我就是原作者，
此為朋友帳號借po，帳號主人就在旁邊，不算共用帳號(不希望曝光遭不理性者二次傷害)
先為文章所出現的錯誤道歉，不好意思在最後寄出投稿前沒有修正黃昊「姑姑」的稱呼，這無疑是對當事人的不尊重！但我並沒有要靠「王昊」來爭取文章曝光度，希望大家將重點放在犯罪的背後成因，而不是舉例。
我不是沒有「紓壓活動」，是我連紓壓的權利都被剝奪了....
我在國小國中期間基本上是沒有所謂的「紓壓活動」，在我受到親戚的對待之前，我的母親讓我學習繪畫，我經常在畫室對老師談心等等。後來親戚要求母親不再讓我學習，而當時母親勞碌奔波也無法真正管理到我的生活，我的身心情緒得不到調解。我只要「出門」就會被說隨便.小小年紀就會跟別人跑了（我才國小.....）等等負面言論，我只要「畫畫」就會被說「你沒有用處！你的夢想是垃圾，你就算畫的在好你也無法成為藝術家！」等等的負面言論。
我不知道社會大眾對於一個「國小生」的「心理調適能力」有多高的標準.....
當社會的弱勢就在你身邊時，你選擇做什麼？
我確確實實的曾經策劃過要如何大規模殺戮，但是是什麼原因把我逼到我想做這件事情？單純是因為我是喪心病狂我自己腦袋有並我骨子裡就是殺人魔嗎？
說真的，我當時真的已經不太在乎法律和生死了。既然我自己曾經就是那種人，將法律築成高牆，當我已經不畏懼死亡，再高的牆都爬的過。
我曾經就是充滿憤怒仇恨恐懼報復的人，而我只是個人，當憤恨瀰漫整個社會時，又會衍生出什麼問題？
我基本上是邊掉眼淚邊打完這篇文章，這是段痛苦且悲傷的回憶，但在這個社會即將走向毀滅的路上，我不得不面對我自己的過去。
這是我的過去，我的歷史，如果沒有這一段黑暗的記憶，無法造就現在的我，我曾經也是一個憤世嫉俗的人。
我寫這篇文章的動機就是希望可以讓多一些人去注意這個「社會結構」出現的問題，而不是單純的「殺人償命（報復）就是正義」。
當「恐懼.憤恨.報復」將整個社會吞噬時，就是自我毀滅的開始...
想到這個我就在火車上哭了，因為我曾經差點被「恐懼.憤恨.報復」給毀滅了。
因為我曾經也是一個「極端擁死者」當我最憤恨不平時（文章那段期間），我認為「殺人償命就是正義！」，我現在認為當時的我只是將自己的「憤恨」轉移到「社會」。我打這篇文章就是因為，我害怕這個社會會在憤恨之中自相殘殺，因為我曾經就是那種憤世嫉俗的人....
連結內有個留言我覺得很直白的說出我整篇文章的意義：
「文主的意思是他能走過來根本是撿到的，照這個社會既成的現實爆炸才是應該的.....稍微體會一下他的心情就知道處在那種環境下的人跟他說什麼正向話語根本是撒鹽，他寫這篇對象是給以外的人看一個警訊，我們現在的社會現實無異是在養成這種偏差....」
※ 引述《cl3ru6ai48 (張少年)》之銘言：
: ※ [本文轉錄自 PublicIssue 看板 #1JVz3GO_ ]
: 作者: deepdish (Keep The Faith) 看板: PublicIssue
: 標題: [情報] 我曾是未行動的無差別殺人犯
: 時間: Sat May 24 06:50:53 2014
: http://goo.gl/OgfxBv
: 2014 年 05 月 23 日 18:35 作者：亞里莎
: 我曾是未行動的無差別殺人犯
: 我剛滿十八歲，是個「問題家庭」長大的小孩，我的家庭依照「慣例」，
: 我現在應該是在外流浪、染上毒癮、渾噩度日，
: 慶幸我與我的哥哥現在的生活與他人無異，但我們的狀況在這個普遍中是超級特例。
: 身為一個問題家庭的小孩，我可以很明白的說，沒有人幫過我。
: 我的親戚們全部都知道我的家庭狀況，但是他們願意對我伸出手嗎？
: 他們沒有，他們排斥冷漠。
: 我看著王昊弟弟的新聞，為死者默哀之餘並感到一陣淒涼，
: 我跟王昊都是問題家庭的小孩，但是我們的親戚卻沒有要「即時」對我們伸出援手，
: 我不相信王昊阿姨不知道他們家的狀況，但她選擇發生事情後再出手。
: 而我的家人們也都知道我的狀況，沒有人願意「即時」出手就算了，甚至是冷漠鄙視。
: 大家都知道我這種問題家庭，隨時都有可能發生狀況，但是你們選擇冷漠看待，
: 因為我不是你們的孩子，就算我的家庭環境有問題，那也是我應該要「適應」的。
: 國小的時候，我的家庭出意外，我被迫送到爺爺家寄居。
: 爺爺不斷對我說我這種家庭的小孩一定不會是個好東西，
: 我最好小心一點不要讓他發現抓到！
: 或者是我以後一定會很隨便的就懷孕，然後變成和我父母一樣的壞胚子。
: 他除了對我苛刻外，更打電話給國小老師說明我的家庭狀況。
: 我的國小老師在我不在時，告訴全班以及其他老師們說我是個問題家庭的小孩，
: 我父母的行業不單純，要多多注意我在做什麼，不要讓我把壞習慣帶到校園。
: 再把我叫去說「我告訴你，我知道你父母在做什麼，你最好安份守己一點！」
: 後來又說「我看你這種小孩，一定很快就懷孕跟別人跑了，過著悲慘的人生！」
: 後來又改寄宿到外婆家，即便媽媽每月都會給外婆二～五萬甚至以上，
: 但我連早餐錢都沒有拿到，生活仍然承受著各種被尖酸刻薄等等。
: 從此之後我被同學用異樣眼光看待.排擠，平時「我才不要和犯人的小孩說話！」
: 發生爭執時「你看！犯人生出來的小孩果然有問題！」
: 在學校之外，我的親戚是如何對待我？
: 他們對我冷嘲熱諷，他們對我尖酸刻薄，他們對我的好都是為了「利益」。
: 我變得更加憤怒仇恨，我只是一個國小生我能壞到哪去？
: 我除了經常睡過頭遲到之外，我傷害了誰？
: 我做了什麼傷天害理的事？
: 我沒有吸毒我沒有打架我沒有欺負別人，我到底做錯了什麼讓大家這樣歧視我？
: 國中時，我的情緒壓抑更加嚴重，我每個夜晚都在血腥暴力殺戮恐懼的惡夢中度過，
: 我每個夜晚都死了一回又一回。
: 醒了又夢，醒了又夢，狀況更加惡劣，我的夢越來越血腥暴力，直到最後我麻痺了。
: 我無法控制我在夜晚不做夢，我開始「適應」和「享受」，
: 我開始享受夢中的殺戮情結，越是凶殘我越是興奮刺激，
: 有些夢從國小到現在我仍印象深刻。
: 我的夜生活影響我的日常，白天精神不濟，夜晚無法放鬆休息，
: 我的精神壓力緊繃到甚至「鬼壓床」了。
: 我開始想如果我的夢應驗在真實，會如何？
: 我偏激的情緒，憤世嫉俗的怨恨包圍了我，我開始策劃要如何「大規模殺人」，
: 我為了這件事情我上網查，我調閱一些公共場所的維安資料，
: 我去圖書館找如何「無意識」自殺與殺人的方法。
: 我是認真的想要「殺人」，沒有太多的理由，我曾經就是個未行動的無差別殺人犯。
: 我知道會被法律制裁，我知道我有可能會被判死刑，在精神壓力到了一個緊繃時，
: 這些都不重要了，包括自己的生命。
: 如果我當時真的做了呢？如果我當時沒有「調適」得當，或許現在社會版上的就是我了！
: 每個人對精神壓力的調適有限也有不同的，但是，是我自己害我變得憤世嫉俗的嗎？
: 我曾經也是個愛笑的小孩，都是我自己的問題嗎？
: 我的家人我的同學明明都知道我的狀況，回應我的不是愛與關懷，
: 而是歧視憤恨與排擠冷漠，這是我的錯嗎？
: 面對傷痛，精神壓力崩潰，不是每個人都人走出來，也不是每個人都能走對方向，
: 當面對走錯方向的孩子時，我們應該做的難道只是「懲罰」，而非「矯正」嗎？
: 如果不是上個高中後的重新適應，如果不是我哥哥和男友的關懷.愛與包容，
: 我想我現在仍是一個憤世嫉俗的「潛在犯罪者」。
: 感謝我的母親儘管深陷火熱仍保有理智的讓我與我的哥哥平安成長。
: 感謝我的哥哥一直默默的保護我，關心我，不讓我真正走上偏差的道路。
: 感謝我現在的同學，即使他們不知道我的過去，
: 給我機會讓我從高中才學習如何與人相處。
: 感謝我現在的男朋友，當他知道我的過去時，選擇包容與更加關心我，
: 讓我感受到愛的溫暖。
: 我現在以我自身僅有的力氣支持社會運動，因為我知道，等到悲劇發生時，
: 關心默哀都是於事無補，要找出問題的根本，才能杜絕後患。
: 我曾經是個內心充滿憤怒怨恨恐懼報復的人，而今天社會上卻瀰漫著這種氣氛，
: 當這種激烈的情緒成為主流時，整個社會的導向會如何？
: 我來自問題家庭，原本憤世嫉俗，經過愛與關懷後，我現在是個單純的高中生。
: 我支持以「矯正」代替「懲罰」，「預防」代替「嚇阻」，
: 「終身勞改監禁，不得假釋」代替「剝奪生命，以暴治暴」。
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