板上的各位大家好
因為失眠越來越嚴重而決定上來發洩情緒
文章非常長
若有什麼意見我都很感激，謝謝。
我父母都算是靠著自己的努力 在事業上有成就的人。
因此兩位都認為自己雖然學歷不佳，但透過個性上的優勢和努力等等，人生的任何問題都
可以解決，也讓他們的價值觀非常執著，任何問題都幾乎無法溝通。
而因為事業有成，對我（目前20歲）以及妹妹（目前18歲）的物質生活都不虞匱乏的照顧
著，我也相當感激。
但隨著年紀漸長，我也感受到父母的愛似乎給了我相當大的壓力。
小時候爸爸非常忙於工作，而因為支撐了一半以上的家庭經濟（媽媽也有工作），現在則
是在家當著茶來伸手飯來張口的角色。
不僅幾乎不做家務，對家裡任何物品的擺設也不清楚，對於任何生活鎖事上的要求都會不
耐煩。
對生活幾乎沒有任何自理能力，記不住信箱密碼，不會操作網路轉帳，每日回家便是抱著
平板電腦躺著看電視。
在家若找不到東西會大聲吆喝我們，負責幫他找出來，告訴他位置之後，下次一樣會問，
並且不允許我們有不耐煩的態度。
牙線、瓜子殼、衛生紙等垃圾從不順手丟；媽媽麻煩他開車載我們去賣場買生鮮和雜物時
他毫無耐性。
只要不討好、或是輕視他的權威，就會立刻翻臉。
但他是可以無視、打斷、否決我們的任何話語的。
只有我們需要等待、幫忙、服侍他，但只要我們有麻煩到他的地方，或是他不樂意配合的
時候，便立刻翻臉大吼走人。
簡而言之便是將家庭當作旅館，而我們和媽媽是助理/女僕，而且因為他認為他提供了我
們優渥的生活，我們回報的乖巧聽話，和樂尊重，都是應該的。
而媽媽成長過程並不輕鬆，也讓她有很多獨立的能力，在我小時候因為爸爸的缺席也負責
教養和照顧我。
小時候我是一個有好勝心且願意為此努力的孩子，同時因為自己的優越而感到自負，媽媽
時常因此打罵教訓我。
但這隨著長大後越演越烈，延伸成我為了自己的成績自私自利，從不為家庭付出，對家人
斤斤計較，且對於父母的付出從不感恩。
我認為我的自私自負在求學時期便讓我付出很多代價，同時小時候的教訓讓我對家庭的態
度有所改變了，但不論我如何改變，媽媽似乎都看不到。
國中時住校，高中時每天早六晚十的在學校念書，我在家的時間非常少，媽媽因此覺得我
從來不做家事。
「家事」是媽媽對我最看不慣的一點，常常動輒打罵羞辱，她認為不需要好的成績也可以
有好成就，常常告誡我我這樣的個性會讓我在未來悲慘又失敗；而又因為沒有爸爸幫忙負
擔家務，我從小便跟妹妹被媽媽教育要主動做家務，自己觀察家裡需要的事情等等。
在我意識到以往的自私以後，我便真的主動的在負擔家務勞動，現在因為大學時間彈性，
我每週平均煮晚餐3-4天，同時提供媽媽與妹妹帶便當，早上洗、曬、折衣服襪子，晚上
收拾碗盤及廚房等等。
我知道自己做的仍然不夠多（在我還享有父母的金錢照顧下），但媽媽仍然認為我自私，
並且覺得我做家務的時候都擺臉色、態度差。
但這真的不是事實，一方面我都在她上班的時間做這些事，另一方面因為興趣，我對料理
、整理環境等事也開始樂意主動去做。
但媽媽仍然認為不夠。
她曾經對我說，不對我好是因為從不指望我以後對她好。
我在朋友、親戚的眼裡，是個乖巧聰明，有好學歷的女孩，但在父母眼裡，我分別是一個
炫耀品以及自私的陌生人。
近年來媽媽對於金錢的掌控越來越高，除了每個月的生活費，任何支出都由我自己想辦法
，而爸爸認為他慷慨的讓小孩花費，多半都回到了媽媽的口袋。
我不喜歡陪著媽媽逛街，因為除了聽她批評我的消費習慣，還要聽她告訴我說我就是一個
花錢、浪費錢的累贅。
我從大一便有開始打工，知道賺錢不容易，對於爸爸所謂的「隨便我買」，也沒有那麼追
求，但媽媽會在爸爸面前帶著我去購物，然後在路途中跟我說可以借我錢，叫我自己從戶
頭支出等等，並強調我有多會花他們的錢。
這些事情都讓我很痛苦，媽媽所謂的叫我不要肖想他們的錢和房子等，我真的也沒有這些
念頭，平時和朋友離開台北出遊，也都是靠著打工存下來的餘額；我以為我有表現出不要
過份花他們錢的態度，但媽媽每次ㄧ發脾氣便要強調我有多花錢，以後更不會養他們等等
，都讓我真的很痛苦。
最近的衝突點則在於，爸爸提到要存錢讓我和妹妹未來能出國留學，因此可能要將財產進
行規劃等等，媽媽非常生氣。
一方面覺得我們又要花錢，一方面覺得我們都靠父母資助而不獨立，還肖想他們的房子等
等非常不應該。
但第一，我在大學時期知道了我不擅長做研究，因此對研究所沒有太多的打算，但爸爸也
不在意我們的意見，我想他只是想要栽培出兩個有良好學歷的女兒，至於女兒是誰則根本
不重要；第二則是，我已經在準備公務員考試，對研究所也是抱持著先進入職場，有了存
款再考慮的態度，也沒有所謂靠父母的念頭。
目前的日子輪迴在我繼續努力做好各個家事，但因為媽媽的忽視及猜想而被發脾氣，同時
被威脅未來要回報她現在的養育之恩，而任何與爸爸對研究所的溝通都沒有回應，並且只
要忽視他的吆喝或嘲笑（他會嘲笑我和妹妹胖或者是流汗很臭之類的），便要聽他翻臉大
吼。
我感覺這像是板上常說的勒索？但也不知道該如何是好。
從小被媽媽否定讓我非常努力及渴望獲得她的贊同或讚美，同時因為爸爸的慷慨我也很希
望未來在經濟上能夠回報。
但越付出越挫折，我感覺我像是對著一個無底洞仍東西，他們不在意我的想法或夢想，也
常在無形中否定我任何的成就。
因此我現在不知道在家事上的付出該不該繼續？也不知道研究所和未來規劃的事情該怎麼
溝通。
我非常渴望家庭的和諧，也想過為此繼續當個乖巧的小孩，繼續為了一些不真實的事情認
錯，只因為我想要有個家。
我很愛我的爸爸媽媽，但我認為或許我是個不值得他們愛的小孩。
我從來沒有過交往對象，因為除了爸爸不允許，也因為我認為，就連最親的家人都不愛我
，我是不值得再要求別人的愛的。
家庭問題讓我在大一有過一段有自我傷害念頭的日子，雖然後來情況好轉，但最近我能感
覺到這種感覺又好像快回來了。
對於常見的「搬出去」「獨立」的建議，我提過之後被爸爸打了一巴掌，認為我要拋下自
己的親人而被嚴厲的否決了，同時我認為如果我真的逃走，我爸真的不會放過我，老實說
還滿害怕的QQ
我對於整個人生都很迷惘，在這邊權當抒發情緒及討拍（或打醒）了，謝謝大家花時間看
完這些第一世界的無病呻吟，祝大家能有自由的靈魂><