優先順序
: 而是理解對方為什麼會有這樣的困擾
: 是因為自私? 所以不能諒解妳該有的責任
: 還是因為失衡? 或者還在適應角色?
: 換個方式問吧
: 蜜月時 老公帶著婆婆一起三人行
: 因為老公和婆婆是母子
: 彼此是世界上最重要的人
: 嗯嗯 丟去婚姻板試試看會有甚麼反應吧
: 別跟我說甚麼年紀 那就是但書
: 當你有但書的時候 就不是最高級
每個人都有自己的優先順序，雙方只要溝通好就好，
彼此有自己的界線，好好溝通，我是個把孩子放在第一優先的人，
但不代表我不在乎我的伴侶，我仍然會在乎他的需求，讓他感受到幸福。
我和我的伴侶都是個性獨立的人，我們當然也會在三人世界中求取平衡，
在適應彼此的過程中，我們若有沒有協調好的部分，也會互相溝通。
所有的問題不是只有一種解決方法，把孩子放在第一優先，不代表一定會讓對方感到怨懟
說到蜜月帶婆婆，如果我不能接受，也可以跟老公溝通。
把什麼放在優先順序，不代表不能跟對方溝通協調，
就算老公覺得婆婆是重要的人，也不一定要帶婆婆去蜜月，這兩個的相關性？
如果對方以自己的價值觀凌駕另一半，完全要對方配合自己，那這樣婚姻肯定出狀況
所以我認為並非優先順序的問題，而是溝通的問題
兩個人的相處，最重要的是有沒有感受到對方的愛，有沒有在乎對方
所以我認為你的說法可能倒果為因，並不是把孩子放在第一優先，關係就一定會失衡
: : 4.對方必須尊重你的教育方式：
: 我曾說過 自己的孩子自己教
: 不管孩子做了甚麼 無論是對是錯
: 另一半介入 很容易讓問題複雜化
: 不要跟我說甚麼
: 看不慣或作人原則
: 更不要說 因為那是妳孩子 所以我有責任
: 拜託 哪來的屁責任?
: 孩子因為妳身分得特別
: 產生更多的反叛或聯想
: 你要負責嗎? 怎麼負責?
根據你的文意，你指的是新伴侶對嗎？希望我沒有誤解你的意思。
我認為對方不應插手干涉，但可以分享教養觀念，每個人都有自己的盲點，
有對方的提醒我覺得是件好事，關鍵還是在雙方和諧的溝通。
: : 5.請把小孩放在第一位：
: 這點剛剛說過了
: 感覺我們是在找聖人當Mr.Right
作家長的就是只能盡力，但孩子未來會如何發展，也不是我們可以控制和掌握的，
我認為父母的教養方式與孩子的人格養成的確有關，
如果對方是個好對象，在品格上能給孩子當榜樣，對孩子來說也未嘗不是一件好事。
言教不如身教，很多事情不是用教的，小孩子會學習，這是我們可以努力的方向。
還有我不認為這樣的人就是聖人，
我認為要找能夠理解並重視孩子教養的人，應該沒有很難，至少對方要做到尊重
如果沒有尊重，那什麼都不用談
: : 6.小孩是最好的照妖鏡：
: : 很多女生在愛情中遇到感情騙徒（騙身體/騙金錢/騙感情），但是只要你跟對方說，我凡是都以孩子為第一優先，那些渣男便沒有興趣接近你，
: : 因為實在太麻煩了，約會地點也要考慮、吃飯也要考慮餐廳、時間太早、太晚、假日都不方便，只想玩愛情遊戲的人不會願意對這樣的對象付出時間，
: : 也沒有耐心去聽你的教養心得，他們往往會馬上轉頭去找更容易滿足他們立即的需求的人。對我而言，這很好，小孩子幫我過濾誰才是真正的好對象。
: 這是我最不認同的一點
老實說，這是我最重視的一點，
: 但順便一提
: 沒想過要有結果的老手
: 是不會讓你看得出來是真是假
: 甚至會用孩子當武器 騙取妳的信任
那就要看你花多少時間冷靜觀察對方，而不是很快投入感情
我不認為一個愛情老手，會為了騙一個單親媽媽上床，然後費勁心力，
長達半年、一年的時間偽裝成一個愛小孩的人、可以接受你每次約會都帶孩子
每次約會都以孩子為主，但是都沒有跟他有任何親密接觸，
短時間的偽裝當然很容易，但是我不認為可以持續半年和一年
（當然，如果只是在網路上打打字，當然很容易，但是如果是長時間面對面的相處
只要仔細觀察，對方若不是真心誠意，還是很容易露餡
據我瞭解，愛情玩家通常都缺乏耐心，如果他們短時間無法到手的對象，
他們可能就會另尋目標，如果他們同時有很多目標，也很容易可以觀察出來
況且孩子對大人是很敏感的，孩子對他的反應也可以做為參考。
如果那麼輕易就相信一個人而受騙，那只能說自己的眼光還要再加強，
感情提的起放的下，也沒有必要因為這樣就太受傷，把孩子照顧好就好。
: 所以還是老話
: 孩子是孩子 另一半是另一半
: 我不需要另一半對我的孩子有多好
: 只要保持朋友該有的相處即可
: 也不需要聽我說甚麼孩子經
: 因為根本不關他的事情
: 做好他該有的那部分角色即可
這個部分我尊重每個人的想法
: 離婚後認識的對象
: 外在條件好的 蠻容易碰到我朋友的那個問題
: 講難聽點 別說失婚 就算是其它問題點
: 只要長的還不錯 多的是男人會跟妳說沒問題
: 有些比較果決的
: 上床或交往短時間後 找個理由就甩妳
: 有些比較遲疑的
: 交往個幾年 講到未來甚至或婚嫁時
: 會很委屈的跟妳說 我家人不能接受
: 但是這種人 在還沒上床前
: 相信多數都會表達對妳孩子的善意
所以，上了床又代表什麼呢？什麼年代了難道上了床就要對方負責嗎？
如果對方真的因為發生關係完很快就把你甩了，只要發生關係是兩情相悅，
這兩個人都要負責任，難道就要哭哭啼啼說對方負了你？
談感情本來就有風險，提的起放的下
這是本該有的認知，還是一句話，把孩子照顧好就好。
至於交往了幾年，跟你說家人不能接受，我認為可能跟相處的情況比較有關
交往本來就可以分手，愛情本來就不是永恆，
難道沒有走到最後，也不表示對方之前的表現一定都是騙人的。可能就只是不適合而已。
相對的，你也可能覺得不適合跟對方分手。
: : 7.給孩子時間，讓孩子接受你的新對象：
: : 孩子需要時間去瞭解、喜歡你的新對象，不能操之過及，當你過度想要讓孩子接受這個
: 我覺得孩子需要的時間
: 不只是了解和喜歡妳的對象
: 而是妳自己需要時間
: 確認這個人是不是該讓孩子接觸的對象
: 這個時間遠比前面那個更重要也該更長
: 被哄騙上床 就當作男歡女愛
: 但是孩子沒辦法理解
: 為什麼爸媽旁邊 一段時間就換一個
: 愛情沒有持續個一兩年
: 實在沒必要讓雙方混在一起
: 當然 我知道很多人是想要同居
: 所以把這段時間縮得很短
: 還不都是自己私心作祟
: 我們都會說認識到結婚的時間不要太短
: 喵的 既然知道 那幹嘛讓孩子急著認識?
要不要同居、要不要介紹給孩子認識，這部分我尊重每個人的考量和看法，
但我認為孩子很敏感，他也會想要認識媽媽（或爸爸）戀愛的對象，有好奇心是正常的
男歡女愛的事情孩子當然不需要理解，但是不遮掩、健康的交友關係
也可以讓孩子知道，談戀愛不是什麼「見不得人的事」
如果你和孩子的關係非常親密，我不認為什麼事情都可以隱瞞住孩子
如果到了青春期，遮遮掩掩的交友關係對孩子反而有害，
會讓孩子覺得，所以談戀愛要偷偷摸摸的才對嗎？
為什麼不能大大方方的談論媽媽的新伴侶？又為什麼不介紹給我認識呢？
對方到底是什麼樣子的人呢？與其讓孩子胡亂猜測，不如大大方方的跟孩子介紹
: 別忘了 對孩子來說
: 這不是愛情 而是要他適應"家人"
: 另外 我並不贊同讓孩子叫對方爸媽
: 甚至把對方當成自己的爸媽
: 很久以前聊過 這部分就不再贅述
: 推文問 找離婚的人當對象
: 我覺得不需要先自我設限
: 但我也不會騙妳
: 為愛情 能包容的女人 比男人多
: 另外 不要找雙方孩子年齡相近的對象
: 原因跟上面說的一樣
: 成年人可以理解 為何不要管對方孩子
: 但是妳或他的孩子 是無法理解的
: 當年齡相近 就容易黏在一起
: 出狀況了 處理的不只是問題 還有雙方孩子心態
: 當然 有人會跟我說
: "不會啊 我還是誰誰誰的狀況 孩子感情很好"
: 請翻回第一段 "成功不能複製 失敗可以借鏡"
: 我不會斷言 一定會發生問題
: 但妳也不能否認 這樣案例並不在少數
: 火星很危險
: 我們是普通人 還是快回地球吧
這部分我能理解你的觀點，相信您一定是個為孩子著想的好母親，然而，
我還是認為雖然愛情和孩子可以分開，但是在孩子的成長過程中，
如果能有一個好對象能給孩子好榜樣，我認為不是壞事。
再加上，單親家庭長大的孩子，因為父母離異，往往欠缺良好親密關係的榜樣，
若可以和新伴侶有良好的互動，雙方尊重、疼愛、珍惜彼此，
有歧見時，也能夠有良好的溝通而不用吵架解決
對孩子未來的情感關係我覺得有莫大的助益。
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裡面有寫到他後來的男友如何與賴佩霞的女兒相處，我認為很值得學習
以上個人淺見，希望可以補充說明，以免造成版友的誤解，謝謝