※ 引述《littlefae2 (國家園丁)》之銘言：
: 該怎麼說才好
: 是這篇文章的標題
: 也是我一直無法道出的話
: ==============================
: 先說說我的背景
: 26歲
既然我是到30歲上下才脫北（更正: 脫離原生家庭）,
我也不好說那句: 活到26還要那麼"乖", 怪誰呢?
因為...完全就是酸到我自己.
: 我明明不想做的事情
: 但是我爸媽卻逼著我去做
: 無論我怎麼抗爭
: 聲淚俱下
: 說我好痛苦
: 甚至活著都覺得累
: 就是無法改變他們的想法...
所以他們的想法一定要跟你一樣才行?
你期待他們跟你有一樣的想法, 那跟他們期待你跟他們有一樣的想法, 有何不同?
不是不能聲淚俱下, 但我現在覺得那比較適合做為一種手段, 簡稱苦肉計.
如果不巧是真情流露還無效的話...現在的我比較絕情, 不肯再這樣揮霍我的真情.
真情這種東西, 還是留給頻率有對應的人...比較不會枉費心力.
: =============================
: 但是挨不過爸媽的壓力
: 一直被逼迫去考公職考試
: 當然我都是打馬虎眼
: 好阿
: 去報名
: 然後什麼書都沒看
: 純裸考
: 當然什麼鬼也考不上
我想你一開始就是策略性敷衍, 作為一種不要正面衝突的消極抵抗.
一開始的哭求, 是一種軟性訴求.
現在的假裝配合, 是一種消極抵抗.
但你不敢直接反抗.
像個男子漢大丈夫的, 站起來走掉.
丟下一句話:
老子的天下, 老子會自己闖.
老子如果桶簍子, 老子會自己扛.
然後包袱收拾, 滾出家門.
: 我就一心想當個工程師
: 好好從貓大畢業
: 進入一家外商
: 或許有天去外國發展
: (畢竟我的外文能力也不算太差...
: 結果就在今年暑假前
: 要去IBM之前
: 又是一個莫名的公職類考試
: 想當然又是裸考
: 幹!
: 竟然考上
虧您考得上貓大...
難不成全部都猜Ｄ也能考上嗎?
難不成故意都選明知道錯的答案也能考上嗎?
能的話...你可否去公職版講一下是哪一科那麼好考?
其實...你的內心已經開始讓步了吧?
讓步給父母的帶著善意的愛期許, 所以背叛了自己.
: 我頓時覺得人生黑暗
: 我爸覺得亂槍打鳥總算中
你爸.....會查榜喔.....好吧......那你爸還滿厲害的 Q_Q
不然, 就假裝沒上不行嗎??
: 我當下直接把香摔在地板上
: 媽的!!!!
: 幹!!!!
神明祖宗的香都敢砸了, 何不直接放棄報到就好了?
你這招根本只是想靠情緒勒索得到你要的東西.
其實情緒勒索這招, 不就你爸媽教你的?
所以他們是師傅級的, 你確定你也玩情緒勒索, 能玩得過他們?
所以, 你希望靠情緒勒索去得到你要的東西;
而不是靠自己的力量行動去得到你要的東西?
: 你出去一定沒三個月回家找爸媽啦
: 餓死在街頭到時候看我們會不會去幫你收屍拉
所以, 你為何沒有直接掉頭離開?
搬出去靠自己至少把貓大念完? 或甚至靠自己去IBM?
他們敢嗆, 你卻沒敢沒有付諸行動的原因是甚麼?
: 寫程式的只是很辛苦
: 但是不可能餓死
: 而且應該生活還過得可以
: 薪水不會太差
: 畢竟也貓大畢業
: 學歷有保障
: 加上IBM也收我當實習
: 我無論怎麼跟我爸媽講實例
: 我朋友怎樣又怎樣
: 最後的結論就是
: 你
: 就是給我去念那個公職學校就對了!!!!
: 考試押我去考
他們能在試場裡幫你檢查畫卡?
: 複試押我去面試
你不懂得怎麼回答標準錯誤答案, 或假裝沒禮貌?
: 體檢從頭陪到尾
這個就比較難
: 就怕我掉鍊偷偷不去什麼的
嗯...我家人確實沒有盯那麼嚴, 他們也覺得我搬出去就會吃土.
所以我確實是(近乎)偷偷地....搬走了.
這幾年, 終於過著把父母的期待與失落還給他們,
練習把自己的人生責任扛在肩上 (不然就遲早真的會去吃土...)
然後我得說...新鮮的空氣...真的有益身心健康...很舒服...
: 就這樣的
: 就上了
: 怎麼辦?
: 然後被逼著去把貓大退學
嗯...我的學費我自己繳的 (好啦...我確實有我爸幫我簽名貸款...是未來會自己還),
我媽雖然幻想是他同意我去唸研究所,
但我從入學到不斷被催畢業, 以及在寫論文時遇上個人獨立革命, 脫北,
從來沒有覺得 "我父母(自此)有權主宰我的人生".
因為唸研究所, 是老娘當時的夢想, 沒想到會考上.
當時帶著, 如果不去試試看, 我臨終前會死不瞑目.
我即使在論文告急, 家庭緊繃, 逼到我不得不走向個人獨立革命的時候,
我父母問N百次我為什麼還在唸, 我都不曾考慮放棄:
因為老娘我有錢! 我出我自己的錢, 唸我自己的書! 我會捍衛我自己的機會!
（我跟我家人講我要去唸研究所時, 心裡有個暗盤.
如果他們不贊成, 我是有錢搬出去自己過日子, 自己付學費的.
當然, 後來我爸很阿莎力地要給我名字讓我辦學貸, 我當然還是先拿學貸阿！
現金留在身邊久一點, 自己的人生規劃的彈性也大一點. 但我現在就自己在還學貸.）
Btw, 原PO你, 手頭上有多少錢? 現在去偷偷接案, 能弄到多少錢?（你沒存零用錢嗎？
或者有朋友敢支援你前兩三個月脫北的費用? 房租+生活費, 6-7萬.
然後趕快先偷找到工作(你總有划手機用網路的時間吧?), 就立刻搬走.
當然, 如果沒有找到工作, 沒有自己籌錢的能力, 要自由就免談了...
籌錢, 算一下怎麼樣搬出去, 要上班賺錢, 還是回去念書邊打工謀生, 都隨你.
: IBM去取消
: 我明明剩兩學分跟論文就結束了
: 又要重新開始
: 並且三年的研究生生活
: 我到底之前的生活算什麼
算甚麼?
已經發生的事情, 要由你決定.
如果你讓這一切繼續輪迴, 你不管走向哪一條路, 都要回歸你父母的期許,
那這一切或許...真的是"死有輕於鴻毛".
如果你因為憤恨, 真的痛定思痛, 帶著某種覺悟做出重大改變,
那麼這一切, 就有了你新賦予的意義.
在通往夢想的路途上, 沒有毫無意義的道路.
如果, 你念貓大只是為了蒐集那紙文憑, 確實就甚麼都不算數.
可是, 如果在你最傷心與憤恨的時候, 還保留一個小小的空間, 記得:
是在貓大經歷過的學習與生命, 讓你的人生有所不同, 而不只是那紙文憑,
那麼, 當你就會有機會, 有那個心理的轉圜餘裕, 去面對自己的失落.
因為你知道, 面對失落的盡頭, 會發現並不是真的甚麼都沒有.
: 為什麼我要這樣被玩弄
: 我的人生為什麼不能操控在我手裡
對阿~ 為什麼你不敢把你的人生掌握在自己手中?
這是關鍵問題.
如果你不知道你卡在哪, 你就無法破關.
如果搞不清楚你卡住的點, 諮商可以幫你解碼你自己.
: 為什麼要這樣干涉我
: 到底我是父母的什麼
: 我不是你們的玩偶
: 不是你們的財產
: 不是你們的所有物
唉...我脫北之前的爆發期, 就是這種感覺.
或許我那時比較幸運的是, 我在衝突爆發的時候, 找上學校的諮商室.
然後, 我因此得以脫北了. (我覺得要脫北, 諮商支持是讓我能脫北的關鍵.
不然, 我一直卡在:
我只能當爸媽的好孩子, 不然我爸媽會死.
我只能待在爸媽說安全的地盤, 不然我會死.
(我想, 對於卡死在父母期待的子女來說, "會死"的焦慮並不誇張. 所以需要諮商支持...)
((不過, 我現在還是很大程度地待在爸媽認可的領域就是了...
只是不用活在他們五指山下))
: 憑什麼決定我的未來
: 就是只有公職可以走
: 我真的不懂
: 鬼島的爸媽真的都病了嗎
是阿
: 難道對他們來說
: 只有看的到的人生
: 可預期的退休金
: 才是完美人生嗎?
是阿
: 我只能跟他們說
: 我們貓大商院的大老們
: 總是不厭其煩跟我們說
: 一定要去國外
: 無論什麼保
: 一定都會破產的
: 怎麼看都是這樣
是阿
: 我真的覺得靠自己自立自強好得多吧
那你現在就可以自立自強了啊...ＯＯ?
自立自強的人不會先徵求皇阿瑪與皇額娘的批准.
: 為什麼要走公職?
因為不敢冒險阿.
難不成你就敢冒險嗎?
你敢冒險違背你父母帶著善意的愛與期望(控制)嗎?
你敢冒險在違背父母了之後, 你父母等著看你夾著尾巴回家的風險嗎?
你敢冒險說你的決定不一定會成功, 屆時沒有父母家可以投靠嗎?
你敢冒險說, 你的獨立, 要賭上父母的用生命來玩的情緒勒索嗎?
如果不敢的話, 大家半斤八兩.
: ===================================
: 然後到最後
: 貓大退學了
這我又更不懂了...為什麼會是退學, 而非休學.
既然只剩那2學分, 技術性操作一下, 可以休學兩年阿.
這兩年去賺錢 (其實賺一年也該夠了),
你大可自己搬出來, 自己付學費, 自己唸完貓大...........
: 這真的是我要走的人生嗎?
: 然後一直覺得
: 不是!
: 真的很感謝
: 只是單純抱怨
哦~ 只是抱怨阿~ 那我浪費時間回文了.
你可以繼續抱怨~ 你還可以繼續抱怨個60年,
說的你人生在你26歲之際毀於你爸媽的手裡.
然後忽略26歲時, 你已經成年了, 對自己的決定要負責.
你還可以在86歲的時候說, 因為你26歲的時候覺得白費了以前的人生,
所以決定把後面60年的人生也一起丟到垃圾桶.
然後完全忽略60 > 20這麼簡單的小學數學題.
: 因為人生無法重來
因為人生無法重來, 所以掉到糞坑, 就要在糞坑裡蓋茅房定居?
因為人生無法重來, 所以車禍了就要躺在原地給來往車一再輾過?
你只是貓大研究所文憑沒拿到, 你的大學高中國中國小文憑都還在.
你在貓大唸研究所的歷練能力也還在.
你耍白癡扔到垃圾桶的, 是一紙文憑, 不是整個貓大經歷, 更不是26年.
: 下禮拜又要再去那間學校住宿
: 覺得我都26了....
: 為什麼不讓我去工作....
你連去工作都要父母允許阿...
那你還是別去工作好了...
你知道上班族, 在自己的工作範疇上, 是要自己做決定的嗎?
你連去工作都無法自己決定, 實在很難想像...
如果你有工作, 會不會事事都要問別人的決定...
不過有種工作...倒是滿適合事事都要問別人決定的人: 公務員 XDDDD
公務員的領域, 上面總有個官, 或者權威人士, 樂得多一個魁儡可以操控~~
: 並且念這個書是我不想做的事情
: 覺得極度的崩潰
: 人生黑暗.....
如果你只是想抱怨, 那打擾了.
如果你想要解決, 建議您去諮商.
學校有免費諮商.
諮商有保密協定, 包括父母或學校師長都不能說, 除非你要自殺或殺人.
就這樣了.
你比我幸運的是, 你在我比我年輕的年紀面臨對父母忠誠? 或者對自己忠誠?
26歲...那時我才剛考上那超乎我人生曾經能想像過的超優夢幻研究所.
這就是為什麼, 我不可能讓步. 沒有人在拋棄頭彩獎金的.
因為我知道, 我沒那麼容易中頭彩.
原PO大學上海大, 研究所上貓大, 公職裸考也能上,
頭彩獎金根本像無限金卡任你刷的. 然後你在這邊靠北人生不能重來?
反正你看起來還是要再去念一個甚麼鬼學校,
那唸那個鬼學校的時間, 跟你去重考一個你願意念的學校重唸的時間, 有差嗎?
話說, 如果重考研究所, 唸不管是否同校的相關甚至同一個系所,
印象中有學分抵免的可能吧? (這要問所上才有確切答案, 我不知道.)
如果可以考回貓大, 或許抵免後,
其實就是再補一點學分, 搞不好還可以繼續找同一個教授把論文寫完?
啊！該不會你是你家的獨子吧？所以有著我不能理解的重擔, 所以不能掉頭走開。
我確實不是獨子，因為我家也沒有兒子，而且我是我家最後的小孩。
我走，等於我爸媽就是「孤單老人」；我心裡扛的，並沒有多輕...
我走的時候, 背後扛的是: 我父母的婚姻衝突, 與我媽的抓狂.
(當然還有不孝, 親子疏離, 人際孤立[不會去跟朋友說這麼重的事情],
前不著村後不著店的飄零孤單, 可能吃土的財務壓力...)
在我父母衝突到一個點時, 我甚至已經無力得對他們的鬧劇產生情緒.
我心想, 就算一個砍一個, 然後一個進了停屍間或需要長照, 另一個進了監獄坐牢,
我也只能尊重那是我父母的命運...(還有我我被牽連的命運
我媽抓狂到一個點時, 他剛好去出車禍進手術房.
我心想, 即使我堅持獨立會引發他崩潰, 或殘廢, 或植物人, 或死掉,
那也是他的命運...不是我的罪孽.
如果, 我的獨立, 他們就會死.
那我會在心裡告訴自己, 我不獨立, 我會死.
你死? 或我死? 你活? 或我活?
我不決定你的死活, 那不是我有權決定的事情.
我決定我的死活, 我決定讓你的小孩活著, 我拒絕把自己逼死, 所以我決定離開你.
獨立, 在台灣, 是真的可以沉重到會出人命的程度.
因此有些人走不出『家鎖』, 被逼瘋到憤世嫉俗...
坦白說...因為我很靠近過那個點...
所以...我覺得...我很難不對那樣的逆子/惡人帶有些許同情...
這樣的重量, 坦白說, 我覺得沒有諮商, 我當初應該也是放棄在最後一步了...
你要不要數數看, 我反問你幾次, 噹(點?)你幾次,
就表示你背叛自己幾次, 你把自己推向現在這個你說你不要的東西幾次?
只要你繼續冀求父母的金錢(遺產)房屋(住所)庇護, 冀求父母的愛或認同,
或者把父母的情緒責任,健康責任,生命責任,當作是自己的責任,而不是他們自己的責任,
你就只能活在他們「帶著愛與善意」的「操控與情緒虐待/冷暴力」裡。
只要你放下屬於他們的一切，
把那些力氣用來扛起屬於自己的一切，
你就可以停止靠杯人生。
自由，是有重量的。
確實，沒有一個子女勝得過父母。
但，也沒有一個父母勝得過子女。（尤其他們只會更老）
你停留在家裡跟他們爭論誰是誰非，基於上述原則，永遠無解。
你走出去闖蕩你的天下，他們氣個幾年之後，最後還是得靠你養、想孩子，跟你和解。
那時候，他們或許還是會繼續叫你考公務員；
但你自己的羽翼已經夠強壯，不會再需要靠崩潰尋求他們的理解。
他們念他們的老調重彈，你照過你的生活，沒有他們的理解，你的日子也是在過。