別自殺,自殺最痛苦的是愛你的人!!!
看下面自殺遺族的心碎告白就知道了! 純分享:http://ppt.cc/Qsvt
2005年5月23日凌晨四點,妹妹自十五樓住家跳樓身亡。
看到妹妹墜樓的屍體和充滿空氣的房間,
我幾乎無法呼吸,聲嘶力竭的喊著妹妹的小名。
那幾乎是一種最接近野獸的心理狀態,
悲傷到眼淚都失去意義,那是沒有什麼能表達的心碎感,除了窒息以外。
每次回想到那一天,我都感覺到窒息。
每次回想到那一天,我都想躲起來安靜地哭泣,逃離所有人,包括我自己。
喪禮以後,抱著每個人的期望,我被期望著還是要好好生活。
我仍舊住在那個房間裡,不願離開也無法離開。
我和憂鬱症的妹妹曾經共同生活的房間,持續的責備自己,遺憾?後悔?憤怒?痛恨?
無法解釋的情緒在房間裡蔓延著,我不斷看著這個房間,看著妹妹留下的所有東西,
她最喜歡的項鍊、她打工買來的蘋果電腦、
她從小到大抱著的小被子,她的一切一切….
那些東西提醒著我妹妹曾經存在著,甚至我會幻想,妹妹彷彿還與我一起生活著,
但我閉上眼睛還是能想到看到妹妹屍體的那天。
然後就是無止盡的自責與淚水。
我的一切當然還是正常的運作,只是體重掉了六公斤。
正常上班、下班、吃飯、甚至我與朋友唱歌玩樂,
可是我只要掉下眼淚就被懷疑是走不出來。
我活著,我很抱歉。
每個人都問我:「你還好嗎?」
但我其實想聽到的是:「不是妳的錯。」
自殺的人會下地獄嗎?我是不是殺了妹妹的幫兇?
連朋友隨口說的,簡直不想活了~我去死一死好了~
連聽到這些玩笑話,我都不禁雞皮疙瘩,
即使他們是笑笑的說出口,我還是害怕得不能自己。
我總是擔心著身邊的人會再選擇自殺,而無法好好入睡。
吃了安眠藥後,我也總是淺眠的被驚醒,
失眠的夜晚我總是又回想起那一天,
一次一次被提醒著:妹妹死了,我活著,我很抱歉。
醒來以後,也總是一次一次的跟妹妹致歉:我活著,我很抱歉。真的很抱歉…
妹妹已經離開九年了,
我還是會悲傷,這半新半舊的傷口癒合的很慢很慢,
但我想我會好的,我深深祝福著妹妹的一切,
甚至祝福她選擇自殺的那一天,
我深深的愛著妹妹,如藍色瞳孔般深邃的愛,
但她的選擇是她的,我不再致歉。