憂鬱症焦慮症社交恐懼症困擾了我二十幾年
高中時曾經試著接觸過佛經,不過佛經太多太雜太難了,以我的智商程度實在無法完全理解
龍樹的中觀、無著、世親的唯識, 空宗有宗之爭的矛盾, 試著調和的學者又宣稱不矛盾
我當時其實是比較喜歡中觀派的,唯識那派的阿賴耶識聽起來就怪怪的,
一個生生世世跟著輪迴受業報薰習的阿賴耶識,
不管我怎麼想 這東西都違反三法印的諸法皆空
但是空宗譬如金剛經的經文卻又太難理解了、XX非XX是名XX, 空性不二的概念好抽象
心應無所住而生其心的境界又太高了,
佛經知難、修道行難,知難行難又要一世又一世不斷輪迴的修行,
才有希望在某一世成佛、進涅槃
對於像我這種大腦生病的智障來說, 太難了
佛教說到底就是一個必須自己救自己的宗教
但是我就是清楚的知道自己救不了自己才去尋求宗教的,你卻又叫我要自救
就像一個病入膏肓的病人終於鼓起勇氣去看醫生,醫生卻跟他說多喝熱水多運動病就會好
但是醫院隔壁那一整排賣保健食品的無神論哲學家也是叫我要靠自己啊
對那時的我來講,佛教比較像個解釋世界的哲學、不像個宗教、我在哲學裡找不到平安
高中到大學到退伍之後兩年的這一大段期間
心裡一方面比較偏向佛教,畢竟佛經裡的高深佛理還是比民間信仰的那些科儀更能說服我
但是一方面遇到困境、內心軟弱的時候,我還是會像我的爸媽一樣
到處到廟裡拜拜求心安,實際上當時的我屬於佛道混合的民間信仰
但其實那時候我的信仰就像是艘找不到岸停靠的船
飄飄蕩蕩的、不堅定、因為對佛理有很多問號
而且對於自己的功德、善事做的不夠、會自卑、會自責,
欲知前世因,今生受者是，欲知來世果,今生做者是
會覺得一切都是因果報應,
我活著也是因為業力而在為前世做過的事還債、消惡業、消業障,為來世積福報、積善業
會覺得日子過的沒有盼望，真要說有一點盼望也是對輪迴、對下一世的盼望
也就這樣一天過過一天
退伍後兩年，找工作很不順利,
那時候還沒有病識感,總覺得自己怪怪的,抗壓性很差,
後來跑了好多家精神科才確診我有憂鬱症、焦慮症和社交恐懼症
八年前 在一個生命低潮的某一天
偶然在台北火車站附近的一處民宅的牆上看到一句聖經句子
心裡覺得有點受到安慰
回到家後 想說那要不看看基督教在講些什麼好了
剛好書架上有一本塵封已久,剛進大學那時候路邊人家發的一本國際基甸會的免費新約聖經
就把它拿來翻
翻沒幾頁哭得西哩嘩啦
當下我就立刻清楚的知道、這位耶穌就是我長久以來在尋找的神
後來花了一些時間看了一遍新約,雖然很多地方還是看不太懂,但也就決定信基督教了
幾年後才瞭解到,佛教屬於自力宗教,基督教屬於他力宗教
佛教是個很好的宗教,教理很深奧並且勸人為善、還有豐富的實修教導,是個正信的好宗教
只是不太適合我
因為我有社交恐懼
雖然是輕度的 平常可以靠意志力勉強暫時表現得像正常人
但它就是存在我的身體裡面
以前還在當學生的時候,長久相處的同學終究都會覺得我這個人怪怪的
不過幸好我的個性就是那種不管什麼都說好的好好先生、所以也沒遇過什麼霸凌之類的
感謝造我的主留了一點生路給我
從2010那一年到現在我認識主的這八年來
社交恐懼讓我一直不敢去找教會
我害怕人很多的環境
平常就是自己窩在房間讀聖經、禱告 這樣
但是心裡一直有個執念,就是很遺憾自己沒有受洗
雖然隔壁天主教的天主教教理簡編裡面說還有個叫願洗的東西
但我內心深處還是總覺得應該受洗才算是基督徒
今年2018年初 是我失業的第二年
我媽當了二十幾年清潔工在我求學生涯砸了一堆錢讓我補習
我自己的也給自己背了很多壓力、很多自責感
國中的時候怕考不上好高中,高中的時候怕考不上好大學,大學的時候怕考不上好研究所
考考考，帶給我的是年復一年長久的擔憂、恐懼和害怕
靠著焦慮症這種疾病它本身會讓病人產生過度思考的"症狀",
終於讓我這個低智商的廢物考上了尚稱中等的大學
一個台科高分子、北科化工所碩士畢業的三十幾歲老廢物
卻在碩士畢業之後因為憂鬱症和焦慮症和對自己實力的不自信啃老了兩年
雖然我長久以來的自責感讓我的物慾很低
一罐全聯165塊的維力炸醬拌飯就可以吃一整個月
但是恐懼找工作就是不對, 不對就是不對
我媽在我身上的投資失敗了
一切都是一場空
三十幾歲之後沒有經歷的學歷就是一張紙
今年2018年初 是我失業的第二年
用隔壁天主教依納爵神操的說法,我那段時間叫神枯
我連好好禱告的動力都沒了
記得有一天我幾乎到臨界點了
我氣得摔東西用咆嘯的語氣很不禮貌的叫主給我信心,因為我的信心不夠用了
我跟主說你不給我足夠生活所需、經濟獨立、不用靠我媽養的財富、
不給我一個穩定的工作就算了
求你給我信心,
因為我不想像大多數憂鬱症患者一樣以自殺結束自己的性命、丟主的臉,也丟基督徒的臉
奧古斯丁說自殺視同殺人,活著已經夠痛苦了,我不想死了之後還失去救贖
今年三月的時候, 鼓起勇氣去找了教會
我不知道是神還是我自己給我的勇氣
神恩獨作和神人合作的文章永遠會讓我看到眼花撩亂還看不懂在寫啥
我家附近有兩間教會
兩間教會的人都很親切、人都很好
其中一間教會每兩個禮拜就會有一堂是台語堂,
雖然我的台語還行,但是那個教會講的台語有點文言,我只聽得懂六七成,
還有平安禮, 要找人握手, 這個環節會讓我的社交焦慮症發作,
會很緊張、身體僵硬、腦袋一片空白
雖然其實從敬拜的流程上來說 我是比較喜歡這間教會的,因為比較莊嚴肅穆
因為語言的關係我選擇了另一間教會
另一間教會更活潑,比較會唱唱跳跳高聲呼喊,而且比較偏向靈恩派
師母一開始看我一個人在角落,都會安排教友坐到我旁邊,一直和我講話
天知道我有多緊張,我的焦慮症和社交恐懼都快要爆炸了
即使我知道師母是出於善意
大概是第三次去吧
我受不了了, 就放膽敞開心 小聲的跟師母說我有社交恐懼,
我跟師母說讓我一個人靜靜的來教堂, 靜靜的聽牧師講道, 靜靜的離開就可以了
師母人很好,跟我說了一句"謝謝你願意告訴我",我也跟她鞠了個躬,就跑走了
之後我就幾乎每個禮拜天都會去教會,我都坐最後一排
雖然音響的聲音還是很吵很大聲
但是跟大家一起禱告的感覺很棒,無關集體禱告會不會比較靈驗,我喜歡集體禱告的感覺
感謝主讓我那天在路上看見那句聖經句子,
感謝主讓我那年那天那刻有了想看看聖經的念頭,
感謝主親自帶我認識基督教,感謝主讓我認識基督教這個正信的信仰,
感謝主耶穌因為愛我們,為我們死在十架,
感謝主耶穌流出寶血為我們贖回了生命,三天後復活,勝過了死亡
感謝主在我求信心之後, 給我勇氣幫我走進了教會
感謝主在我被社交恐懼隔絕了八年之後,終於走進教會完成了我這八年來想要受洗的宿願
感謝主愛我
感謝主耶和華、感謝主耶穌基督、感謝主聖靈,
感謝昔在今在永在、全知全能全善、三位一體的獨一真神,
在今天 2018年12月30日 正式為我受洗
讓我成為一個至少在形式上是一個正式的基督徒
即使我知道未來不會因此一帆風順
但我知道在我剩下的生命裡,祢永遠愛我,不論我遇到困境或順境,祢永遠與我同在
我知道在我離開這個世界後,所面對的,不會是無神論者所說的人死如燈滅
而是等待迎接祢公正的審判,及新天新地,以及永恆
西元2018年12月30日 我今日受洗
求主紀念在祢名下還有我這麼一位兒女
求好牧人紀念在你國裡還有我這麼一隻小羊
求主赦免我的罪,求主憐憫我的軟弱
求主進入我的生命,求主保守我的心懷意念,求主保守我的信心,直到我見祢面的那天
感謝主
一切榮耀頌讚歸與神
哈利路亞
阿們