我也很好奇是要父母多偏心、妹妹機掰到什麼程度，
才會「逼得」這位少年痛下殺手？
我很清醒，我沒有妹妹，但有一個弟弟，
父母或長輩也總是說我比較大，要多讓弟弟一點。
從小我們個性就有一個很不一樣的地方，
我比較不會羨慕別人有什麼就要什麼，但他相反。
例如他有任天堂我沒有，而且他還不借我玩，我也無所謂；
反之他看到我有棒球手套也吵著要，爸媽就買了一個給他，
但其實他根本就不怎麼喜歡打棒球。
這種情形一直持續到大學我還在騎腳踏車上學，
他考上專科就有一部摩托車；
但不幸的，他後來就被汽車追撞出了車禍，
到現在還坐在輪椅上。
事故發生後，所謂"偏心"的情況當然更嚴重，
面對身障的孩子，父母的心軟和放縱是可以想像的。
而我因此被迫半工半讀，自己賺學費和生活費，
儘量不給家裡添麻煩，也斷了畢業想留學的念頭。
就連打報告寫程式交作業需要用到電腦，
也是自己想辦法省吃儉用加上撿別人不要的舊硬體來組裝，
結果弟弟只是用來看看影片上上網，
一起手就要家裡買最新最貴的電腦給他。
這些我都算了不跟他計較，只是偶爾勸勸他家裡經濟不很寬裕，
能省則省，不用買那麼好的東西，他有時回應的嘴臉也很欠揍。
當然也不只一次萌生憑什麼我好手好腳就活該吃虧受罪，
他的事故又不是我們的錯等等，但從來沒有希望他消失的想法。
我也曾經理智斷線過，有一次忘了什麼原因反正家裡不順他的意，
他就大吵大鬧，我去勸還被他嗆，整個情緒上來快要抓狂，
就邊大叫你知道我被你害得有多慘嗎？邊抓起他房間的東西丟他...
但即使在那種失控的狀態中，我竟然還會留意手上抓起的東西，
是不是太重太硬會害他受傷，悄悄放回去改抓別的比較不危險的物品，
而且瞄準他的身體丟避免丟到頭；不知道為什麼我似乎還沒有失去，
那種隱約意識把他弄傷是給家裡製造更大麻煩，那種還有一絲拉住自己，
不要為了渲洩一時情緒造成不可挽回錯誤的判斷力。
那是非常崩潰的經驗，到現在一想起當時長期的痛苦都還會泛淚，
更不用說當下情緒整個滿出來，一直到聞聲趕來的阿姨抱住我，
跟我說我們都知道你很辛苦，我才完全崩潰大哭出來。
所以我想說的是，每個人或許都會有理智斷線的時刻，
但除了個性不同之外，長期所受的教養也有影響，
讓我會去設想弟弟的處境，就像高中時我媽一度憂慮我弟學壞，
跟著同學染髮、改褲管，做一些違反校規甚至惹出麻煩的事；
當時我跟我媽說，可是你有沒有想過為什麼他會需要這些朋友，
因為他在學校、在家裡可能得不到他想要的認同。
也許就因為我得到了他沒得到的東西，也沒有失去他所失去的，
所以經歷了那些事情後，我大學畢業工作，休假去日本，
還會去秋葉原排隊買新版的wii給他，他有智慧型手機我也沒有，
直到非換不可了才跟他買他的二手機來用。
因此當我看到這個事件，個人立場上我不太能接受父母偏心這個藉口，
難以理解一個14歲的妹妹如何可以把未成年的哥哥逼到殺人的地步。
我認為他還有其他挫折，而沒有人懂他；他渴望父母的愛卻得不到，
妹妹只是他情感受挫渲洩出口的一個無辜犧牲品。
這也讓我不禁聯想到，當然不是說本案就一定是這種情形，
然而父母在處理手足糾紛時，如果一味想息事寧人，
或者只是片面訂一個簡單粗暴的大的要讓小的的規則，
不肯傾聽爭執的原因，了解兒女內心的真正想法，
試著去和他們溝通，兒女就無法學習到這樣的處理事情的方法。
更糟糕的是背後心態，會這樣處理事情表示他們覺得小孩吵架很煩，
小孩子的想法不重要、小孩的煩惱很無聊，大人的世界才殘酷等等；
這樣家長又怎麼能體會孩子的煩惱在當下，就是他們過不去的難關，
而適時的給予他們協助或情感的慰藉呢？
或許這才是悲劇發生的原因吧？