1丶家中長輩不用替小孩負責，提供
的建議未必對小孩好。他們可能是怕
妳藕斷絲連，沒辦法另外找尋幸福。
2、扶養小孩是很辛苦的一件事，要
出錢也要出力丶出精神。多替小孩爭
取來一份扶養資源，小孩才有機會成
長的更好，所以我完全贊同妳對於共
同扶養小孩的想法。
3丶不過我不太贊成離婚。面對言語
暴力，可以嚴正駁斥或導正對方。小
孩在小學高年級或中學後，受到同儕
團體或網路的影響，也是有可能講髒
話的，難不成妳到時要斷絕母子或母
女關係？至於威脅恐嚇，就要判斷對
方講的真假和可行性，然後做沙盤推
演了。如果對方只是色厲內荏，那其
實也沒什麼好怕的。
引述《smile109 (Una)》之銘言：
: 因對方長期對我言語暴力和威脅恐嚇再加上其它因素
: 所以目前與對方提起離婚
: 但對方表示還愛我，不肯離婚
: 曾經勸說他離婚後當朋友我們會過得比較快樂
: 最理想的狀態是可以當朋友一起討論小孩的大小事
: 但家中長輩都很反對
: 長輩們都覺得離婚後就應該斷乾淨
: 能少與小孩見面是最好的
: 但我堅持想讓小孩多與他生父相處
: 因為小孩與對方相處時也都蠻開心的
: 但長輩們總認為這樣遲早會出問題
: 所以想請問離婚後退回朋友關係一起扶養小孩真的很不好嗎？

敢情您在之前已婚狀態也常色厲內荏，而前妻過度反應了齁確實，不過放話要一起死罷了，沒事沒事。

…樓上你？

呵呵，單獨扶養小孩於我是一件幸福又甜蜜的事，就是有人可以養小孩養得辛苦又滿腹怨念還不斷上網po以求前妻看到自己，我可沒有再說誰唷！

你贊不贊同離婚，都是屬於你個人的意志，不能放大到所有的婚姻去檢視。

我記得你當初說過自己無不良嗜好、無暴力問題，但前妻說什麼都要離婚。這下這個案例是「對方語言暴力與威脅恐嚇」，明明是暴力問題，你卻說繼續婚姻跟繼續溝通？你當原原PO傻子不知道溝通嗎？能溝通能互相還會走到離婚？這樣有暴力問題的人，你還覺得可以共同撫養？單獨撫養然後爭取扶養費不也可以有資源嗎？讓孩子遠離暴力不是更重要的關鍵嗎？到底是錢重要還是孩子重要？一直提四書五經，我就問一句，你爸媽當年家庭教育也是四書五經？令堂曾經像孟母那樣教養你嗎？你自己是孟母嗎？你對孩子的家庭教育也是四書五經跟三從四德？真枉費你活在現代，你應該回去4000年的年代生活，絕對是你的理想鄉。

就算從前沒追的 現在看Bedlam 的回文推文也知道他是什麼樣的人了吧 多篇反覆跳針 答非所問只是堅持幾句 完全沒有溝通的意願和能力 擺爛成性的人 還以為都是別人有問題*Bedlem 打錯更正連肢體言語家暴受害者的文章 竟然也能回應不要離婚 只要駁斥導正對方就好 真的很害怕被離婚呢 擺爛導致被丟棄的個性就不要寫這種垃圾建言了

原來是因為你也容忍家庭有冷暴力才會什麼都勸合。你說的為了孩子好，說穿了只是「表面維持雙親家庭的為了孩子好」，實際上你對於家庭問題、家庭中的暴力都是忍讓與漠視。這完全是你的私慾，「因為你自以為雙親家庭才是為了孩子好」，但實際上所有研究，甚至心理學、兒少相關專業，都舉證過「家庭問題對孩子的影響」。你說你的家庭教育沒問題，那麼「漠視家庭問題，容忍家庭中的暴力問題」是怎麼個沒問題？

他完全無法理解 在不快樂不幸福的家庭下長大的小孩 遠比單親糟這件事 永遠只會說為了小孩 所以不離婚 但小孩有求你們不要離婚嗎？ 小孩看到這樣單身快樂媽媽一定是比較快樂的

B你根本不溝通的，竟然可以把溝通講的振振有詞你也不愛前妻，還相親相愛咧

所以你孩子的教育是你媽在負責，那你在做什麼？賺錢養家？回家也是「看著媽媽督導自己孩子」，也難怪你爸媽可以開大絕啊，因為你的能力只有賺錢養家。現在才說沒有容忍，那麻煩提供「不用容忍的建議方案」。你對相親相愛的定義很詭譎，明明當事人都把問題打出來，清清楚楚夫妻之間問題很大，然後你還覺得要相親相愛。最後你不也是沒跟前妻相親相愛了，當初你也知道的事情，那給建議也應該針對當事人的問題來給，而不是無視問題只會勸說相親相愛。能相親相愛還需要走到這版嗎？

你那不叫溝通，叫單方面強迫對方遵守，叫擺爛。

我覺得離婚是你與前妻，有本事一點你母親在做的事情你自己包辦，請母親幫忙請給她回饋。既然處理方法你不是不清楚，給建議的時候這麼實際不是比較好嗎？那麼籠統你覺得誰知道？夫妻感情請別用其他感情類比，講白一點，前妻不是你的手足，所以夫妻問題才會這麼複雜難處理。同上，因為夫妻並非血緣關係，所以要回歸相親相愛需要雙方互相、尊重、共識與共存，其中一方不肯必定無法相親相愛，我問的是「要怎麼讓無法相親相愛變成可以相親相愛；若另一方就是不願意互相，那還有必要相親相愛嗎？」還有，你什麼時候才要正視自己的問題呢？為什麼大家對你的建議都當看不到呢？

拜託，你以為警察都很閒要在旁邊陪你們溝通，不要製造人家的麻煩好嗎？上面寫一長串，結果大部分的時間還是靠你媽，沒有你媽你什麼都做不了

無法溝通 無法相處的可憐人

說真的，都把你教成這樣了真的就不要再害孫子了

推樓上

前妻逼你父母幫忙？你說什麼笑話嗎？「你們離婚了耶，而且爭取孩子在身邊的是你與你父母這一家」，理所當然是爭取的人負責，你推到自己母親身上還好意思說跟炫耀。當然，她沒付贍養費，可問題在責任上她的問題沒有你的問題大，這場離婚是你拖著一堆人，孩子不讓又累自己娘親還敢說前妻。不要再說拋棄小孩，因為你與你家人當初就是用小孩來當籌碼二選一，很明顯她不要你跟你家人，孩子帶不走不過是你跟你家硬霸著，你跟你家才是令人不齒。責任感遇到不齒的人沒有用，例如你跟你家。你的問題比前妻嚴重還要等前妻？我覺得你實在太把自己捧高高了，你其實沒有那麼你認為的高上大。最後，你的回覆只是凸顯了你自身問題，你不面對自己的問題，全家都會被你拖累到，尤其是你無辜的父母與孩子。

因為你爛她才選擇離婚啊，丈夫，父親，兒子三個角色你全部都失敗怎麼好意思要求人家跟你一輩子。

還好你前妻脱離你了 就是你這樣深度情緒勒索是只會害另死一半 自己卻不自知的人

你在婚姻中擺爛才是拖累一堆人的根源啊長期看下來都懷疑有某個程度的自閉症了

前妻不付扶養費不就寫在離婚協議裡？有協議還敢講民法？不爽當初就不要簽，不論是不是被逼的，都簽了還來嘴？不然就去告前妻以脅迫方式逼你簽協議，都比在這裡跳針好

還是一樣啊，你不要離婚可是你扛不住你父母跟前妻鬧翻要分開，你以為只有你家有婆媳問題、夫妻問題？以前我同情過你，因為我也是你的位置，夾在中間的為難沒人能理解與體諒。可是看了兩年，父母與前妻與你，你不見得最無辜（孩子才無辜），感覺你沒任何作為。你無法調解家人之間的矛盾，你也無法讓家人打開天窗說亮話，甚至你還說孩子要能調解父母矛盾，書這樣唸真的枉費你高材生畢業。而且你說教養與撫養，我看你之前文章有提過前妻會透過視訊教育以及關照孩子課業等狀況，那麼教養部份她不是沒做到。至於撫養的扶養費，她不承擔你去打官司啊，講不停就是用實際方法，為什麼你只會抱怨？如果打了官司，判定她不用付，那你去問法官啊，你一直抱怨有什麼用？婚姻還在的時候，毫無作為；離婚之後，只會抱怨，然後呢？前妻經濟問題應該也不是一兩天，她能打離婚官司就不會是現在這局面，某方面來說，她有問題但她還肯面對問題用自己的方法解決。

作為蠻多？例如堅持不離婚但是擺爛這種作為的話，你的確是做蠻多的

你前妻腦子壞了，那你大概整組從頭到尾、由裡到外都是壞的。你不要再繼續用情緒垃圾攻擊其他人，再來說自己是有什麼目的的，呵呵。你的作為如果無法讓家裡全部的人都認同，尤其是伴侶，那你就是自我滿足自以為有作為。前妻的問題大家都清楚，為什麼都說是你的問題，就是因為你逃避，對於自身問題跟盲點視若無睹。前妻至少做了選擇來解決問題，而你只會迴避與逃避問題，連選擇與決定都做不了，這樣子還說婚姻存在的時候多有作為？我知道你肯定說你不想離婚，離婚是媽媽跟前妻，你只是簽字，所以你的作為就是不得已簽字，真是好棒棒。不要秋後算帳了啦（離婚才來算），就講講還有婚姻的時候，你到底多有作為才會讓前妻拼死放棄孩子休了你。一直在說前妻離婚之後怎要，拜託喔，搞到離婚才來算，還說是她逃避問題。還有婚姻的時候是誰逃避問題？要算帳就拿她還是你妻子的時候，而不是離婚了到處說對方不是。離婚要算帳的方式很多，你不執行只會抱怨，一樣什麼都沒有，你的逃避問題絕對不是離婚後才這樣。

她不付撫養費律師雙方認可的 但你這樣在網路上亂說話 我覺得他沒告你公然侮辱和誹謗 是對你很好了

不要再跳針前妻的錯誤，大家都知道，但是你自身的問題也推給她，你也太誇張。一直要別人先認錯認帳你才認，成人了比孩子不如。也不要一直說前妻腦袋壞了，你整組從裡到外有好到哪去？費用可以透過法律爭取啊，你爭不到是誰的問題？你的問題啊。你爭不到就說是對方賴帳跟對方有不付款的自由，你也太過合理化自己的無作為跟抱怨了。還有，自由以不侵犯他人為底基，你在這版亂丟情緒垃圾快兩年了，濫用自由的名義你真好意思耶。