※ 引述《Divorce01 (離婚版匿名帳號)》之銘言：
: 就當作八點檔看看，請聽我說說話，謝謝你
: 離婚跟我，一紙之隔
: 我和他，認識快20年，結婚13年，小孩10歲
: 我們的家境、學歷、經濟狀況都有差，我好，他差
結婚以後，就是共組一個新家庭，在
意各自原本的家境，意義不大。
: 總之，在我以為我可以改變、救這個男人的夢幻年紀
: 身邊人全不贊成，而我卻一頭熱的為他離家出走
: 搬出去和他同住、為他扛債務，還在家人面前編織美好
: 回頭看看那個蠢到不行的自己
當初在他身上，應該有一些能吸引妳
的特質。
: 國外留學、家境小康、自己有存款、工作還可以
: 卻選擇這個高職畢業、爸爸拋棄家庭、媽媽養家的他
王永慶小學畢業，周杰倫也沒唸大
學，學歴其實不一定那麼重要。
現在社會，父母拋棄家庭的例子很
多，比如我前妻就拋棄了家庭，這
種事看開一點比較好。
: 爸媽弟弟一直嫌他不好，我卻自己看不清
: 一頭熱的選擇他和他結婚，跟他結婚，不容易啊
: 我以為我會是幸福的，我相信他的承諾，我以為我可以改變他
婚姻是互相溝通丶適應和改變，説
誰改變誰不太適當。
: 結婚多年來，家計我扛、債我扛、孩子我教、我養、我顧、孩子我爸媽也幫忙照顧
對選擇創業的家庭來說，這很正常，
因為只有妳有穩定的收入和後援，
創業是一件風險非常高的事。
: 身為老么男人的他，有著偉大的夢
: 他要養一堆人，他媽、他重病身障的哥、他家、他失蹤多年老爸要回來給他們養
看來他也是重感情的人。但妳對他
有大恩，為什麼他不能也養妳呢？
: 所以，他要開公司，才能賺大錢養這麼多人
這有道理，上班族賺不了什麼錢。
: 沒口袋還要開公司的男人，開口要我貸款，不貸就生氣
: 說我不是自己人、我不懂、他都低頭了我還不幫忙
: 諸多批評，最後就是拋出不幫就離婚
: 不幫呢，過一會又態度軟化求我幫忙
: 幾次下來，我還是心軟幫忙貸款(蠢啊)
: 這個男人，我不能問他借多少欠多少
: 問他在幹嘛就生氣，說沒時間跟我講這麼多
: 問他在忙什麼，我聽了有問題就說我不懂、沒智慧、唱衰他
: 不是老闆只有當員工的心態，高度沒到他的程度
: 好笑的是，我不問，怪我不了解；我問，說我問太多
開公司要成功不容易，失敗的風險很
高，看來你們的溝通品質很差。
不過既然是開公司，或許可以從財報
或同行業其他公司業務狀況的角度，切
入來討論。即使是擔心，也可以用稱讚
他的糖衣先包一層來溝通。
: (因為我會緊張，在我的角度看是有問題)
: 現在呢，我年初失業、存款也快空了、緊急備用金用了存、存了用
: 幾次面試落空，最後現在先到他的公司工作
這樣看來，公司還算是有正常運作。
: 提離婚→當沒事→吵→冷戰→當沒事→假裝正常，不停的循環
: 故事還沒結束
: 前幾天，男人跟我說，我現在給妳選擇
: 公司和家裡只有一個老大，我就是老大，不接受就離婚
感覺蠻幼稚的，不過這也是人性吧。
: 第一次，我態度很硬的說離婚，男人冷笑回我
: 妳沒救了，我教不了妳.....最後不了了之
: 第二次，男人再跟我說，公司和家裡只有一個老大，我就是老大，不接受就離婚
: 妳讓我壓力很大，讓我只想躲妳，回到家我要安靜舒服的家
: 要溫柔體貼懂我的老婆
: 妳真的很白目，搞不清楚狀況，都什麼時候了還這種態度
唉～
: 不會整理家裡、不會教小孩、不懂尊敬，妳很糟
: 要我幫妳打分數，妳只有20分，妳在這個家只有苦勞沒有功勞......
想離婚的人，什麼惡毒的話，都能說
的出來，跟我前妻當時的情況差不多。
心理堅強很重要，離婚過程是人性的
試煉埸，和走過地獄之路差不多。
: 我很難過的說了一句，真的是無法同甘共苦嗎
: 我只是現在狀況不好，就這樣對我，我們到底是為了什麼結婚
: 這次，我沉默了許久，幾小時後自己痛哭委曲多年的辛酸
: 我連重病住院都自己一個人
: 男人，冷冷回我，只有妳自己委曲嗎，所有擋在我面前阻止我成功的人，我通通都不要
妳幫了他這麼多，為什麼會是阻止他成
功呢?看來他要的只是成功的「感覺」，
而不是真正的成功。
: 這個男人，這上周起陪小孩睡了以後就自己睡客廳
: 只有LINE過2次，提醒我跟兒子說晚回家不要等他
: 第2次的LINE，3天未讀
: 總之，男人只有他是老大，我不接受就離婚的選項
開公司的話，如果規模有限，那每個
客戶或大一些的供應商，都是他的老
大，也許他想要心理平衡一下。
老大只是一個很空泛的概念，可以想
一想或溝通一下，具體上要怎麼操作？
然後妳再考慮能不能接受，或者要反
向提出什麼條件？畢竟，權力和責任
是相對的，想當老大，也是要付出代
價的。
:

「為什麼他不能也養妳呢？」這句實在好笑，連原原PO都想不透的事情，你覺得你會懂嗎？你這句應該問原原PO的先生。而且被離婚的是原原PO，先生已經把條件開到最壓迫的程度就是沒心繼續了，就算繼續也只是壓著原原PO拖著一起爛，到最後痛苦難過的是原原PO還會間接影響到孩子。我個人是覺得要勸合也看看對方是什麼德性，不是盲目勸合，理由只有「為了孩子好」，除此之外沒了；父母之間不合且不協調，勉強的婚姻又能對孩子好到哪去？不要把你的遺憾放在別人身上，如果你的勸合就只有為了孩子好，那祝你有所行動早日追回前妻，因為這是為了你的孩子們好。

互相溝通丶適應和改變...若有當年就有機會改善關係了

連你也可以寫勸導文

請鬼拿藥單，哈哈哈

至於你說原原PO可以去談條件，可見你沒有發現她先生根本不想談條件。一個男人選在太太什麼都沒有又最脆弱的時候說要當老大不然離婚，這是一對一同地位談判的態度與尊重嗎？之前不能談非要等這時候？再者他先生說的當老大講明白點就是「好的全部他都要，責任與負擔妳扛」，如果對方有留餘地讓原原PO談，原原PO還需要來貼文與痛哭？原原PO的內文你有仔細看過嗎？她先生根本沒負責多少啊，一直都是她這個太太去支付、生養與貸款，他先生現在還趁著太太什麼都沒有的時候要當老大。她說得那麼清楚了，這十多年都是她扛她撐，她先生只出張嘴巴跟享受，只有你一直覺得她先生有做什麼，如果她先生真那麼有作為，她痛哭十多年委屈是哭爽的？連開公司的貸款都是她這個太太去貸款去籌資，這樣的老闆還敢說當老大？然後對自己太太壓落底？你好意思說他先生應該我還真不好意思認同。明眼人都看得出來，原原PO要的不是錢財與享受，她要的是先生能夠愛她，哪怕念在多年夫妻以及她這麼努力的份上，和平牽手就好。問題是他先生有這個意願嗎？你從敘述之中告訴我，哪裡看得出先生有作為與愛護太太？甚至現在都要剝削掉原原PO身為太太的身份與應有的互相了，這就是要當老大的氣度？認真第一次知道，所謂的老闆是壓榨剝削自己的老婆來當，老大也一樣，無能還要別人伺候，真是有老大的品格。至於祝福你追回前妻，是因為你老是說「為了孩子好，不要離婚」，那麼當初面對被離婚的時候你就應該打死不離婚，要不然就是努力追回來。不付贍養費跟感謝你爸媽根本兩回事，當初不放孩子是你，只是沒想到前妻還是離開，才會現在死咬著這兩個原因到處說。選擇都選擇了，咬牙承擔有什麼問題嗎？看到孩子健康平安長大不就好了嗎？一直嚷嚷贍養費跟感謝到底是為了什麼？多少人離婚也是什麼都沒有，有因為這樣到處說嗎？

當初在婚姻板就打著太太要離婚但他想擺爛的態度，現在出這種爛建議根本請鬼拿藥單

這個讚給你不是你很有邏輯，而是你認為的老大很理想。或許你當老大有負責應該負擔的，但不是所有當老大的都是，例如原原PO的先生就不是你說的那樣。我就直接問，你跟人協商會直接說「要就是我當頭，不要你們就滾」這種話嗎？不會的話，那原原PO的先生說「裡外我都要當老大，不然離婚」是想協商與溝通嗎？你以為原原PO上來發文真的只是情緒？原原PO現在是面臨二選一的難題，她先生橫豎話講成這樣就沒有要溝通「老大的義務、責任與分配」，而且從以前到現在一直都是原原PO在扛在負擔，如果先生如你說的那麼理想，會考量該承擔的義務與責任，今天原原PO就不會上來發文，早就幸福美滿了。然後你還是一直卡在「老大該有義務、責任，可以溝通分配啊、協商啊」，如果可以原原PO也不用發文，早就解決了。麻煩真的把人家文章看清楚，稍微了解一下述說的是什麼，你的老大跟她先生的老大意思完全不同啦。人家先生的老大就是要吃自助霸王餐，你的老大則是吃多少付錢多少；人家的老大不給協商與溝通餘地，你的老大可以協商與溝通，這樣有懂了嗎？吵吵架沒有什麼大問題，可是吵到被指著說「只有20分，沒功勞只有苦勞」、「不接受我開的條件就是離婚」，這已經不是壓力跟火山爆發，那些話就算說是氣話也太過份了。重點還是一樣，可以勸合，但勸合不應該盲目。伴侶真的太失格，那麼在大家一起爛之前有個了斷對大家都好。為了孩子更是不必要，重點一樣，失格的伴侶有辦法做孩子的好榜樣嗎？不求什麼高標準，就連及格都沒有，這對孩子能有什麼良好影響？原原PO這麼愛先生，如果不是被離婚她肯定不會來這版，但現狀就是她被提離婚，繼續的條件就是她這個太太必須當奴僕一輩子，這樣的情況，勸合的意義在哪？為了孩子，然後讓孩子看著媽媽被爸爸當奴僕？你的前妻先提離婚，沒付贍養費又不感謝你家人已經被你鞭到不行，就算為了孩子你也說複合不會更好，前妻只會來亂。那你看看原原PO先生罵的那些跟提出來的霸王條款，被離婚被威脅逼迫的也是原原PO，然後你還勸她為了孩子繼續婚姻？

B大總是每篇文章都能把焦點拉回在自己與前妻身上，希望你早日放下，別再想起你前妻了，前妻根本過得很好，就算你再怨恨，她也不在乎你的想法了

還有，你認為先生可能積怨很久，那原原PO死纏爛打繼續婚姻會更好嗎？繼續婚姻就能消除怨恨？為了孩子就能消除怨恨？如果今天不是前妻提離婚，而是你對前妻積怨已久，怨到提離婚，前妻還不願意，你會好好消除怨恨然後和平經營婚姻嗎？你會為了孩子自己吞了怨恨然後好好呵護前妻一輩子？我當然知道你沒想要離婚，但問題就是「她先生要離婚」，你所謂的溝通對她先生無意義，原原PO多少一定溝通過啊。舉例只是讓你去思考一下，一個底限踩死又不放的人（可能是怨恨的人）是不會讓對方有溝通與翻盤的餘地。你的建議與為了孩子太過理想與盲目，如果婚姻可以這麼理想與盲目，離婚版不會存在。甚至講白一點，如果這麼理想與盲目，你我都不會經歷離婚這件事，提出離婚或是被離婚都不會發生。而且你也是挺打臉自己的，說孩子無辜又說希望她的孩子出來阻擋夫妻問題與勸合，到底孩子是要避開還是捲進來？你會不會放太多期望在孩子身上啊？連夫妻和諧與問題都要孩子包辦？她孩子才10歲，你10歲的時候有這麼厲害？你的孩子10歲能這麼厲害？你很會背書，很棒。但是我的問題是「你10歲能這麼厲害？你孩子10歲可以這麼厲害？」不是問你背書。

看到一堆有毒的古典毒性教條，毛骨悚然

當初你也是拖，拖到自己爸媽開大絕，你還不明白拖根本沒任何意義。溝通也是，拖就能溝通嗎？溝通就一定要拖著嗎？拖與溝通根本就是兩回事。面對什麼樣的對象該用什麼手段才是重點，對方流氓還以禮相待根本無用，就算要走官司也必須硬起來，最實質的辦法就是找律師協助。原原PO就是被吃定不夠硬，而且第一次也答應離婚，現在不離婚還想談條件，對方還會把她當一回事嗎？可以勸合當然是合，但是原原PO的敘述讓人看不到什麼餘地可以談合，就像我說的，她根本拿流氓先生沒辦法。如果有辦法，早在十年前做牛做馬的就不會是她，含辛茹苦扛家又貸款的也不會是她。勸離不過是讓她去尋找新開始新希望，而不是繼續花數十年期待流氓變君子，冀望沒心沒肺長出良心好肺。

看到"我前妻就拋棄了家庭"這個關鍵字 馬上出去看作者XDDD

如果每個人溝通都有效的話，當初B大你就該跟你老婆好好溝通不要離婚，好好一起顧小孩這件事

「結婚以後，就是共組一個新家庭，在意各自原本的家境，意義不大。」那你為什麼一直很在意前妻是單親家庭長大？

從你嘴裡講出溝通兩個字蠻好笑的，你確定沒有說錯嗎？你是不是把溝通和擺爛混為一談了？說夫妻偶爾吵架是好的，但你前幾天推文不是才說你從來不和前妻吵架，因為覺得沒有意義欸，你的回文總是能無限打腫自己的臉...還要一直拿小孩來擋在前面不願意正視自己有多失敗這一點真的很可悲。大家都懶得回你文了，是不是怕被遺忘只好出來刷刷存在感

B大真的完全活在自己的世界裡，難怪前妻不要你

很多蓋棺定論可能被害者都離開了，是要看什麼？你的拖還是沒任何意義。

婚姻沒有那麼偉大跟必要，離開讓自己受傷的人時對人生負責任。

越來越覺得你前妻是聖人了

看來看去你的回覆就那幾個，我直接開文章回覆你比較清楚，你的論點與建議完全著不到點；對於孩子要求過高，孩子什麼時候成了婚姻諮商師？然後呢，時不時抱怨前妻，簡直三姑六婆。

你不簽字你爸媽就不幫忙顧兩個小孩到底是要多 丟臉 下似禁 不要再丟你爸媽的臉 你兩個孩子的臉 長大一定搜尋得到的 下似禁

還相親相愛咧… 你是幼稚園的小朋友嗎？ 小朋友都知道遇到不喜歡的人遠離他就對了 前妻就不想和你生活了 還要跟你相親相愛…

有雙姓教母的跳針fu