各位版友好
我是個跟公婆同住的全職媽媽，目前沒有婆媳問題，我老公算是個非常坦的神隊友
但這幾年，一直有件事我無法視而不見，是有關於家人的言語霸凌，受害者是我眼中的神
隊友-老公
公公年輕時白手起家，辛辛苦苦的撐起一間公司
也因為是家族事業，必須後繼有人
在老公和小叔國中時，就開始被剝奪美好的假日必須當童工學一技之長
甚至連當兵時被迫洞八，還是得當天回去幫公公趕工
我老公最遺憾的莫過於，當年聯考撕榜是被公婆壓著填跟家族事業相關的科系
直至今日，有時還是會聽到他murmur不喜歡這份工作
上面提到的言語霸凌，就是從工作中延伸出來
小叔和公公算是非常急性子的人
而我老公做事就是慢、謹慎
三人一起共事，老公每天總是會被他們唸“笨桶”、“兩光”、“白癡”、“頭殼是在裝
啥”之類的話
事後我問他，他說他只是想慢慢的把事情做好，他每個環節也沒做錯
但他被罵的當下不想爭辯、不想把氣氛搞僵，只想留台階給公公、小叔下
興許是這樣的惡性循環，無形中我老公就成了家人的出氣筒
但這僅止於工作上
一下班後，公公依舊是愛開玩笑、什麼都好的公公
小叔依舊是話不多、對家人很體貼的小叔
這些事其實都是我長時間拼湊(逼問)出來的
因為依我老公苦往肚裡吞的個性，他不希望我對家人的觀感變差
我也知道他因肩負著已成家的壓力，不得不繼續扛下公公打下的大片江山
這幾個月來，我有意無意的告訴他
若你真的撐不下去，換工作吧！
我可以出去找工作，雙薪家庭雖然累，我真的不願再看你的尊嚴一點一滴被踐踏在腳下..
.
但他僅說了一句：“我要離開早就離開了，我這一離開等於鬧家庭革命
勢必是要重新找工作、搬家...
我就忍忍吧..”
我覺得他總有一天會悶出病來..
請問，我該怎麼幫助我老公呢？

可以搜尋#華人正念減壓中心 懂得求助這點非常重要

他想換？你看見他快撐不住但他還不肯放手？他選擇了也扛得住但你捨不得在心疼他？哪個？最後一個的話，你的拯救渴望可能讓你變家族罪人且丈夫也會怪你的，等於破壞夫妻感情。轉職的現實面確實要考量。心疼的話，勸他去諮商如何？1.算清楚自己的籌碼多少？如果公司很怕失去他，他的籌碼就多一點。2.調整自己的視角心境。不是走不了只好委屈在公司，而是看中公司相對更好的待遇，所以沒轉職，更能看見這工作的光明面。不是不敢反駁言語霸凌，而是看破霸凌背後他們的自卑與不安。3.改變自己的應對。即使籌碼不多無法大力反擊，也能透過諮商的自我探索，找到更不卑不亢的回應。4.學習與負面情緒共存的能力。以上是好的諮商中有機會得到的。真心建議你要把採取行動的位置留給他，而不要親自跳出來拯救他或用力推他離開現況。因為只要他不能為自己做決定，他就會開始怨你，也無法面對自己選擇中隱含的正面意義。即使在同樣的位置，光是多了主動性，多了這是自己挑了更喜歡的選擇的認知，就會讓人更有力量。

當他做了一些自己喜歡的事（特別是可以發展成工作）時你可以表現得非常快樂。如果他想常常看到你很快樂，就會去做他喜歡的事（你希望他做的事）。也許陪他一起探索其他工作可能，但不用汲汲營營的。

如果運氣不好去外面找工作也一樣會遇到言語霸凌....

直接找工作 不要把整個家的經濟重擔壓在先生身上只用嘴巴支援 通常只是多給壓力因為他沒辦法或沒能力離開家族資源後 一個人支撐全家的經濟當他真的有選擇餘地 他才有餘裕去思考去改變當你沒辦法給實質支持 還是不要逼問了逼問有時只是一種拷問和挖掘痛苦而已如果情況很不好建議找一個諮商說服先生去談談有時跟太太講不出口的 跟陌生人諮商才真的能談開

請丈夫問問內心的自己，可以讓他們這樣的確很令人受傷，也可以另起爐灶，不管如何這都是人生的重要轉捩點，不要等悲劇發生就都太晚了，我二十四歲鼓起勇氣跟家人攤牌，因為我覺得那不是真正的自己，但是做完決定該承擔的後果還是要自己承受，不管外在(生活工作等)抑或是心理層面(親情)，自己家庭的成員適時的鼓勵也很重要，加油。

我是你回去跟公公和小叔談談 用為何老公下班總是悶悶不樂為理由然後說出自己的想法他們可能覺得你多想了 此時你也可以說 連你聽了都覺得你老公可憐然後就是小孩也會罵爸爸 憨慢之類的（不知道小孩是否有天聽過就是）

沒有辦法給實質支持（錢），還是別管比較好

價值觀真的可以改嗎