先自我介紹一下，我已經34了，有買房買車事業也平平
無法匿名發文其實也很困擾...
是這樣的，對於年過30的我，對自己的生存生活來說其實也無礙了
32以前我都在外地工作，最近2年才回老家發展自己的事業，所以才會產生問題
我爸都會以{這個對你身體很好，你要多吃}的名義買許多海產或任何他認為對我好的東西
本來在外地頂多也是每週面對一次還好，但是返鄉後實在是很困擾
以前會認為不吃很浪費或不孝順所以可能會稍微吃一點，但也好幾次發脾氣說我都很勉強
在吃，最後發現只要買回來的東西我直接發送給朋友或捐出給愛心冰箱就會讓我爸氣在心
裡而不再買，但是有時候出去可能還是會因為便宜或單純想買而偶爾出現大量的食物，最
近我老婆剛好生小孩又變藉著要好好補身體的理由又回覆以前的情況，不知道該互相傷害
再繼續送還是有什麼更好的方法可以停止這樣的行為?
第二個，我家目前也只有我爸媽和我在，其他兄姐都在外地工作，原本我爸媽可能就有代
溝或隔閡在所以我爸常常只有吃飯睡覺的時間在家，而我媽整天都不太出門，我爸覺得我
媽講話不得體所以也幾乎不一起出門，我媽的重心又好像在我爸身上，所以我就必須常常
當垃圾桶聽我爸當我媽的面說他的不是，或在我爸出門的時候聽我媽說我爸的不是，我也
好幾次抓狂唸他們，夠狠的都說了，兩夫妻不合為什麼不分開，重心在我爸身上而又常跟
我抱怨，我不想去判誰對或誰錯，可是常常抓狂過後大家都冷靜一段時間又開始了。

跟我家好像.....我都是用轉念大法，想說父母健康就好，總比躺在病床上好不過我工作壓力一來，也對父母沒耐性就是了...唉

第二點跟我家好像.....

其實你的問題是：不敢讓父母不開心怎麼辦？如果不敢讓他們不開心，你只能永遠順著他們的毛摸，而且胃口越養越大。人性就是這樣，不會因為關係是父母子女就有差，不需要愚孝。他們會很不爽，但沒真的那麼脆弱，不然他們怎麼活幾十年都還好好的。拒絕並不是互相傷害，你對傷害的定義弄錯，才會不敢設立界線，不斷被情緒需索。說『謝謝，我們沒這習慣吃這個，上次的也是擺到壞了倒掉，覺得這樣浪費媽媽的東西不好，所以不拿，但會跟老婆說媽媽的用心。』這叫設立界線。傷害是說：『不要拿這種東西來煩我們，佔我們冰箱空間又難吃，你自以為是的關心讓我們很困擾』。你爸媽想表達愛，拿個一兩口的量說想嚐嚐味道，其他如上拒絕。他生氣又怎樣？你對他的情緒並沒有責任。他生氣才懂得停止啊！你的目標是他停止，還是他不生氣，選一個。不要貪心的希望別人合自己的意還不能生氣，那其實跟情緒勒索的人一樣，都帶著不切實際的期待。只要你的態度維持一貫，你爸媽氣幾次都動搖不了你，他們就會知道要降低標準，可以期待到哪裡：譬如，只當場吃兩口(而不是五六口)，不帶走。但你因為他們的脾氣搖擺，他們就不會放下期待。要制約他們產生新反應前，你得設定好固定相同的行為，而不是一直變，讓他們無所適從，就不放棄希望。每天開放飯桌傾聽時間30分鐘，時間到就說：今天先聽到這裡，剩下的我們明天oo時間那30分鐘再說。讓他知道界線，也知道你有對未來的承諾。一樣一開始會生氣。但你要的是他們不生氣，還是他們照你能接受的去調整，你得選一個。吃飯的30分鐘僅供參考。你可以依自己的現況，決定要多久。不建議超過一小時。如果心力交瘁，10分鐘也行。重點是時間長度要固定，才能制約對方。所以抓個時間長度是到了之後，你還心有餘力可以容忍他被終止抱怨會生氣氣的時間。不要把時間設在你炸乾自己的心力才畫界線的時候。當你以為你在傷害對方時，你就會把他們的情緒當成己任，被情緒勒索牽制。當你拿捏好用詞，很有把握自己是在設立界線而非傷害時，對於他們生氣氣或苦苦，你就會很清楚，是他們玻璃心，跟你無關，是他們要長進，不是你要讓步妥協。生氣氣或"哭哭"嗯，我勸你一開始給的抱怨傾聽額度是最多10分鐘。以後你穩定想再加可以，但現在訂30，怕你以後是要抓狂調降，那又要重新制約 ，重新應付他們的相對被剝奪感的怒氣。傷害的定義在你是否真的有做或說貶抑他人的內容，而不是在對方的情緒狀態。難不成你在路上被別的車撞了，對方比較大聲，就變成你傷害他嗎？搞清楚你沒在傷害，你才有設立界線的力量。如果你爸要當你媽的面抱怨她，那已經超過傾訴範圍，你可以直接說：他就在旁邊，你可以直接對他說。這是你們兩個人的互動關係，你們自己處理。然後當場掉頭走掉。如果是飯局中不便離開，就當做沒聽到，完全不理會。被強拉當父母關係的第三角，壓力很大。我是勸搬啦… 房租就當精神療養費，很值得。

我第一次學到設界線&傷害的不同，感謝o大解說（老公有ptt帳號真好☺ ）

我訊息(用我當主詞)，是表達自己的感受和立場，比較安全。你訊息(用你當主詞)，很容易變成貼對方標籤跟批評，也很容易侵犯他人，不適合。『我訊息』當關鍵字Google 會有很多溝通上的用詞建議，讓人更清楚『設立界線(另一個google 關鍵字)』的方式。

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